Вместо того,чтобы сказать «Ну ты возмужал,похудел»,заявил-
«Ну ты похужел,возмудел».

Автор фразы тов.Privet.

На ТВ, где я работала, у меня была подруга, лет нам тогда было еще намного меньше чем сейчас и всяких шуточных прозвищ у нас друг для друга был ворох. Должны мы как-то были встретиться внизу в кафе в обед… Рассказ подруги. Прибегает — меня нет. Половина очереди — родные коллеги. Она громко так и спрашивает нашу общую приятельницу, мол, козлаускаса не видели? Это она меня так ласково. И тут она видит где-то в метре от нее совершенно офигевшее лицо нашего коллеги… по фамилии Бараникас… Подруге по-моему до сих пор неловко…

На этой неделе у Вас будет автоматически открываться сайт www.ruero.com. Скрипт работает в тестовом режиме. Планирую разместить на неделю(до 15 февраля). Прошу отнестить с пониманием.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP — нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак… Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х егоз сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки — Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно — «Где, когда, что еще было? (8-()» У девчонок начинают вытягиваться лица… (Обиженно): «Ты что? Не помнишь??» Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает «Пошли на …». Фотография ложится на монитор. Реакция — Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е — полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: «Где, когда, что еще было?» У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше «Ребята, вы что — серьезно не помните?» Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): «О! Фотки проявили!». Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. «ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери — А ГДЕ БЫЛ Я???» Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит «Ну ты ж фотографировал…» За-на-вес.

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по «Скорой». К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала «Скорая помощь») и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
— Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.

Наглядное пособие.

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота… (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)… Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Я вообще думал он в стену улетит.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно 🙂 забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес…

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака:
«ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?»

Стоит ли говорить, что всех пробило на ха-ха?

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Далее…

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
— Привет, Джулия!
— Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю — скучал.
— Ты сегодня одна?
— Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
— А чего это еще за Лориса?
— Крофт….Или Палмер — там разберемся, кого захочешь — та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание — кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь — и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Далее…

… могут шары покатать.

Виртуальный боулинг находится здесь

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
— Положительно, — ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, папа!
— Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Далее…

Во время урока по школьному коридору бегает первокласница в школьной форме и фартучке и кричит:
-Где логика? Где? Я не понимаю где логика???? Где она????
Девочка натыкается на директора школы, который спрашивает ее:
-Девочка ты откуда?Почему ты не на уроке, а бегаешь по коридору и кричишь?
Девочка отвечает:
-Вот объясните мне, пожалуйста! Я пукнула в классе, МЕНЯ ВЫГНАЛИ, а ОНИ остались там. ГДЕ ЛОГИКА? ГДЕ?

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Под окнец рабочего дня увидел одну флешку. На удивление позабавила.

Надеюсь и Вам понравится.

Ссылка вот

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что
если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП»!

«Уважаемые пассажиры! Находясь на эскалаторе стойте справа, проходите слева…»
Малец все-таки не удержался на ногах, потерял равновесие, и плюхнулся жопой на ступеньку.
«Эк тебя развезло подумал я, но делать нечего — повернув ручку остановки эскалатора и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд через десять малец поднялся на ноги. Миновав гребенку, он остановился, помянул какую-то блядь и поплелся, шатаясь из стороны в сторону.
Наверху, на середине линии, болталась кучка граждан различного вида, возраста и сословия. Они шли пешком по стоящему эскалатору, чем были явно недовольны. Косо глядя на меня они грязно ругались. Я заскучал. Позвонили из машинного.
— Ну, что там еще?! — рявкнула трубка. Получив исчерпывающий ответ, машинное загудело, ступеньки снова поехали вниз, уползая под гребенку.
Недовольные граждане успокоились, доехали донизу, и, как все нормальные пассажиры пошли кто куда.
Но, нашелся, однако, один с нестандартным мышлением.
Как всегда бывает в подобных случаях, уникум подрулил к моей будке, свирепо сверкнул очками в черной роговой оправе, и открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь гадкое. «Воевал наверное подумал я и, отмахнувшись, сказал ему: «Свободен!».
— Ты мне не маши, — заклекотал ветеран, — Почему не предупреждаешь, когда выключаешь свой сраный эскалатор ?!,- ему явно нетерпелось побазарить.
Что-ж — сам напросился…

Далее…

Очень симпатичная тема, не находите? 🙂

Подробности узнаем здесь

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степипо нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок… Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залезть?

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

Сказка в четырнадцати сценах.
С одним актом.

Бездействующие лица:

Автор — неизвестно, зачем это написавший
Информатор — ну, это ясно…
Народ — и так понятно, что бездействующий

Полубездействующие лица:

Нянька — явно не Арина Радионовна

Действующие лица:

Царь — как и во многих сказках, худой нахальный старик
Царевна — пышная толстушка. Себе на уме
Генерал — старый служака. С отклонениями…
Петька — его шпиён. Сосед Федота
Яга — молодящаяся старуха
Посол — забулдыга. Черт его знает, из какой страны
Маруся — типичная профурсетка
Тот Кто На Хрен Не Нужон — единственная положительная личность
Федот — пьяница, гуляка, обманщик… Сами узнаете.

Леониду Филатову с глубоким уважением.

От автора:
Начинаю свой рассказ
Без купюр и без прикрас.
Про Царя и про Федота
Мы слыхали, и не раз.

КГБ же, как гранит,
Тайну страшную хранит:
Было всё чуток иначе,
Чем поведал Леонид.

Вступление
Информатор
(беспристрастно):

Федя утром с бодуна
Смотрит — в хате ни хрена:
Водки нет, нет самогона,
Нет ни пива, ни вина.

А похмелье как стерпеть?!
Он стучит к соседу: «Петь,
Дай чего опохмелиться,
А не то мне тут же смерть».

Пётр с утра уже залит.
Он — такой же инвалид,
Но давать Федоту браги
Почемуй-то не хотит.

Был Петро, наверно, прав:
У Федота — мерзкий нрав,
А напьется — так и вовсе
Ни спасенья, ни управ.

Похмелившись, всех стращал,
И долги не возвращал.
Ну, а всем знакомым бабам
Он жениться обещал.

Начал Петя Феде петь:
«Надо малость потерпеть…»
Так прозрачно намекает,
Мол, пошел ты на хуй, Федь.

У Федота — ни гроша.
До того болит душа,
Что продал бы даже хату,
Да она нехороша.

Что же делать? Как тут быть?
Ну, чего-то надо пить!
Но и выпивку, и закусь
Нужно где-то раздобыть.

Лук в руке его зажат,
Ноги вялые дрожат.
Во дворце — такие суки,
Что стрельцом не дорожат.

Далее…

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

Далее…

А вы всегда знали, как становятся дедАми морозами?

Вот теперь можете узнать здесь

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села «ждать» его, «одна».
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, «пурга» не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.
И случайно как то в ночь,
Кто то её заделал дочь.
Поздно вышла из загула,
Да с обортом протянула.
Скоро ей пора пришла,
Что поделать-родила.
Ну а там, как гость не званный,
Завалился кекс «желанный».
Весь в крови и синяках,
Он явился на понтах.

Далее…