… то жену выбирай еще меньше.

Жила-была на свете пара супругов: она — высокая, «в теле», он — невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. «Это кто же вас так?» — поинтересовались эскулапы.
«Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!» — не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Я тут супер-книжицу по случаю купил. Capricorn Quadrant by Charles Ryan.
ISBN 0-451-17034-2. О-о, _так_ много узнал о жизни в России — вы не поверите.

Hу, начинается все с эпической картины: восьмидесятые годы, супер-секретный советский ангар. Супер-секретный советский stealth-самолет, обогнавший весь мир на десять лет, предназначенный для адекватного ответа американской ПРО, готовится к одному из первых вылетов на задание, через полмира. Куда-то в тропики. Под его носом собираются два пилота, техники, инженеры и т.п. и пьют напиток «na pososhok» — водка с корицей. После чего вылетают.

В пути компьютер самолета, обогнавший весь мир на десять лет, вместе со сводкой погоды получает вирус и офигевает. Отключает подачу воздуха в шлемы пилотов (отчего те мгновенно умирают), гасит турбину «lulka» и отключается. Это прискорбное событие пробуждает до того дремавший суперкомпьютер «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет и обладающий мощным искусственным интеллектом. Он понимает, что скоро придет ОH. «Люльку» запустить ему не по силам, так что путь один — вниз. Однако, нужно сохранить развесовку, а то вниз получается только камнем. Гордый собой «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет, катапультирует трупы пилотов и благополучно плюхается на воду, спасая самолет.

А на этом самом самолете стоит новое оружие, обогнавшее весь мир на десять лет.
Плазменное, электромагнитное, на ядерном синтезе. Чума. С пятью режимами, обогнавшими весь мир на десять лет. Пятый — для адекватного ответа после вражеского ядерного удара.

Осознав, что остался одинок и неприкаян, «Kamov» впадает в паранойю и решает,
что боевую задачу надо выполнять, а все помехи — убирать. Уловив из-за горизонта безобидный радар, он находит подходящую стаю альбатросов и, отразив луч чудо-оружия (в первом режиме) от нее, накрывает всю электрику в аэропорту, где, собственно, и стоял тот радар. Местные настораживаются.

Далее…

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть — их-то одеть и прокормить — проблема, так что третьего заводить — куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае… (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и … да че вспоминать — нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать — надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, — думаю, — приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная …
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула.
— Ты че эт тут делаешь?
— Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается…
— Почему? Размер не твой?
— Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня — баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
— Да он же весь в тальке, — говорит, — как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь — не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
— Тыщу четыреста, — говорю, — я два купил.
— Вот дурак! Тыщу четыреста — коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет… Тыщу четыреста!..
— Людочка, милая, — взмолился я, — я его с мылом помою, вазелином намажем… Давай попробуем… Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
— А! Была — не была. Купить и даже не попробовать — тоже глупо, подумал я без энтузиазма.
…Жена терпела долго. А потом говорит.
— Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, — говорит, — чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую — нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: «Святое, — говорят, — дело».

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное» прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать. Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки. Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
— Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
И Золушок принялся за работу. Через два часа его руки стали похожи на гаечные ключи на 55. Золушок расстроился. Теперь точно никуда не стоит идти. Сегодня должен состояться концерт знаменитой монгольской певицы Кефиры, а потом дискотека. А ведь Золушок втайне надеялся станцевать хотя бы один танец с самой Кефирой. Теперь надежды рухнули. Он представил как Кефира спрашивает, Ой, Золушок, под что это у вас руки заточены? От таких мыслей ему было вообще стремно.
Тут послышался какой-то звук и перед ним появилась волшебница. Она всегда появлялась, когда Золушок чувствовал себя хреново. Волшебница обещала помочь.

Далее…

Сайт termit.org проводит конкурс Мисс 2004 и Лучшая чёрно-белая
фотография. Конкурс продлится до 15 мая. Лучшие работы будут
награждены ценными подарками: поход в ресторан на двоих, француйское вино, аси, хостинг! Приглашаются все желающие!
Заходить Сюда.

(трагедия)

Кабинет Президента. За столом сидит ПРЕЗИДЕНТ и думает. Под столом — БУРБУЛИЗ и пустые бутылки.
Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Бурбулиз (радостно):
Вот Вам на Зоркина донос,
Да и других доносов воз!

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Вбегает ЩАХРАЙ
Щахрай (взволнованно):
В беду Щумейка наш бывалый
Вдруг с Палтараниным попал —
На них Коррупция напала,
Я от нее едва удрал!

Бурбулиз:
Садись, Сережа, выпей с нами,
Чего ж кричать-то на бегу…

Щахрай:
Сейчас увидите все сами,
А я в Женеву убегу!
/убегает в Женеву/

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Далее…

подготовлен поганологическим Центром
«Затмение»

А — Август — это Октябрь сегодня!!!
Б — Бывший коммунист — хороший демократ!!!
В — Верховный Совет — долой!!!
Г — Геннадий Эдуардович — ум, честь и совесть Бориса Николаевича!!!
Д- Долой — Верховный Совет!!!
Е- Ельцин всегда прав!!!
Ё- Ё-мое!!!
Ж- Живой Чубайс лучше мертвого Эрхарда!!!
З- Заграница нам поможет!!!
И- Интеллигенцию — в Нью-Йорк, Мак-Дональдс — в Россию!!!
К- Конституцию вместо колбасы!!!
Л- Лужкова — вместо Ломоносова!!!
М- Мафия — наш рулевой!!!
Н- Народ всегда не имеет права выбора!!!
О- Оргазм — в массы!!!
П- Президент всегда прав!!!
Р- Руцкого — в Чечню!!!
С- Сталин — плохо, Пиночет — хорошо!!!
Т- То ли еще будет!!!
У- У народа всегда должны быть враги!!!
Ф- Фельдфебеля — в Вольтеры!!!
Х- Хасбулатова — в Чечню!!!
Ц- Царь не выдаст — народ не съест!!!
Ч- Чили — родина демократии!!!
Ы- Ыыы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Ш- Шумейке- шумейкино, Шахраю — шахраево!!!
Щ- Щелкай зубами, лапу соси, призрак свободы ползет по Руси!!!
Э- Экс-коммунисты! Экспроприируйте экспроприированное коммунистами!!!
Ю- Юродивые! К молитве за царя-ирода будьте готовы!!!
Я- Яволь!!!

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Hадо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины — нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй — на 30 минут, третий — на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд — твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим «пока», упорхнуть.
28. Hе упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит — сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит — достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут — легкомыслен, стоящий 20 минут
— нетерпелив, стоящий 30 минут — основателен, стоящий 40 минут
— зануда. Избирай тридцатиминутника.

Далее…

— что ему будет лень заниматься сексом — вернее, как только пройдет первая эйфория, окажется, что он всегда предпочтет этим глупостям книжку, комп или ТВ.
— что он НЕ СТАНЕТ принимать душ каждый день;
— что он заставит полквартиры пустыми бутылками, а оставшуюся половину железочками из гаража и компьютера, оплетя все это жуткой паутиной из проводов;
— что он будет готов сорваться из дома посреди ночи, если машина случайного знакомого отказалась заводиться в трехстах километрах от нашего дома, но если в квартире вылетят пробки, я сама полезу в распределительный щиток в подъезде и буду жать на все кнопки подряд, вычисляя наш счетчик методом последовательных итераций к немеряной радости наших соседей;
— что он не будет вставать с места, когда я пришла домой, чтобы сказать «привет», даже если я притащила тяжелые сумки;
— что утренний поцелуй превратится для него во что-то вроде повинности, которую надо выдержать со стоически-обреченным выражением на лице,
— когда родится наш ребенок, он запретит моей маме с ним общаться, решив, что во время, свободное от пива, телевизора, МАШИНЫ, КОМПА, других женщин и кризисов на работе, в которой я ничего не понимаю, он лучший в мире отец, и точно знает, что нужно и что не нужно моему ребенку;
— когда я останусь без работы, для него станет неприятным открытием, что еда в холодильнике перестала возникать сама по себе, и появляется только после того, как я в очередной раз выклянчу у него денег непонятно на что;
— когда в результате своих похождений он принесет мне молочницу, то обязательно спросит, точно ли я уверена, что это от него;
— что, уставившись в телевизор, он будет комментировать сюжет сакраментальным рефреном «все бабы — дуры», поедая приготовленный мной ужин, а вместо спасибо скажет, что ему надоело мясо с картошкой;
— и наконец, уютным семейным вечером, приканчивая третью бутылку пива, он со вздохом скажет, что, будь его воля, он бы никогда не женился.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ОН ДУМАЕТ, ЧТО ОН В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ И ВЕДЕТ СЕБЯ ОПИСАННЫМ ВЫШЕ ОБРАЗОМ…

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня — то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.
«Тонкий» намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе «забыть про премию», «получения необработанных документов за прошлый год», «поиск новой работы».
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер — Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: — Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое — RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше — Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

Далее…

Живые компьютеры

Большинство уверены или хотя бы молчаливо согласятся, что у любого живого существа есть биополе (аура и т.д.). Но вот мало кто знает, что у этой ауры есть техническая составляющая. Именно эта составляющая определяет уровень наших отношений с техникой. Или говоря современным языком: с высокотехнологичными устройствами …
Причем начиная с какого-то уровня этой ауры меняется и сам механизм общения с механизмами. Возьмем к примеру компьютеры. Сначала отношения находились на уровне «Ой. А ты кто?». Затем они плавно переросли в «А вот как это?». Наконец, переходят на уровень «Сделай вот это» и здесь большинство останавливается. Для них компьютер — просто набор железок и какой-то субстанции под названием «математическое обеспечение» или «софт». Все дипломатично забывают о скорости вычислений, которых достигли современные компьютеры и уровне связи их между собой. Человеческий мозг по сравнинию со ними всеми — счеты супротив инженерного калькулятора …
И мало кто догадывается, что есть следующий уровень: «Ты мне — я тебе». Он подразумевает уже некоторое взаимодействие человека и компьютера. Покажу на простом примере. Большинству из вас известен «эффект присутствия». Ваш компьютер упирается и не хочет сохранять файл на диск, ругаясь на все что угодно — от погоды до противостояния звезд. Вы звоните администратору сети и жалуетесь на проблему. Он подходит и просит повторить все те операции, которые приводили к ошибке. И о чудо, все проходит как по маслу. Не стоит обвинять сетевика в том, что он «что-то подправил». Ему это делать незачем — компьютер чуствует, кто главней и просто подчиняется. Через некоторое время заряд «послушания» проходит и все начинается заново. Есть и обратные примеры: когда кто-нибудь подходит к прекрасно работающему компьютеру и тот на ровном месте виснет или начинает «капризничать». Человек отходит и волшебным образом ситуация исправляется…
Вы улыбаетесь? А зря. Через мои руки прошло множество компьютеров. И у большинства из них четко читалась своя аура. Некоторые были добрыми и покладистыми, позволяя делать с собой все что угодно. Были и угрюмые молчуны, которые из вредности легко могли сделать какую-нибудь гадость. С некоторыми найти общий язык было легко — они с неким удовольствием шли на контакт и сразу же раскрывали свои возможности во всем великолепии. Некоторые сразу же уходили в глубокую оборону: «виндовз запущу, ворд пусть крутится, а вот фотошопу нечего делать тут». Вы скажете: «Ну вообще-то, надо было поменять модули памяти, проверить разъемы или покачать платы в слотах». Да, многие случаи вылечивались именно так. Но у любого хорошего системного администратора есть в практике «упрямцы», с которыми не могли совладать никакие средства. Обычно все заканчивалось разбором на запчасти. Или «раскидыванием» компьютера по другим. А ведь можно было просто почуствовать в чем проблема…

Далее…

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Помню, pусская — наpодная, а пpо что — запамятовал.

Там еще что-то вpоде:

Фишку на шишку,
шишку под кpышку,
кpышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хpена лысого вытянешь!

Чоpт! Сюжет помню, а какие там слова стояли… Помню в детском саду нам ее чеpез гpамофон pассказывали…

Щас, …нагpадил пед тяпку… (не, пpичем тут пед? может гид?) …залудил гид тапком… (во-во, что-то вpоде того)

Залудил гид тапком. Выpвала папку большая-пpебольшая! (помню, литpовка). Дpался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докуpил и бpосил!…

Hе, та вpоде длиннее была.

Мыл-мыл дуpак со своею мочалкой, от самого сильного гоpя. Раз! — Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говоpит (Заклятая Дыpка) — вали отсюдова, веpблюд тpехмачтовай! И остался дуpак у pазpытого каньона.

Hе, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмоp сакмоpихе — истекуй, мне, сакмоpиха, келбатыг! Сакмоpиха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закоpдон. А кебылтыг тpюх на мpякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп!»
А навстpечу вощегул: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
-«Hе хpяпай меня, вощегул, я тебе кpыпню сволю!», и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!», и ну сяпать! И усяп!
А навстpечу блустыга: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
Кебалтыг волит: «Hе хpяпай меня блустыга! Я тебе кpыпеньку сволю!»-
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!»
А блустыга и волит: «Бутявая кpыпня! Своли мне как мон на тумpас!»
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
«Бутява кpыпенька! Да я на тумpас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!»
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил кpыпеньку, мум блустыга хpяп! И схpяпала кебалтыг!

Hу вот и вспомнилось! Хотел у вас спpосить, да уже не нужно.

ПРИМЕЧАHИЕ:

Последняя из пpиведенных сказок записана в деpевне Большие Комаpы Пихайвлобгpадской области известной исказительницей наpодного фольклоpа Баpтолоpатой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока дpевнебpехомского языка. Сказка называется «Кебалтыг».

Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe — noчeму в ульe? A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa… Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и пoceлилиcь. A чтo? Teплo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлoпaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa — пoдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь. И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмпaнии, oнa oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в пузe-тo уpчит, ну oнa типa paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт). Чтo типa, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И пoшлa, и пoшлa, блaгo язык c вoceмью cтeпeнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo пpям xoть cтoй, xoть eщe чeгo дeлaй! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo — вcтaвaй, мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa пpoтepлa (пыльныe, oни ж у муx нe зaкpывaютcя) — кaкoй нapoд, чeгo ждeт? Oкaзaлocь — вчepa вcex, cтepвa, caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcпopтитcя eщe! A кудa дeнeшьcя? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни пoпoлaм — ocущecтвлять noлeзeт. Kaк пacтa из тюбикa — oбpaтнo нe зaгoнишь. Hу пoлeтeли — впepeди нaшa муxa (типa дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи пocлeдний coн coшeл нa пpoxлaдe, oнa глядь нaвepx — луны-тo и cлeд пpocтыл. Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлoпaли нaшe cвeтилo! Дa oдумaлacь, вeдь cкaжут — ты жe и cлoпaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo нoчью cпят). Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлeпит, нe виднo ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм ужe! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя… A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe пo двe oчepeди зaняли — луну ecть) лeтят — ничeгo нe видют, cмeтут — нe зaмeтят! Hу coлнышкo пpипeклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe! A ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй.

ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят пoвepнуть, гoвopят, чтo никaкoй луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo… Toлькo пpocят nчeл иx мeдoм cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть, дeлaть нe мoгут, мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo пчeлы чтo-тo c мeдoм нe спeшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и пpaвдa мeдвeдь cъeл, a мoжeт пpocтo нe cлышaт — муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли. Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи, кoтopыe c coбoй зaпaceц мeду npиxвaтили (дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят, чтo будущee вce-тaки зa лунoй, нo, npaвдa, «oбнoвлeннoй». Уж oчeнь им xoчeтcя, ecли лунa и пpaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и жpaть-жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну «oбнoвлeннoй» дeлaли. To бишь cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны.

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка — плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже…

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит ? оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии ? кореянок оставить…

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию.

И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок.

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
— Пpивет! Я Джон, а она — Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а
если нет — он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк — миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его
хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена…
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не
хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст
тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!

Далее…

Заканчивается хорошо

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.

Далее…

Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
— Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
— То, что мы производим лучше, чем они, — металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье — догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, — додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше — напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию… Теперь общепризнано: восьмое чудо света — это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Далее…

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах «Шанели». У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Далее…

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного
(приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 — 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Далее…

Гаишник на дороге — всё равно, что бант на члене — смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Историю мне рассказал мой знакомый — врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг — сообщение по рации: срочно готовьте операционную — везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле — интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд — не шутка. Ан нет — под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. Это что? — спрашивают. А это, — отвечает больной, — я зарезаться хотел, но духу не хватило… Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика — стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
А это что?
А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
А это что такое?
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался.

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
— Алло?
— Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
— Гм… Возможно. А в чем дело, дорогая?
— Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
— Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых… в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!… ублюдок!… — Уже менее уверенно.
— Кхе. Правда… завтра… Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
— Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда… идиотик ты мой…
— Раз в полчаса тебя устроит?
— Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: «Работаю, думаю о тебе. Целую», «Ты лучше всех! Целую» и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались «дорогой».Утро.
— Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я — лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю — у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе — она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

Далее…