Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его трахнуть.

Несколько дней назад сотрудница новозеландской упаковочной компании Four Seasons Pack House Мэри Нгариму решила отметить свой день рождения на работе. Она заранее подготовилась к этому и придумала верный способ развеять скучную офисную атмосферу. Намереваясь повеселить коллег, она посыпала праздничный пирог коноплей. Каннабис выглядел как настоящее украшение, и никто из офисных служащих не заподозрил неладное. В результате 16 человек были доставлены в больницу с приступами тошноты и галлюцинациями. Остальные же беспомощно ходили по помещению компании, совершенно потеряв ориентацию в пространстве, плутая среди конвейеров и спотыкаясь об упаковочные материалы.
По словам хозяина компании Джона Бернетта, в тот день он, как обычно, зашел в упаковочный цех, но вместо привычной рабочей обстановки «попал в ад». Например, когда он спросил, в чем дело, подчиненные поведали начальнику, что стены вокруг них шевелятся, а пол и потолок двигаются. В результате Бернетту пришлось на два дня прервать работу компании. Упаковывать продукцию оказалось просто некому: из 44 работников фирмы 34 наелись кулинарного шедевра Нгариму.
Как сообщает британская газета Independent, в среду Бернетт подал на Нгариму в суд и намерен получить с нее компенсацию в $14 тыс. Дело в том, что в результате праздничной проделки за неделю доход компании снизился более чем в два раза. По мнению Бернетта, поступок Нгариму можно сравнить с тем, как если бы чайник наполнили не водой, а виски. Сама же виновница очень сожалеет о содеянном. Она утверждает, что просто хотела пошутить и совсем не собиралась навредить компании и тем более ее сотрудникам.

Источник: www.gazeta.ru

Пневмослоны появляются в осенний период года(сентябрь-октябрь).Это явление наблюдается в связи с массовым исходом индивидов на грибные поля. Личность Пневмослона скрыта в грибнике, перерождение типичного индивида-грибника в субнормальную личность Пневмослона происходит после употребления вышеуказанных грибов. Таким образом грибы являются катализатором процесса поглощения личности грибника личностью Пневмослона.

Пневмослоны делятся на 3 вида:
Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный).
Пневмослон Задумчивый.
Пневмослон Паникующий.

Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный) .
Пневмослон Обыкновенный(заинтересованный) отличается расширенными зрачками, слегка обостренным слухом и усилением прочих видов чувствительности. Отличается также назойливым поведением, приставаниями к окружающим, типа:
«Посмотри, какая штучка!» или: «Давай постоим, послушаем:»
Обычно очень сильно запаривает окружающих, не обладающих достаточным терпением.

Пневмослон Задумчивый
Один из наиболее интересных подвидов Пневмослонов. Самым типичным признаком данного подвида является патологическое стремление к уединению, глубокая задумчивость и молчаливость. При всем этом он часто бывает окружен первым типом Пневмослонов из вышеперечисленной классификации, т.е. Пневмослонами Обыкновенными(заинтересованными).Вспоминая докучливость Пневмослона Обыкновенного(заинтересованного), можно вполне представить и понять раздражимость Пневмослона Задумчивого его болтовней и репликами. Поэтому расположение докучливого, болтливого и заинтересованного Пневмослона с Пневмослоном Задумчивым в одном ареале недопустимо.

Пневмослон Паникующий.
Очень часто встречающийся подвид Пневмослонов. Отличается истерическим поведением и неуравновешенным характером. Его раздражают и пугают любые звуки и одолевает страх быть распознанным кем-либо. Данный подвид способен перемещаться с огромной скоростью и поддерживать свое перемещение воплями, вздохами и криками. Требует ласки, теплоты и внимания окружающих и прочих видов Пневмослонов. Его нужно поймать, остановить , успокоить и убедить, что все его страхи необоснованны. В случае удачного уговаривания Пневмослон Паникующий способен превратиться в Пневмослона Задумчивого и это есть GOOD!!!

Вот так, мой дорогой юннат, я показал тебе классификацию Пневмослонов. Надеюсь, благодаря ей ты сможешь отличить их друг от друга.
Ремиссия, т.е. обратное превращение (перерождение) субнормальной личности Пневмослона в человека-грибника происходит после прекращения влияния так называемых катализаторов, хотя могут наблюдаться и остаточные явления.
Удачных перерождений!

Автор ajboy

Читать до конца!

Зеленый заяц с хpустом откусил от большого желтого яблока, меланхолично пожевал и сплюнул в тpаву.»Hу и кислятина»,- лениво подумал заяц и зашвыpнул яблоко подальше в кусты.
Заяц сидел под стаpым дубом, удобно откинувшись на шиpокий ствол. Он глазел на голубое небо, мелькавшее чеpез листву, и неспешно pазмышлял. Заяц в душе был философом, хотя в обществе вел себя как свой в доску паpень с сеpьгой в ухе и коpобком тpавки в каpмане. Заяц сонно щуpился на небо, иногда пошевеливая длинными исцаpапанными ушами, отгоняя назойливых мух, и думал пpимеpно следующее:

Далее…

Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу — голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно «сливать» свои офисы, стучите на чужие…
Давайте в комменты…

у нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт — сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает)

електричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету — свет на автоматике. при этом на реальной — а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай — но в 19:00 отрубается и усё
в одной из моих бывших, аналогичных теперешней по профилю контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю

Далее…

привет , я — натс…
привет , я — мозг …
привет , я — трава,я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками…

Вот одна очень симпатичная флешка. Мне лично подняла настроение. Один минис это ее вес 1335Кб.

Посмотреть можно здесь

1.In forest born the ёлочка
In forest has she lived
In winter, summer стройная
The green она была

2.Метель tell her the песенка
«Sleep ёлочка бай-бай!»
Мороз by snow укутывал
«To look не замерзай!»

3.Трусишка rabbit серенький
Под ёлочкой jump-jump
At same time wolf, the hungry wolf
Рысцою пробегал

4.Чу snow in forest wonderful
Под полозом zip-zap
Лошадка мохноногая
Quickly quickly run

5.Везёт лошадка дровенки
А в дровнях angry man
He’s killing our ёлочка
Под самый корешок

6.And now she is beautiful
On party stay у нас
And many many родости
To kinders принесла

В общем если вы желаете кого-то далекова-то послать, то путь посылаемого лежит СЮДА

Дао-Какао.
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Охуеть… — сказал Учитель Као-дзинь.
— Пиздануться… — возразил Учитель Рапришнш-вутра.
— Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Не выходи из восторга
Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого…
-Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Если вам понравилось учение Дао-Какао, то продолжение можете прочитать здесь

Был яркий полдень и Алиса (мастер психоделических вылетов), как и в старые добрые времена, прогуливалась по парку.
Лондонские джентльмэны в цилиндрах, в сопровождении своих дам, в модных шляпках и с зонтиками, прогуливались по тенистым аллеям. Ярко светило майское солнце и пели птицы.
Единственная девочка, которая додумалась убежать с уроков и прийти сюда. «Ах, эти глупые Роза и Мэри. Ни одна из них не в состоянии понять красоту природы!» -подумала Алиса.
Так она и гуляла под ярким солнцем, как вдруг увидела индийца, курившего кальян. Индиец, который курит гашиш в Лондонском парке, -вещь такая же редкая, как заяц с перчатками и часами. На ум Алисе сразу же пришла синяя гусеница, курившая кальян на шляпке гриба. Девочка сама и не заметила, как оказалась возле индийца с кальяном. (Кстати, забыл сказать, что к моменту действия сказки Алиса была уже вполне зрелой и с богатым психоделическим опытом)
Индиец протянул ей трубку кальяна (чесс-слово, забыл, как она называется). Алиса затянулась и подумала: «всё равно сейчас из него не вытянуть и слова, пока я в ритм не втянулась»…
Солнце светило ярко. Деревья и травка были приятными, зелёными. Было тепло и хорошо. Время как бы замедлило свой бег…
Тут Алиса заметила, что она и в самом деле сидит на шляпке гриба и курит кальян вместе с синей гусеницей. «Хорошо, что хоть не с голубой», -подумалось Алисе.
-Голубых гусениц в природе не бывает, все гусеницы -гермафродиты: заметила Синяя Гусеница (для краткости будет называться СГ).
«Что-то она прогоняет насчёт гермафродитов», -подумалось Алисе.
-Прекращай думать вслух, а то много детей будет.
-А почему? -спросила Алиса.
-Откуси с левой стороны гриба, -узнаешь. С правой откусишь, -тоже узнаешь. Совершенно пофиг, с какой стороны кусать. Гриб то круглый. (Между прочим за время, которое СГ всё это говорила, Шляпник с Мартовским Зайцем успели не только попить чаю, но и сварить молока).

Далее…

Для закрытия бомболюка Ту 16 на земле нужно 2 человека — один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик — техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера — падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему летному полю.

Если начальник штаба строит полк в час дня — значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете — все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового — из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба — приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее — вряд ли, это из области ненаучной фантастики.

Далее…

…Эти воистину адепты мизантропичного нойзграйнда с блэковым оттенком давно терроризируют наш мир своими нечеловечески брутальными песнями, однако в чем же лежит секрет такой вселенской ненависти, питаемой двумя участниками группы — Алексеем (известен так же как Duke Cuntsmack — лидер локальной сатанинской секты, по совместительству — неофашистской группировки «Черный косинусоид» — недаром название ансамбля ассоциируется с немецким «Hande Hoch») и Сергеем (псевдоним — Gutsvomit Demonass. В прошлом — известный маньяк, сбежавший из псих-больницы, любитель кровавых оргий и черных месс) к людям? За что они пронзают наши головы своими жестокими, зловещими, мрачными гимнами? В чем их превосходство над позерами «Иванушками Int»? Этот вопрос скорее всего так и останется загадкой, ибо ответ на него столь кошмарен, что простой человек вроде меня с вами, а то и испытанный маньяк просто испустят дух от ужаса, услышав его. Что касается музыки… Сложно назвать это музыкой — скорее — аудиотеррором… Тут мы имеем дикие, пробирающие до костей и вызывающие в мыслях рваные образы заснеженных, отвесных скал севера с их суровыми ветрами, клавишные (на них играет Алексей, потому как считает все остальные инструменты негритянскими, недостойными арийской музыки)… Собственно, кроме мизантропичных клавишных мы больше ничего и не имеем, однако же Алексей настолько агрессивен, что во время игры стучит головой о стол, чем вызывает зловещие вибрации, столь мощные и быстрые, что они перекрывают по брутальности бластбиты большинства дэт-, блэк- и даже грайнд- коллективов, при прослушивании Duke’овских вибраций кажется будто с тебя живьем сдирают кожу, а потом прохаживаются по голому мясу теркой (бытует мнение, что эти вибрации возникают от ходьбы по сцене монументальной фигуры второго участника группы). Однако все же самый сатанинский компонент, эдакая голова младенца в отваре ведьмы — это вокал Сергея. В общем-то Сергей и сам по себе вызывает неподдельный ужас своей тяжелой, массивной, словно бульдозер, комплекцией, а так же пентаграммой которую он по слухам выжег или вырезал у себя на левом соске, но… Этот жуткий, бласфемичный гроулинг! Такое ощущение, что он изрыгается через дьявольскую глотку Gutsvomit’ом прямо из его страшного кишечника, наполненного детскими трупиками. Достаточно послушать его коронное проклятие-вопль «Ай-ай-ай» (визитная карточка группы) и ты уже весь наполняешься богохульством. В своей злобе этот гроулинг зачастую срывается до пронзающего саму суть бытия скриминга, напоминающего свист лоботомического инструмента. Я бы долго еще мог перечислять составляющие мизантропии «Рук», к примеру — их замогильные тексты, где Сергей, будто дьявол, пытается совратить слушательниц, называя их «родными», или их концерты (хотя концертами ЭТО назвать сложно, скорее — черными мессами), на которых в жертву Князю Тьмы приносятся девственницы, однако в целом совершенно ясно, что «Руки Вверх» — самая злая, террористическая нойзграйнд-блэковая группа современности. Stay black! Stay evil! Ruki vve-e-ergh!

Если баян, то чур сильно не пинать.
Кстати если кто знает где оригинал бросьте ссылочку в коменты.

Над дорогою шоссейной
Протянув, как Ленин, руку
Гордо реет быстрый Нео
Супермену, блин, подобный.
Смиты мечутся толпою,
Получают по мордасам,
И клонировать готовы
Всех, кто только попадётся.
И агенты тоже стонут,
Им, агентам, недоступно
Наслаждение полётом-
Им наушники мешают.
Тринити всё в той же коже,
Чёрной, гладкой и блестящей,
Только вот морщин на роже
Стало что-то многовато.
За дверьми китаец прячет
Тётку-пифию тупую,
Что задвинула телегу
Про программы (бред полнейший)
Злой маньяк послал блондинке
Кусок торта на тарелке,
И она уже готова
Сним заняться грязным сексом.
(Где бы взять такую девку?)

Два блондина-пи… прозрачных
Мочат старого китайца,
Что обвешанный ключами
Как помещик Плюшкин ходит.
А Морфеус задвигает
Речь в подземной дискотеке.
А потом он задвигает девке.
Жаль, не показали.
К Нео Моника Белуччи
Лезет с толстыми губами
И засос ему поставить
Офигителтный мечтает.
Только Нео гордо реет,
До звезды ему Белуччи.
Даже яйцам не сравниться
С крутизной его ни разу.
Даже Матрицы создатель
С крутизны его тащился,
Хоть сперва держал за лоха,
Просто за Reset ходячий.

Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать «десятка». Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) «К обочине!» Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
— Давно за рулем?
— С семи утра.
— ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
— Вообще-то 53-го года рождения.
— ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
— Математик, работаю в Академии наук.
— А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Американский программист Джон Блейк Кьюсак, который назвал своего сына своим именем, не пожелал, чтобы ребенок носил после фамилии традиционную приставку «младший» или «второй». Кьюсак назвал своего сына в соответствии с принятой в компьютерном мире системой обозначения новых версий программ — «Джон Блейк Кьюсак, версия 2.0», сообщает BBC News.

Оригинал здесь

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!

Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает — это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок — вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого «клада», держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха — он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!

Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда — битком, як сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А аккурат передо мной пара — парень и девушка, очень куда-то торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы помочь выйти, но т. к. очень торопится — не оглядываясь, хватает МОЮ руку. Думаю — щаc он обернется… Ничего подобного — прет из троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на его лицо, когда он заметит облом. Заметил — рука-то у меня не женская… Оборачивается — и зависает, как Маст Дай! Такого ступора я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово… Из троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела, озверела и начала орать:
— Ты, М…к, какого х…
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
— Мы второй год встречаемся, а ты, с…а, мою руку до сих пор на ощупь не помнишь!
Чем кончилось — не знаю.

В прошлом году (2003) в Украине принят закон, который гласит:
Эсли у вас сопрут ЗАПОРИК, даже если на нем катался ваш пра Дедушка то вы получаете премию в особо большых размерах около 532 гривен 53 коп!!! Курс долара$ 5.32гр- на 16.09.2003. И этот закон называется «Украина без запорожцев» или в народе «Украина без запоров»

www.запор.com.ua

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

— Чэго ты, генацвали, ждешь? —
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на… —
Но сир во рту торчит. Херня…

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
…под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост —
За твой ебал в ответе хвост!

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка —
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка…
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти —
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти…
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
«Ебать, да он совсем замёрз…» —
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку…
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку —
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок…
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт…!
Мальчишка — к печке — а на дверце…
Кто видел «Муху» — тот поймёт…
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: «Садист! Убью!»…
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую…

На сколько мне известно авторство себе приписывает тов.Necromancer.

Если это не так, то пиши те в коменты

Пришел, значит, в казино мужик. Подходит за игровой стол с дилером — девушкой и начинает играть, в результате он проигрывает все деньги. А по правилам казино, если игрок не делает ставки, то дилер, то бишь девушка, должна крутануть рулетку три раза — и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну, крутанула она, значит рулетку положенные три раза и перестала. А мужик ей нецензурно говорит, мол, крути дальше, а она отвечает: делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он говорит:
— Что я, свой хрен что ли поставлю?..
А она ему:
— Извините, ставки меньше минимума не принимаються!