Архив
Март 2005
31
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела
31
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
На одном из форумов некая мадам жалуется на неполадки с авторизацией на сайте трам-тфм-там.ru: «При нажатии кнопки «войти» пароль исчезает и опять грузится страница входа…»
Ей отвечает некий чел:
«У меня подобное было несколько раз. Я обращался к ним в техподдержку…
Поступил рационально — форматировал диск, чтобы не разбираться с настройками браузера (тем более возможность такая всегда есть) Оказалось, что причина — в вирусах. Установил лиц. антивирус и таких проблем нет…»
З.Ы. Ну не дай Бог такого в техподдержку… один РАЦИОНАЛЬНЫЙ подход-
форматировать диск…чего стоит 🙂
30
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?!»
29
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил…и…захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу….
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет…
Апосля он мне рассказывает….когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
29
Мар
Автор: admin / Категория: Анекдоты
Старый скинхед учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи…
PS: По ящику вчера говорили, что в каком-то парке стали собираться люди в больщом количестве и очень странного вида. Местные жители вызвали сотрудников милиции. Они приехали и стали эту толпу разгонять. Оказалось эта толпа прущихся по Толкиену 🙂
29
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю:
— 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Паша привет! Спасибо за сторь! GPT рулит 🙂
28
Мар
Автор: admin / Категория: Ссылки
Смотрим здесь
Это реальное творение…
Бедные дети, которые видели эту книжку. Такая травма для детской психики.
25
Мар
Автор: admin / Категория: Ссылки
Темку смотрим здесь
…И пишем коменты на Жжшном 🙂
25
Мар
Автор: admin / Категория: Стихи
На свете много баек есть,
Рассказов и былин.
А я вам правду расскажу,
Как напивается админ.
Пусть ропчут юзеры весь день
И жалобы строчат
Веть им админа не понять,
Болит его душа!
Он целый день не жив не мертв
Упершись в монитор
В инете смотрит всякий сор
Мечтая о большом.
И только юзеры чуть свет
Тревожат сей покой,
Разбив красивые мечты
Бездумной прямотой.
Далее…
25
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная… потрогай лобик,
у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный… черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее
жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах
пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи,
что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе
наплевать.
Далее…
25
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
— Папа, меня сегодня Димка толкнул!
— Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
— Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
— Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
— Я сама умею! Я же не ламер!
Далее…
25
Мар
Автор: admin / Категория: Стихи
Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.
25
Мар
Автор: admin / Категория: Анекдоты
Что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
25
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет» !
25
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Далее…
23
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Далее…
23
Мар
Автор: admin / Категория: Без рубрики
… снова конкурс на лучшее фото о весне!
Призовой фонд — 100$!!!
юмор в работах приветствуется!
Подробнее о конкурсе читаем на сайте www.eblog.ru
23
Мар
Автор: admin / Категория: Стихи
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь».
23
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Дело было в 70-х годах в общежитии одного из советских вузов. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи студенческого оперотряда. Как-то в общаге решили устроить тотальную проверку паспортного режима: рано утром корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы и переходы, и началась планомерная «зачистка» всех комнат. Не миновала чаша сия и комнату на 17-м этаже, где. жиле студентка Ольга. В это время её соседка была в отъезде, и по этому случаю у нее ночевал студент Олег. Итак, раздается требовательный стук в дверь. Неприятностей молодым людям не хотелось, но что же делать? Прятаться в шкафу или под кроватью бесполезно. Тогда Олег открыл окно, выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке, — под ногами у него зияла пропасть в полсотни метров…
Проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник, забыв о своем «долге», и пожалел парня. Закрыл окно и Сказал: «Никого нет!» Ольга только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок…
22
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова кто я? и где я? . Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые ложные DHCP-сервера , например жена . на ваш вопрос кто я? она выдаст неверную информацию: алкоголик ты проклятый . Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? . С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: Папа, я хочу кушать . Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите — Мамааа, я хочу кушать.
Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет зае*ало и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты . это так заведено в семье ), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет мальчик издох
Ping
Вы конечно бывали в ситуации сам дурак . Вы кричите Петя ты, е*лан , а в ответ слышите Вася, сам е*лан . Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг . неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции сам дурак
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет иба*ет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя . это No route to host.
Спасибо Arioch, порадовал… 🙂
22
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:» Представьтесь.»
Д:» А на хрена..»
М:» Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно..»
Д:» Да пожалуйста, Анахрина Анна.»
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени — Анна.
22
Мар
Автор: admin / Категория: Стихи
Хочу вернуть я строй прекрасный,
где раньше было все по мне.
Рабочий и строитель — в касках.
В горах — геолог. Вор — в тюрьме.
Какое время было, братцы.
Там можно было просто жить…
С утра идешь в ларек — набраться,
потом с друзьями — говорить.
Интеллигентнейшие люди,
Мы собирались спозаранку.
Поскольку путь культуры труден,
мы брали сразу по полбанки.
Какое время! Всякий встречный
мне улыбался просто так.
Я в гастрономе на конечной
за рубль покупал коньяк!
И мент веселый, помню, тоже.
Как опер, так и постовой,
Он бил тебя всегда по роже
С улыбкой милой и простой!
Пусть все вернется, пусть как прежде,
я, выползу не чуя ног,
и солнечным лучом надежды
блеснет мне мой родной ларек.
22
Мар
Автор: admin / Категория: Истории
Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. «Ну, как я выгляжу?», спрашивает. «На все 100!», отвечаю.
С тех пор — враг №1.
22
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
«Пpивет тебе, большой человек!»
«Пpодолжай двигаться мимо!»
«Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?»
«Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!»
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
«А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?»
«Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я…»
«Полная ясность! А имя твое?»
«Влас». «А количество пpожитых лет?»
«Биологически я молод…
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!»
— Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость…
21
Мар
Автор: admin / Категория: Приколы
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
Далее…
|
|
|
|