Как Вы уже догадались начнем с флэша.

Первый — развлекательный. Так покалбасится немного и заработу.
Смотреть здесь. Весит сие чудо 114Кб

Второй — просто симпатичная флэшатина. Вместо перекура подойдет.

Вот она.

Послушаете симпатичную песенку и … да, да, снова за работу. А эта весит уже 613Кб

В разделе музыка пополнение:

Charon — Little Angel (вещь шикарная!!!)
Hoobastank — The Reason
Tomayasu Hotel — Kill Bill, vol.1 Theme

Ну если саундтреки к Kill Bill найти не трудно, то чтобы найти Hoobastank и Charon пришлось потратить время. Приятного Вам прослушивания!

Кибертеррористы получают и другие преимущества. Например, они могут
рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного
компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль
чужого калькулятора.

Оригинал здесь

Паша, спасибо за линк! :))

Я сейчас немного поиграюсь с php, так что возможно некоторые страницы сайта будут временно недоступны. Попробуйте зайти минут через 5 — 10.

Ну вот, собственно, и все. Если заметите, что что-то не работает, то напишите сюда в коменты плыз :))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Симпатичная флешатина. ВОТ

В общем флешка. Смотрим здесь

Весит она 231Кб

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро —
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
«Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
«Стоять против всех на земле Людоедов»!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!»
Но тут закричала Принцесса: «Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня — превосходный любовник!»

«О, дьявол!» — воскликнула Мать-Королева,-
«Принцесса, наследница «ходит налево»!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат»-
а дочка в истерике — «Нет, он хороший!»

«В какое ты ставишь меня положенье?» —
Король негодует в отцовском волненьи —
«Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!» —
«Ах, папа, отстаньте» — сказала Принцесса —
«Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу.»

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: «Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!»

А ей Людоед говорит: «Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина —
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться… Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше…»
И скушал принцесу с гарниром из каши.
…………………………………
Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
её б людоедская сволочь не скушала.

…произошедшая, как утверждает
очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот …
«В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве
подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька,
которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта
тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит
по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики
— Вас (удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
— Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
— Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
— Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
— Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики

Советую читать до конца, в т.ч. и продолжение темы 🙂

Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
— Слыхали, — не обращаясь ни к кому сказал он, — как при взлете снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
— И где это у тебя стучало?
— Да не у меня, — обиделся Петруха, — а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота — командующий округом и его свита — уже пила в салоне успокоительный чай.
— Сейчас уже не стучит?! Ну Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
понюхаем! — подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: — Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» — зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
— Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! — крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял — спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
— Какую стремянку?! — повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
— Петя! Еб… Твою…. Мать!!! — раздельно сказал уже догадавшийся Комаров.
И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
— С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела!

Далее…

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор — шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов — давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим — крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура — визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу ?выход на огневой рубеж на низкой высоте? вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.

Автор: Чиффа Дата: 20 Янв 2003 05:06
Здравствуйте !!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах….
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про преворот…. И еще… то что размер фотки ограничен 40кб правда что это сделано спецально… чтоб качество непозволило делать то что я написал выше?

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету…
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было.
Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможности купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт очень сомнительного качества.
Купить-то, купили, но пить боялись. Тогда позвали плотника с оригинальной фамилией Колобаха. Тот пил все, что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул.
В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет погас.
Колобаха открывает глаза, кругом темнота. Тогда он срывающимся голосом произносит: «Ребята не пейте, я ослеп».

Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть
на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить
одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не
давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу
наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли,
обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво
pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом,
луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается
сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они
pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что,
кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло
есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в
муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг,
а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда
заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из
кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ
КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из
кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на
2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в
собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс»,
военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем
как-нибудь в дpугой pаз…

c 1996 «Кpасная буpда»

На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки.Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» — Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу.Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.

автор Большаков

function The_Return_Of_The_King() {
return «King»;
}

Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось… Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

Очень интересные кадры! Если бы просто рассказали, я то бы точно не поверил.

Советую заглянуть сюда

Целый месяц питерские оперативники закупали порнографические видеофильмы в интим-салонах северной столицы. Месяц просмотра фильмов позволил экспертам ГУВД прийти к выводу, что изображенные в них сцены – не эротика, а порнография. В секс-шопах изъяты видеокассеты на сумму 400 тысяч рублей. Как установило следствие, порнопродукцию снимали на частой питерской студии. Ее название не разглашается, сообщает наш коррреспондент в Петербурге.

А вам сколько надо времени, чтобы отличить эротику от порнографии? :))))

Взято здесь http://rusnovosti.ru

Все имена и названия вымышлены, события абсолютно реальны.

Началось всё с того, что товарищ мой, старлей милиции из местного РОВД Тима, влетел на своём ТАЗике в «корейца». Вины своей отрицать не стал и подписался этого «корейца» починить своими силами. А поскольку зарплата в милиции значительно ограничивала его финансовые порывы, чинить изувеченную машину он решил в так называемом «гаражном» сервисе, которым заправлял колоритный волосатый «мастэр» с гордым именем Самвэл. «Корейца» загнали в «сервис», представлявший из себя три смежных бокса на территории Богом забытого ГСК «Автомазохист», и : потянулись долгие недели ожиданий, благо владелец пострадавшего пепелаца оказался на редкость сговорчивым и терпеливым человеком. Когда ремонту пошёл третий месяц, Тима попросил меня подъехать вместе с ним на серьёзный разговор к «мастерам».
Ладно, приехали, осмотрели машину. Резюме — там ещё делать и делать, но на спидометре прибавилось аж 800 км. Вынимаем из бокса Самвэла и делаем ему «иди сюда». Пока это «иди сюда» продолжалось, подлетает битая молью иномарка, откуда вываливаются: опера из местного РОВД в штатском. Крышуют они тут, панимашь:видать, коллеги «мастэра» позвонили. Короче, от плюх и выезда «на поговорить в обезъянник» опера своего подопечного отмазали: и даже взялись сами «ускорить» его. Через ещё месяц получил Тима несчастного «корейца» и даже умудрился сдать его владельцу (хотя я бы за такую работу руки удалял).

Далее…

А Вы знаете, как из старого сааба сделать сауну?

НЕТ????

Тогда Вам сюда

Советую всем посмотреть :)) Замечательный аппарат

Так что же обычно делает Яндекс? Оказывается ВОТ что…

Площадка для сверки номеров в ОблГАИ просто огромная. Гигантская. Но все равно — забитая. Машин — как народу в трамвае в самый час пик. Очередь движется медленно. Мы с Огурцом изнываем от скуки. Никакого движения, даже народ ругается вяло, без задора. Неохотно. Вдоль очереди снуют сгорбленные бабули с корзинками. В корзинках — горячие пирожки с картошкой. И холодая вода «из колодезя». Воду покупают.
Из окошка Огурцовской «пятерки» через редкую железную изгородь видно улицу. Там изредка проезжают машины, отчаянно лавируя между рытвин и колодцев. А еще дальше дорожники кладут асфальт. Не спеша так кладут, основательно.
В самый рабочий полдень дорожники побросали лопаты, и куда-то отправились гурьбой. Обед, наверное. Святое дело. Значит, и гаишники сейчас уйдут обедать. Я попытался почитать газету — ничего в голову не лезет. Вроде и буквы вижу, а смысл ну никак не доходит. Глаза сами собою закрываются. Зевота. Дремота. Ску-ука.

Огурец толкает меня в бок. Больно так толкает. Очередь, что ли подвинулась? Нет, вроде. А он пальцем тычет — гляди, дескать! Гляжу. Через улицу, где асфальт кладут, огромная такая куча асфальта, черная. И дымится. Нет никого. Одни лопаты. Смотрю — каток движется! Под горочку стоял — и покатился! А за рулем — никого. А в катке — двигатель дизельный, только подтолкни. О! Затарахтел! Каток побежал бодрее и уперся в стоящую «шестерку», тоже пустую. Уперся, поднатужился, и потащил ее волоком. Однако недалеко протащил — уперлась «шестерка» мордою в бетонный блок, и встала, а каток сзади на нее так и напирает, так и напирает. Колеса у него прокручиваться стали. И тарахтеть он стал как-то натужно. Но, однако, потихоньку «шестерку» одолевает — багажник у нее как-то сникать стал, уменьшаться и вниз загибаться.
Сон развеялся. Стало интересно — чем все это кончится. Обед — не обед, а гаишников кругом ходит — в глазах рябит. Некоторые заметили, что делается, пальцем показывают. Кто в затылке чешет, кто пот под фуражкой смахивает, и всем весело. Смеются. А тут еще один, на новенькой «девятке», с мигалкой и с сиреной. По дороге едет. Цацу какую-то сопровождает. Вслед за «девяткою» — черный «Линкольн». И стекла черные, и фар не видать. И внутри, наверное, негры сидят.

Гаишник в «девятке» увидал, что у нас делается на площадке, и сильно возбудился. Стал размахивать рукой из окна и что-то кричать. Поскольку махал он в сторону катка и смотрел в ту же сторону, то и не заметил колодца. А зря. Колодец был открыт. «Девятка» клюнула носом и провалилась. Машина засела прочно. Наехавший на нее «Линкольн» ударил не сильно, но весомо так, солидно. «Девятка» дернулась, но из колодезного плена не освободилась, а скатилась обратно. Почти одновременно, но только с другой стороны на многострадальную «девятку» наехала «Волга». Водитель в «Волге» тоже веселился от души, на каток глядя. У него с физиономии даже улыбка не сразу сошла, а только потом, когда он увидел, что сразу четыре фары разбил вдребезги.

Тем временем из «Линкольна» народ вылез. Немного народу — всего только двое. Не негры, белые, свои. Гаишник из девятки тоже вылез. Один из пассажиров «Линкольна», шеф по всей видимости, на чистейшем ангийском осведомился: что происходит? Ну, гаишник ему и ответил. Сгоряча. Переводчик, похоже, не местный был, а тоже из-за бугра. Потому что не сориентировался он и перевел дословно. Босс изменился в лице. Гаишник прикусил язык. Каток тем временем хоть медленно, но успешно сокращал линейные размеры «шестерки». Наконец, лопнуло заднее стекло.
Но тут вернулись с обеда дорожники. Поднялся шум. Дорожники замахали руками и лопатами и заорали друг на друга. Водитель «Волги» заорал на них, а гаишник — на всех на них сразу. Из всего этого крика я понял, что оставшаяся от «шестерки» половинка принадлежит прорабу, а он еще из столовой не пришел. Но уже идет.
И действительно, прораб появился из-за угла…
А потом наша очередь сдвинулась. Только видно было, как босс с изумлением вслушивался в торопливую речь переводчика.

Номера мы в тот день сверили. Часа три еще в очереди простояли. А потом, вздохнув с облегчением, поехали домой. Ни «Волги», ни «Линкольна», ни «девятки» не было. Каток, правда, на месте. Работает. Асфальт укатывает. Ни царапинки на нем! И «шестерка» тут же. Передняя ее половина — тоже целехонькая. Огурец сказал: «Смотри-ка, совсем почти не поцарапался передок-то, а!», и въехал передним колесом в колодец!