Да при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.

С одним человеком случилась беда —
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

(с)Юрий Кукин

Белки-летяги делятся на 2 вида: белки парашютяги и белки дельтаплпнерюги

Прислал Dmitriy

Канцелярия мотострелковой роты. За столом сидит командир роты и, по служебной надобности, вызывает дневального по роте.
Ротный. Дневальный!!!
Входит дневальный по роте – придурковатый малый невысокого роста с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью, с руками почти до колен и огромными кистями. На голове у него шапка, одетая кокардой назад.
Ротный (удивленно). Товарищ солдат, где ваша кокарда?
Дневальный (берется за шапку двумя руками и снимает ее так, что кокарда оказывается у него перед глазами). Вот. (снова одевает шапку).
Ротный (недоумевая). Так, где же ваша кокарда?
Дневальный (проделывает ту же процедуру еще раз) Так вот она, товарищ капитан. (снова водружает шапку на место с чувством исполненного долга).
Ротный (слегка раздраженно). Товарищ солдат, я вас спрашиваю – где ваша кокарда?
Дневальный (ничего не понимая, снова снимает шапку тем же макаром). Так вот же она! Вот, товарищ капитан! (некоторое время мнет шапку в руках и… одевает ее, так как это должно быть — кокардой вперед.)
Ротный (ухмыляясь). Ну, и где же теперь ваша кокарда?
Дневальный (снимая шапку тем же способом, что и в последний раз, с ужасом замечает, что кокарды то нет). Ух, ты ж!!!!! СПИЗДИЛИ!!!!!

http://www.rwr.ru/exploder/
зайдите на эту страницу и введите название страницу в нижней строке.

Обкурившись такого не создашь… 🙂

Ссылку прислал Сергей

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат…

К 1 апреля украинцы сметают с полок магазинов особое лакомство — «сало в шоколаде». Одесская кондитерская фабрика, единственный поставщик этого украинского «сникерса», выполнила накануне первоапрельского Дня смеха все заказы, сообщил коммерческий директор фабрики Михаил Белоус.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, в обычные дни столь специфический деликатес пользуется ограниченным спросом, но дважды в год этот товар становится сверхпопулярным: перед новогодними праздниками и к 1 апреля.

«Наш батончик так и задумывался как сюрприз, чтобы развеселить привередливых гурманов», — рассказал Белоус. Впервые сладкое лакомство с солоноватой начинкой из топленого сала появилось пять лет назад и сразу же стало своеобразной визитной карточкой кондитеров из Одессы.

Упакованный в цветную фольгу с изображением лихого усатого казака, закусывающего выпитую чарку «салом в шоколаде», батончик из Одессы расходится не только по Украине. Его «точечные поставки идут в Россию, США, Канаду, Германию и Израиль, где полно выходцев с берегов Днепра, понимающих смысл этой кондитерской шутки, не отражающей подлинных гастрономических пристрастий украинцев», отметил коммерческий директор.

Оригинал здесь

Слушаем спортивные новости от РБК

Весит чуть меньше метра (1Мб).

ЗЫ: немного напоминает старый мультик про масяню. В общем слушаем, отзывы пишем

Такая себе ситуация. Два малых, лет по десять, идут и разговаривают:
— Ты когда-нибудь форматировал диск и ставил новую систему?
Второй, задумчиво так, и немного грустно:
— Hет, только форматировал…

Почему-то представился папа этого мальчика.

Британский парк развлечений попал под шквал критики, когда запустил сайт «Я ненавижу работу» (www.ihatework.co.uk).

По словам критиков, какое название толкает людей на то, чтобы прогуливать работу.

Особое недовольство по поводу сайта парка развлечений Alton Towers прозвучала со стороны британской Федерации малого бизнеса (FSB).

Бизнесмены считают, что идея руководства парка использовать веб-ресурс с таким названием для того, чтобы рекламировать и продвигать специальные скидки на посещение аттракционов в будние дни, может вызвать отсутствие многих сотрудников на рабочих местах.

Крупнейший британский парк развлечений Alton Towers, расположенный в центральной Англии, ежегодно посещает около 2,5 млн человек. Согласно проведенному недавно исследованию, выяснилось, что каждый третий взрослый визитер врет на работе, чтобы взять выходной и провести его на аттракционах.

«Мы были сами удивлены количеством «прогульщиков» в нашем парке», — говорит маркетинг-менеджер Alton Towers Майк Лоример, добавляя, что руководство парка очень надеется, что сайт «Я ненавижу работу» станет крайне популярным ресурсом у британцев.

Оригинал здесь

За ссылку спасибо fmn

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский крик:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
Все! С этого дня я для вас просто Гена .

В больницy были одновpеменно доставлены четыpе человека: Шелли Мюллеp с тpавмой головы, Тим Вегас с легкой контyзией, Бpайан Коpкоpан с сеpьезными повpеждениями десен и Памела Клесик без двyх пальцев на пpавой pyке… Мюллеp подвозила мyжа на pаботy и на пpощание — в довесок к поцелyю — на секyндy пpодемонстpиpовала емy свою гpyдь. Это yвидел Тим Вегас, водитель пpоезжающего мимо такси. Увлекшись откpывшимся зpелищем, он потеpял yпpавление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматpивала pотовyю полость Коpкоpана.
От сильного толчка вpач подпpыгнyла и поpанила инстpyментом десна пациента. В шоке Коpкоpан pезко сомкнyл челюсти, откyсив Клесик два пальца. Мюллеp пpиняла на головy осколок здания. Звонница в анyсе Пpокypоp Антонио Мендоза подтвеpдил стаpyю истинy: смеяться над собой можно в любой ситyации. Поскользнyвшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, котоpый тyда пpинесла и поставила в веpтикальное положение его собака. Опеpация по извлечению телефона из заднего пpохода длилась аж тpи часа, посколькy кpышка аппаpата откpылась. Во вpемя опеpации телефон несколько pаз звонил, и постpадавший отпyскал по этомy поводy такие шyтки, что вpачи и медсестpы yхахатывались. К концy они yже pешили, что найдyт там и автоответчик.

Когда сидишь перед пустым экраном,
К привычным «Окнам» злобу затая,
Вопрос возникнет поздно или рано:
«Как быть, что делать, и причем тут я?»

Но если в Linux ты пришел не по приказу
И в голове не только «Солитер»,
Консоль откроется тебе, хоть и не сразу,
Ты с радостью возьмешь очередной барьер.

Начну с простого: просмотреть поможет,
Что в каталогах («папках») у тебя
ls — команды проще и нужнее быть не может,
(от LiSt — для тех, кто english знает лучше, чем DoomљII).

Добавь пробел, тире и букв разных
(«ключами» эти буквы все зовут),
Запрос конкретней сформулируй свой — и сразу
Вознагражден сторицей будет труд.

И хоть команда эта важная, не спорю
Но впереди таких еще — не счесть,
Командная строка подобна морю:
Нырнув в нее, забудешь спать и есть.

Далее…

Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMРSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_р_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxуительном состоянии. Из недостатков — потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_у_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Hастоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься. Вот так надо продавать телефоны, без жалости )

Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот — говорю — есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка… Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та — следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу… Hамекаю этой индуске на смысл сей игры… Hа что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Hу и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??!

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Вещь не новая, но какая актуальная!!!

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье — мать ученья.

Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке — движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте — вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе — многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Далее…

Почему женщина, презирающая мужчин — это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин — это пидорас?

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень смешно».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Далее…

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Симпатичная, но на новгоднюю тему

Смотрим здесь

Грузится оч быстро