Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор — шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов — давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим — крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура — визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу ?выход на огневой рубеж на низкой высоте? вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.

Автор: Чиффа Дата: 20 Янв 2003 05:06
Здравствуйте !!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах….
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про преворот…. И еще… то что размер фотки ограничен 40кб правда что это сделано спецально… чтоб качество непозволило делать то что я написал выше?

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету…
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было.
Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможности купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт очень сомнительного качества.
Купить-то, купили, но пить боялись. Тогда позвали плотника с оригинальной фамилией Колобаха. Тот пил все, что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул.
В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет погас.
Колобаха открывает глаза, кругом темнота. Тогда он срывающимся голосом произносит: «Ребята не пейте, я ослеп».

Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть
на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить
одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не
давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу
наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли,
обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво
pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом,
луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается
сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они
pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что,
кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло
есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в
муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг,
а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда
заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из
кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ
КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из
кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на
2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в
собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс»,
военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем
как-нибудь в дpугой pаз…

c 1996 «Кpасная буpда»

На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки.Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» — Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу.Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.

автор Большаков

function The_Return_Of_The_King() {
return «King»;
}

Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось… Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

Очень интересные кадры! Если бы просто рассказали, я то бы точно не поверил.

Советую заглянуть сюда

Целый месяц питерские оперативники закупали порнографические видеофильмы в интим-салонах северной столицы. Месяц просмотра фильмов позволил экспертам ГУВД прийти к выводу, что изображенные в них сцены – не эротика, а порнография. В секс-шопах изъяты видеокассеты на сумму 400 тысяч рублей. Как установило следствие, порнопродукцию снимали на частой питерской студии. Ее название не разглашается, сообщает наш коррреспондент в Петербурге.

А вам сколько надо времени, чтобы отличить эротику от порнографии? :))))

Взято здесь http://rusnovosti.ru

Все имена и названия вымышлены, события абсолютно реальны.

Началось всё с того, что товарищ мой, старлей милиции из местного РОВД Тима, влетел на своём ТАЗике в «корейца». Вины своей отрицать не стал и подписался этого «корейца» починить своими силами. А поскольку зарплата в милиции значительно ограничивала его финансовые порывы, чинить изувеченную машину он решил в так называемом «гаражном» сервисе, которым заправлял колоритный волосатый «мастэр» с гордым именем Самвэл. «Корейца» загнали в «сервис», представлявший из себя три смежных бокса на территории Богом забытого ГСК «Автомазохист», и : потянулись долгие недели ожиданий, благо владелец пострадавшего пепелаца оказался на редкость сговорчивым и терпеливым человеком. Когда ремонту пошёл третий месяц, Тима попросил меня подъехать вместе с ним на серьёзный разговор к «мастерам».
Ладно, приехали, осмотрели машину. Резюме — там ещё делать и делать, но на спидометре прибавилось аж 800 км. Вынимаем из бокса Самвэла и делаем ему «иди сюда». Пока это «иди сюда» продолжалось, подлетает битая молью иномарка, откуда вываливаются: опера из местного РОВД в штатском. Крышуют они тут, панимашь:видать, коллеги «мастэра» позвонили. Короче, от плюх и выезда «на поговорить в обезъянник» опера своего подопечного отмазали: и даже взялись сами «ускорить» его. Через ещё месяц получил Тима несчастного «корейца» и даже умудрился сдать его владельцу (хотя я бы за такую работу руки удалял).

Далее…

А Вы знаете, как из старого сааба сделать сауну?

НЕТ????

Тогда Вам сюда

Советую всем посмотреть :)) Замечательный аппарат

Так что же обычно делает Яндекс? Оказывается ВОТ что…

Площадка для сверки номеров в ОблГАИ просто огромная. Гигантская. Но все равно — забитая. Машин — как народу в трамвае в самый час пик. Очередь движется медленно. Мы с Огурцом изнываем от скуки. Никакого движения, даже народ ругается вяло, без задора. Неохотно. Вдоль очереди снуют сгорбленные бабули с корзинками. В корзинках — горячие пирожки с картошкой. И холодая вода «из колодезя». Воду покупают.
Из окошка Огурцовской «пятерки» через редкую железную изгородь видно улицу. Там изредка проезжают машины, отчаянно лавируя между рытвин и колодцев. А еще дальше дорожники кладут асфальт. Не спеша так кладут, основательно.
В самый рабочий полдень дорожники побросали лопаты, и куда-то отправились гурьбой. Обед, наверное. Святое дело. Значит, и гаишники сейчас уйдут обедать. Я попытался почитать газету — ничего в голову не лезет. Вроде и буквы вижу, а смысл ну никак не доходит. Глаза сами собою закрываются. Зевота. Дремота. Ску-ука.

Огурец толкает меня в бок. Больно так толкает. Очередь, что ли подвинулась? Нет, вроде. А он пальцем тычет — гляди, дескать! Гляжу. Через улицу, где асфальт кладут, огромная такая куча асфальта, черная. И дымится. Нет никого. Одни лопаты. Смотрю — каток движется! Под горочку стоял — и покатился! А за рулем — никого. А в катке — двигатель дизельный, только подтолкни. О! Затарахтел! Каток побежал бодрее и уперся в стоящую «шестерку», тоже пустую. Уперся, поднатужился, и потащил ее волоком. Однако недалеко протащил — уперлась «шестерка» мордою в бетонный блок, и встала, а каток сзади на нее так и напирает, так и напирает. Колеса у него прокручиваться стали. И тарахтеть он стал как-то натужно. Но, однако, потихоньку «шестерку» одолевает — багажник у нее как-то сникать стал, уменьшаться и вниз загибаться.
Сон развеялся. Стало интересно — чем все это кончится. Обед — не обед, а гаишников кругом ходит — в глазах рябит. Некоторые заметили, что делается, пальцем показывают. Кто в затылке чешет, кто пот под фуражкой смахивает, и всем весело. Смеются. А тут еще один, на новенькой «девятке», с мигалкой и с сиреной. По дороге едет. Цацу какую-то сопровождает. Вслед за «девяткою» — черный «Линкольн». И стекла черные, и фар не видать. И внутри, наверное, негры сидят.

Гаишник в «девятке» увидал, что у нас делается на площадке, и сильно возбудился. Стал размахивать рукой из окна и что-то кричать. Поскольку махал он в сторону катка и смотрел в ту же сторону, то и не заметил колодца. А зря. Колодец был открыт. «Девятка» клюнула носом и провалилась. Машина засела прочно. Наехавший на нее «Линкольн» ударил не сильно, но весомо так, солидно. «Девятка» дернулась, но из колодезного плена не освободилась, а скатилась обратно. Почти одновременно, но только с другой стороны на многострадальную «девятку» наехала «Волга». Водитель в «Волге» тоже веселился от души, на каток глядя. У него с физиономии даже улыбка не сразу сошла, а только потом, когда он увидел, что сразу четыре фары разбил вдребезги.

Тем временем из «Линкольна» народ вылез. Немного народу — всего только двое. Не негры, белые, свои. Гаишник из девятки тоже вылез. Один из пассажиров «Линкольна», шеф по всей видимости, на чистейшем ангийском осведомился: что происходит? Ну, гаишник ему и ответил. Сгоряча. Переводчик, похоже, не местный был, а тоже из-за бугра. Потому что не сориентировался он и перевел дословно. Босс изменился в лице. Гаишник прикусил язык. Каток тем временем хоть медленно, но успешно сокращал линейные размеры «шестерки». Наконец, лопнуло заднее стекло.
Но тут вернулись с обеда дорожники. Поднялся шум. Дорожники замахали руками и лопатами и заорали друг на друга. Водитель «Волги» заорал на них, а гаишник — на всех на них сразу. Из всего этого крика я понял, что оставшаяся от «шестерки» половинка принадлежит прорабу, а он еще из столовой не пришел. Но уже идет.
И действительно, прораб появился из-за угла…
А потом наша очередь сдвинулась. Только видно было, как босс с изумлением вслушивался в торопливую речь переводчика.

Номера мы в тот день сверили. Часа три еще в очереди простояли. А потом, вздохнув с облегчением, поехали домой. Ни «Волги», ни «Линкольна», ни «девятки» не было. Каток, правда, на месте. Работает. Асфальт укатывает. Ни царапинки на нем! И «шестерка» тут же. Передняя ее половина — тоже целехонькая. Огурец сказал: «Смотри-ка, совсем почти не поцарапался передок-то, а!», и въехал передним колесом в колодец!

Так. Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

Если достал комп, то не стоит его пинать.

Оторвитесь лучше здесь.

Весит она 640Кб

А эти шепчут, что-то весьма противоположное.

Слушать здесь

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: «Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки».
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна…. Мы все раскрыли рот — красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): «Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала — меня это не пугает….»

Прислали по почте. Автор вроде Ivan Ivanovich

Вот еще одна игра и естественно на флеше.Чем-то напоминает известный «Мoorhuhn». Думаю многим понравится.

Поиграть можно здесь

Весит игра около 215Кб. Удачной Вам охоты 🙂

За ссылку спасибо Тимуру

Начнем с флешки. Возможно многие из вас эту игрушку видели. Меня скажу честно улекла. Поэтому так поздно начинаю обновления 🙂

Поиграть можно здесь

Весит она 220Кб.

Кстати я выбил максимум на 271.4 метра 🙂

Прошу Вас уделить этой теме внимание!

Нужен ли этому сайту форум или гостевая книга? Или может стоит завести и то, и другое?

Отпишитесь в коментах плста.

Обновил раздел «Музыка».

Теперь в нем можно найти:
Blink 182 — I Miss You
Maroon 5 — Harder to Breathe
The Rasmus — First Day Of My Life

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем — мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс «мокрые маечки»? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и…. правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать…
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала — тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня…. где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво?

Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере — это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:
— Мне 2 батарейки и вставить!
У продавца начинают округлятся глаза:
— Что прямо здесь?
Продолжается глубокий утренний мороз:
— Нет, блин, у меня дома.
Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал.