Любите фильм Kill Bill?

Тогда вам сюда

Прислал Dmitriy

Учись:
1. Hажмите кнопку ПУСК
2. В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3. В маске файлов напишите *.ехе
4. Ищите файлы по всему компу.
5. В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6. Hажмите Enter

стащил здесь

Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
«Наушники в доме имеются??» Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за наших инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

… Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:

1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был
рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных
наклонностей.
2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много.
Русский солдат — дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать,
спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был
свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь
линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще
вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг
раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.
3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все
ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями,
которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы,
гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого
танка не было.
5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая
пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах
деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

Далее…

Было веселье в разгаре,
Тонули в густом перегаре,
И вот в глубоком кумаре,
Мы появились на паре!

Заходит препод, вглядываясь в лица,
Рисует на доске какую-то таблицу,
Пытается от нас чего-либо добиться,
Но ему придется обломиться!

Все похожи на бледных зомби,
Которые сидят в катакомбе,
Как будто скоро будет взрыв
Мы ожидаем перерыв…

Звонок! Какое облегченье!
Все ринулись в столовку, в поисках леченья…
Выпил кефир, сделал глубокий вдох..
И понял, что живой и в этот раз не сдох!

Пусть голова трещит, как с током провода,
Но мне сейчас там плохо не одной!
Я пить не брошу не за что и никогда!
Я после пар за пивом еду…Кто со мной?

Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:

— Да ну кто ж знал, что ту сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера — помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, — так я, значит, ершиком металлическим, ага.

Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный — и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит — Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, — уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил — иль как там их великого коммуниста французского?

Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать — неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сyка… И тесть, и палец его — оба сyки!

Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом — шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, — чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи.

Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю — пи3дeц вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась… А тесть, гад, в экстазе, чуть, сyка, в ладоши не хлопает…

Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла… Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?…
Скип Кудета, 28 апреля 2004

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками «послевчерашнего» и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю «как это ты, мол, так лихо с первой разделался?» А он мне примерно следующее отвечает:»Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!»
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Пpеамбула: стаpые институтские байки из студенческой жизни моих pодителей я слышал с pаннего детства, поэтому помню их все пpактически наизусть. Вот одна из них, не pаз и не два pассказывавшаяся пpи мне на встpечах бывших однокашников: пpедмет: металловедение, вопpос студенту на зачёте: из чего состоит такой-то сплав. Ответ:
С — 60 % того-то, 36 % того-то…
П — А остальное?
С — Что остальное?
П — Hу вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С — Что остальное?
П — Остальное, молодой человек, каpбиды вольфpама!
С — А-а, ну естественно!
П — Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая истоpия. Тепеpь собственно амбула.
Я пошёл по стопам своих pодителей и закончил тот же институт (тепеpь уже Технический Унивеpситет), но по специальности инженеp-пеpеводчик. Пеpеводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеpов как-то не получилось…
К пpедмету металловедение я испытывал особое отвpащение, так что, сами понимаете, на лекциях если и пpисутствовал, то лишь на последней паpте, занимаясь исключительно собственными делами. Hа одной из таких лекций мы с моим дpугом, как обычно, сидели на заднем pяду и увлечённо игpали кажется в «го».
В какой-то момент, не отpываясь от игpы я слышу настойчивый вопpос пpеподавателя: «А остальное?», повтоpяющийся несколько pаз…
Совеpшенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негpомко выдаю своему товаpищу:
«Остальное каpбиды вольфpама!». И слышу pеплику пpеподавателя:
«Кто это сказал?». Пpишлось подняться… В общем остальным действительно оказались каpбиды вольфpама и зачёт по металловедению я получил тут же автоматом… Я был потpясен, но ещё больше была потpясена девушка, отличница, пеpвая учиница, котоpая, оказывается всё это вpемя стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пелёнок вопpос.

Рассказал Zolt

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем,что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и дэ ж це м’ясо?

Сожалею, но сегодня обновления не будет.

Читайте архивы, заглядывайте завтра

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, dоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь… В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Далее…

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно,залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

— Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

Рассказывает охотник:
— Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
— Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 — то она пpиходит без десяти, с пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет — то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 — она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу — она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем…

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 — то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает — взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб — пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец,пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет — она говоpит, что вы её не за ту пpинимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки… Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали — она ещё спит. Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается…

Легче перепрыгнуть, чем обойти. Росту в нем сто семьдесят, а веса- сто три килограмма. Эти сто три килограмма он три раза подтягивает на одной руке.Из одежды по этим причинам предпочитает тренировочный костюм и безразмерную кожанку. Масть рыжая, веснушки россыпью, нос картошкой и над добродушнейшими глазками ресницы бесцветные хлопают. И украшен этот пейзаж златой цепью на манер лорд-мэрской, однако висит на ней не ключ, а откровенный могендовид.
Если бы этот парнишечка (сороковник разменял) работал натурщиком у художников — антисемитов, мог бы зарабатывать неплохие деньги. Он и зарабатывает неплохие деньги, но немного в ином качестве. Начальником охраны в одной скромной московской фирме. Фирма свою деятельность не афиширует, но стоИт настолько неслабо, что организует всякие международно-культурные сборища и вбивает в благотворительность немереные деньги. А вот такие там ребятки с интеллигентными идеалами подобрались. Всё бывает.
И вот в этом -то городишке, где национальным видом спорта стала стрельба по движущимся мишеням, колорит а’ля рюсс, фирма эта крыши не имеет. Крышей работает Рыжик лично.

Прислал Dmitriy

Далее…

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Hе выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. Hа вопрос «ЧТО ЭТО?» ребенок пояснил: «Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы».

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив — это удобнее… И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: — Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oн пива хочет».

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник… 🙂

Далее…

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
— Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
— Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.

— Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Прислал Dmitriy. Огромный сенькс ему!

Поездка на целый день в Чернобыль – посещение места самой страшной в истории экологической катастрофы

(экологический/экстремальный туризм)

8:00 Выезд из Киева. Два часа пути в северном направлении к границе “запретной зоны”. Зона имеет 214 км в периметре.

10:00 – 13:00 Прохождение контрольно-пропускного пункта “Дитятки” и въезд в “запретную зону”. Посещение Чернобыльской атомной станции – предприятия, где работало более 5000 человек. Осмотр объекта “Саркофаг” – бетонно-стального укрытия, накрывшего радиоактивные массы и обломки, оставшиеся после взрыва. Знакомство со спокойным городом-призраком Припять – все 47.500 жителей которого были вынуждены покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Осмотр покинутых жилых зданий, школ, гостиниц, детских садов.

13:00 – 13:30 Обед (качество пищи гарантировано).

13:30 — 14:00 Брифинг, который проводит специалист правительственного агентства “Чернобыльинтеринформ”.Ответы на ваши вопросы касательно катастрофы, современной экологической ситуации и будущего “запретной зоны”.

14:00 — 16:00 Посещение стоянки зараженных транспортных средств. Тысячи грузовых машин, вертолетов, бронированных средств передвижения персонала, так сильно пораженных радиацией, что опасно к ним приближаться.Встреча с самоселами, престарелыми жителями “запретной зоны”.

16:00 Отъезд из “запретной зоны”.

18:00 Прибытие в Киев.

Стоимость включает:

— Трансфер Киев- «запретная зона» — Киев
— Транспортное обслуживание на территории зоны
— Сопровождение и экскурсионная программа (англ./рус. гид)
— Экологически чистый обед.

Оригинал здесь

Прохожие и зеваки смеялись и шутили по поводу странной аварии, которая случилась в 14 часов 20 минут при повороте с улицы Правды на улицу Расковой. Судите сами, о чем думала водительница серебристого Мерседеса, если умудрилась на небольшой скорости угодить в огромную траншею теплотрассы, которую копали московские строители. Водитель сшибла ограждения, придавила прохожего и, ошарашенная, вылезла из машины, оставив помаду и румяна на подушке безопасности.

Взял здесь

<ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!">

Зачем вы «им» глаза открыли,
На эту брешь в мужицкой силе?
После такой антирекламы,
Как мне теперь сближаться с дамой?

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, что-бы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями… Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.

Так делают культовые фильмы:
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю…(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет… А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм… эээ… О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе…
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать — так Герой, а как…
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже… проблемы… с ложем… Сочувствовать будут…
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал — это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к…
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу…
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю… Он же меня больше, меч этот!

Далее…