По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Далее…

Что жизнь? Проигранная битва,
Круговорот пустых сует,
Всё утро резал вены бритвой —
Она жужжит, а толку НЕТ!

http://www.tema.ru/travel/uzbekiston/

какой стеб….
и ведь правда же…

Охота на хомячков в условиях, приближенных к боевым

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на хуй.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа <<Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я>>. Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет,любимые вопросы — а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография — она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити — сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена — и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот её коньки и лыжи.

Где же нормальные девушки — с удивлением спросит раздосадованный читатель?
Я не знаю! Увидите — кидайте мне контакты.

В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: «Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете…» «А в чем собственно дело?» — спрашивает он. «Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются». Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: «Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают». А сам думает,там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли.

Далее…

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч…
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято…
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Частолюбивая женщина.
Все лишнее — детям!
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление…

Далее…

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: — Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: — Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету —
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за бабки, и за так.

Алитет уходит в горы —
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хер шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
«Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!»

Далее…

/ При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал./

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (/2 раза/)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный^1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (/2 раза/)

Далее…

Все люди как люди,
У кого собака, у кого кошка,
Сигареты курят, выпивают немножко,
А этот ни в одном глазу,
Выгуливает козу.
Заходит в киоск,
Для волос лоск, для свечей воск,
— А мне, говорит эту,
Как ее.. газету
— А вам, простите какую ?
Эту или эту ?
— Эту !
— Простите, это ваша коза ?
— Да !
— А к нам с казой нельзя,
распоряжение такое,
— Хотя нет, оно другое.
— Это с собакой нельзя,
а с козой можно,
тревога выходит была ложной,
тогда простите,
Вы образцовый посетитель

— Ой, что это,
— Это кал,
— Простите накакала нахалка,
не к добру,
извините, я уберу.
И убрал все это.
— Чем, чем ? Cпросите,
Чем же еще, газетой.

З.Ы. Хороший рэп получился бы :))

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин — мафиозная ночная работа — это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам — и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького — Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем — мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое — это когда они ещё живые… Орут из-под асфальта… Хорошо что мотор всё заглушает… Э-эх, надоело всё это… Потом спать не могу…

Далее…

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине…

37-летний ирландский художник Марк Мак Гован, получивший известность, когда носом протолкал орешек от Академии изящных искусств в Лондоне вплоть до Даунинг-стрит в знак протеста против увеличения налогов, устроил в Италии еще одну показательную акцию. Он привязал к уху телевизор и взялся протащить его по улицам Милана вплоть до офисов принадлежащей Берлускони телевизионной группы Mediaset.

Таким образом, сообщает newsru.com , он решил выразить свой протест против премьер-министра Италии.

Спустя шесть часов герой дотащил-таки телевизор до офисов телекомпании, где его встретил представитель Mediaset. «Мне предложили кофе и пакет со льдом для уха, — рассказал Мак Гован. — А также они оставили у себя старый телевизор и обещали связаться со мной по поводу моего предложения». Ирландец очень доволен своей акцией, которая, правда, оказалась более трудной, чем он предполагал. В самом деле, не каждый сможет протащить 3 километра телевизор при помощи собственного уха.

Ранее Мак Гован отметился следующими «акциями»: кубарем прокатился через Лондон, призывая горожан проявить доброту к уличным уборщикам, а как-то раз прошел через весь Лондон задом наперед с индейкой на голове. Таким образом он призывал общественность обратить внимание на проблему ожирения.

vesti.ru

Это очень странно когда человек не видит снов, ненормально это и совсем неправильно. Таких людей надо срочно выявлять, много поить водкой и заставлять говорить тосты, даже под столом пинать и заставлять. А потом не дать опохмелиться и готовить к полету на Марс. Тогда у них проснется Фантазия. Ну, конечно, наблюют много, после подготовки-то — но это ерунда, с кем не бывает.

Потом в течении лет пяти каждое утро надо чтобы приходили к ним специально назначенные люди и записывали сны. Это уже в любом случае полезно, потому что опять же фантазия появится. Некоторые, может быть, через пару лет повесятся, но надо издать приказ чтобы никто по ним не плакал; все равно у них фантазии не было.

Вот где-то так примерно все и должно быть.

А еще тех у кого сигнализации на автомобилях кричит от удара о капот даже комариной какашки, так их надо бить по голове старым домкратом, а потом селить на Самые Необитаемые Острова

…Мы гарантируем реальные гарантии и самые полные базы…

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 9-1-1?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

Ответ Республиканца:

Далее…

Рекомендую, действительно занимательно http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php

Вестит около 450 кб.

Игра заключается в том, что надо выйти из комнаты 🙂

Если что подсказки здесь, но подсматривать не советую.

З.Ы.Я вышел, вышел!!! :))) Через 23 минуты…

Ну что, кто выбрался? 🙂

На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете!

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд «Вспышка слева». На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу — рухнули в весеннюю грязь.

Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы — хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я — далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам — читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам — соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет — тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 — это стандарт ниибацца для нестрашных бап. «Хуй там!» — отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае — восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Далее…

Нет но вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? —
Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает
ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит
— ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8
рублей за плитку. Эсэсовец — бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским
чиновникам.