Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце. Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации. Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Hажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Hепонятно.
А вообще, Менструация довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой.
Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние тоскуем, в полнолуние гуляем по карнизу, травка зеленеет по лужам скачем, ветер подул бредем ссутулившись, петух прокукарекал утро у нас, ворон каркнул невермор пришел, кирпич на голову упал пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Hичего из своей головы, абсолютно ничего.

По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал «Тхя! Тхя! Тхя!». Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

— Тхя!!!

Десантники резко прибавили ходу.

Десантура нас побаивалась. Мы ее еще летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек — все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.

Вот, например, почему Минотавр озверел? Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу «буржуйки» в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трех метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счел за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А еще у нас была с собой атомная бомба.

ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
просто трагедия

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана Масякина.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 «Тюльпан» и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один младший сержант без классной квалификации в роли Автора.
Солдаты и сержанты 3-го самоходно-минометного дивизиона 346-й абр БМ в ролях второго плана.

Далее…

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.

Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи — свинья, а внутри — Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.

И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,

Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду — Пятачок, а в раю — Винни Пух.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Далее…

Стоял холодный голодный 1992 год. Компания приятелей отмечала на даче Старый Новый Год. Было прилично выпито, слегка закушено, пошла задушевная беседа, и слово за слово обнаружилось, что у каждого парня при себе газовая пушка. Похвалились револьверами и пистолетами, вмазали как следует за гонку вооружений, и решили немедленно сыграть в зайца.

Бросили жребий. У зайца на всякий случай отобрали ствол и дали ему пятнадцать минут форы.

Заяц вышел на крыльцо, достал из-за пазухи уворованную со стола бутылку коньяка, свернул ей шею, и жахнул из горла. После чего, весело прядая ушами, запрыгал по сугробам, путая следы. Углубился в лес. Попробовал, как и положено зайцу, влезть на дерево. Упал. Хихикая, накатил еще. Присел под елочкой. Погоня все не шла. Они там перезаряжали холостыми, обсуждали тактику облавы, и пили на посошок.

Заяц тоже неплохо проводил время: смотрел на звезды через донышко опустевшей бутылки и думал, как чудесно сейчас отыграет свою роль – ребята останутся довольны. У зайца отросли здоровенные клыки и когти, мех стал бурым. Временами он, пробуя голос, утробно взрыкивал. Ему давно не было так хорошо. Будто помолодел лет на десять.

Наконец компания, размахивая стволами и подбадривая себя боевыми кличами, углубилась в лес.

Там ее уже поджидал соскучившийся по развлечениям медведь.

В одной из прошлых жизней – увы, недостаточно прошлой, чтобы запамятовать тогдашние замашки, – медведь служил в спецназе ГРУ.

Праздник оказался безнадежно испорчен.

Флешовая игрешка «Раздень детку» 🙂

Играться здесь

Однажды Дашу позвал в гости Паша. Даша согласилась, потому что доверяла Паше: он был гомосексуалистом, а она — его конфидентом. Еще Паша регулярно давал ей денег на всякие развлечения, немного, но давал.

Паша уговорил Дашу отвезти некий пакет его приятелю. Пакет стоял в прихожей — трехрублевая сумка с ручками, битком набитая. Паша рассказал, что там одежда, которую приятель забыл наутро после пьянки. Сейчас парень заболел, и вещи ему срочно понадобились, а Паше самому некогда ездить через всю Москву.

Даша согласилась. Во-первых, она подозревала, что приятель — Пашин любовник, и они почему-то не хотят видеться. Во-вторых, Паша выдал ей двести рублей на такси — туда и обратно.

Сначала она зашла домой, потому что ей очень хотелось посмотреть, что же лежит в пакете — ее одолевали сомнения. На ощупь вроде бы тряпки, но вдруг?.. Однако выяснить не получилось: хитрец Паша завернул шмотки в два слоя непрозрачного полиэтилена и намертво заклеил скотчем. Даша оставила пакет в покое и подготовила экипировку для проезда.

Она и мысли не допускала, что двести рублей на такси будут использованы по назначению. О, нет! Она придумает что-нибудь получше. А проехать можно и бесплатно. Даша вложила одну в другую три полиэтиленовых сумки и опорожнила в получившийся мешок мусорное ведро. Сверху положила пустую коробку из-под итальянских туфель, красивую глянцевую коробку, способную кого угодно убедить в платежеспособности пассажирки.

С таксистами она связываться не рисковала, остановила частника. Доехав до нужного места (а находилось оно в Матвеевском), Даша высокомерно сообщила, что денег у нее при себе нет, она сейчас вынесет. А чтобы водитель не переживал, она оставит в залог сумку с дорогой обувью. Частник согласился, плотоядно поглядывая на коробку: туфли стоили больше, чем он запросил за провоз. Расчет Даши оправдался: едва она вошла в подъезд, взвизгнули покрышки и частник умчался вдаль. Хихикнув, Даша поднялась на четвертый этаж и позвонила в дверь.

Ей открыл хмурый мужик, лет сорока пяти на вид, совершенно не похожий ни на гомосексуалиста вообще, ни на Пашиного любовника в частности. Даша слегка испугалась. Мужик без лишних слов пригласил ее в квартиру, принял сумку и поставил в уголочке. Затем помог Даше освободиться от верхней одежды и выдал приличного вида домашние шлепанцы. При этом он по-прежнему не произносил ни слова, будто был глухонемым.

Затем он крепко взял Дашу за руку и повел в комнату. Там стоял круглый деревянный стол без скатерти, на нем — две бутылки водки, тарелка с объедками, блюдце с окурками папирос, несколько грязных стаканов, один — наполовину наполненный. Кроме стола, там же был облезлый диван с сальными пятнами и три табуретки. Вместо штор использовались газеты. И над всем этим великолепием блистала хрустальная люстра.

Далее…

Позвонил только что в центр американского языка.
— Здравствуйте, девушка, — говорю, — не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
— Что?
— Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
— Вы шутите, наверное.
— Нет, — говорю, — почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
— Вы скажите, — отвечает, — я передам…
— Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
— Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
— Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру — она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина — с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
— Ох, — говорит девушка, — как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

— О, не целуй меня в таком объеме!..
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

А вот здесь — прелесть какая флешка :)))

Ссылку прислал Сергей

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Смотрим и идем устраиваться

Скачиваем здесь mp3 файл.

Весит 850Кб.

Есть у нас один любитель — водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата v одно слово — литр бензина штраф. Ситуация двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: Ты — как опытный водитель.. поставил свою — не новую машину, прямо в неудобном месте. И как — водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты- опытный водитель.. убрать свою- машину куда нибудь-Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.
Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.
Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. «О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то». Я им: «Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка».
Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.
«Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя»
Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.
Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.
Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.
Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.
Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа «Я его сейчас догоню!»
Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Пошел купаться Веверлей,
оставив дома Доротею.
С собою пару пузырей
берет он, плавать не умея.

И он нырнул, как только мог,
нырнул он прямо с головою.
Но голова тяжело ног,
она осталась под водою.

Жена, узнав про ту беду,
удостовериться хотела.
Но ноги милого в пруду
она узрев, окаменела.

Прошли века, и пруд заглох,
и поросли травой аллеи;
но все торчит там пара ног
и остов бедной Доротеи.

Автор как я понимаю здесь

Василий запомнил этот день на всю жизнь. День был солнечный, весенний. Из тех, что сулят встречу с настоящей любовью. И она пришла. На «Оке» нежно-розового цвета – «поросенке». Звали ее Люба…

А дело было так. Ехал себе Вася на своей новенькой «десятке» на работу. Настроение было так себе: накануне шеф сделал несправедливый выговор. Ехал, ехал, думая обо всем, кроме дороги. А чего думать, ежели сто двадцать пять раз тут проезжал? Впереди главная дорога с односторонним движением. Там только направо. Как на автомате: правый поворотник, голову налево, руль вправо. Никого. Первая – и по газам. Не успел Василий выпрямить шею, как в его замечательное авто влетает что-то розовое. «Ока»! За рулем – девушка. Как ошпаренный он вылетает из салона, вопя на всю улицу: «Дура! Идиотка! Здесь же одностороннее движение! Ты что на знаки не смотришь!?» «Простите, я их не заметила», – тихо сказало милое существо, хлопая большими голубыми глазами.

…Так Вася встретил свою вторую половину.

Комментарий юриста: «Многим это может показаться странным, но виноват в этом ДТП Василий. Он выезжал с второстепенной дороги, а потому был обязан руководствоваться требованием знака 2.4 («Уступите дорогу») и должен был пропустить все транспортные средства, движущиеся по главной дороге. Люба, конечно, нарушила требования знака 3.1 («Въезд запрещен»), однако вины в аварии на ней никакой не будет. Она ехала по главной дороге, хоть и против движения. Кстати, такое же столкновение могло произойти, если бы Люба двигалась в том же направлении, но только задним ходом. На дороге с односторонним движением это разрешено Правилами. Так что Василий виноват целиком и полностью. Смотреть надо во все стороны».

Эпилог. Это было как удар молнии. Какое уж тут ГАИ! Да и повреждения были несерьезные. Целую неделю Вася ходил как в трансе, не замечая ничего вокруг. Потом занял денег и починил обе машины. «Ах, ну надо же! Какой лапочка», – подумала Люба и согласилась пойти в ресторан. Отремонтированный «поросенок», подарок отца за поступление в университет, произвел на родителей благоприятное впечатление. Жизнь налаживалась…

Автор Кошелев Григорий

Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее — не должен.
Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на эсминце «Грозный» исполнял. кроме трех должностей одновременно, еще и должность помощника командира.
Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
Его сняли с борта, поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом уволили по-тихому в запас.
Говорят, когда он шел с корабля, он смеялся, как ребенок. Бывает, конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то начинает казаться, все же дурочку валяет — это ему в запас уйти хочется, офицеру, вот он и лепит горбатого.
Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого.
Hо лепить горбатого можно только тогда, когда у тебя способности есть, когда талант имеется и в придачу, соответствующая физиономия, когда есть склонность к импровизации, к театру есть склонность или там — к пантомиме…
Был у нас такой орел. Когда в магазине появились детские бабочки на колесиках, он купил одну на пробу.
Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой: нужно было идти и катить перед собой бабочку, держась за палочку; бабочка при этом махала крыльями.
Он водил ее на службу. Каждый день. Hа службу и со службы. Долго водил: бабочка весело бежала рядом.
С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал и улыбался.
С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам. А он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу сначала впархивала бабочка, а потом уже он.
И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему…
Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров… хотя…
— Hу-ка, посмотрите вот сюда… нет… все вроде… до носа
дотроньтесь…
Врачи пожимали плечами и не давали ему годности. Скоро его уволили в запас. Hа пенсию ему хватило. До вагона его провожал заместитель командира по политической части: случай был исключительно тяжелый. Зам даже помог донести
кое-что из вещей.
Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь от чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
— Вадим Сергеич! — закричал зам, подхватив бабочку: как бы там в вагоне без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу — не отпишешься потом. — Вадим Сергеич! — зам даже задохнулся. — Бабочку… бабочку забыли…
— суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
— Hе надо, — услышал он голос свыше, поднял голову и увидел его, спокойного, в окне, — не надо, — он смотрел на зама чудесными глазами, — оставь ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь… — с тем и уехал, а зам с тем и остался.
Или, вернее, с той: с бабочкой…

Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. Hа нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек(Мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
Гр — Вы ко мне? По какому вопросу?
Мч — А вы что меня не узнаёте?!
— Я Лебедев-зарецкий!! Hу да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12-и дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
Гр. — Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpутой как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду, гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: «ты что, совсем, не видишь, лёд ещё совсем, ты бы ещё на тpактоpе!»
«Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл — если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!». Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал «ушастый запоp», битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его…

Неожиданный улов оказался в сетях датского траулера «Мари Элен», который вел промысел в проливе Скагеррак. Как передает «Интерфакс», в разгар работы он поймал немецкую подводную лодку, принимавшую участие в военных маневрах.

По сообщению датских морских спасательных служб, сети не выдержали давления субмарины и порвались. Однако подлодке пришлось всплыть, чтобы освободиться от пут и продолжить плавание.

Траулер также не пострадал, хотя экипаж натерпелся страха.

Не всегда подобные инциденты заканчиваются столь удачно. В 1984 году в этом же районе датский траулер был увлечен на дно немецкой подлодкой, попавшей в его сети. Тогда погибли три человека.

Оригинал здесь

— О Ужас! Везде вода! Что случилось??
— Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете «Калгон»? Ведущие
производители рекомендуют использовать «Калгон». Я забираю машину в
ремонт!
— Постойте! А как же Я!
— А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

Сборная Пятигорска. Супер ребята.
Вот диалог в семье Маяковских…

Отец (Маяковский В.):
— Слышь, мой сын,
И жена моя, слышь…
Я принимаю позу
диванообразную…
Так что, кышь!

Сын (Маяковский) отцу:
— Я к обращению такому
непривыкший…
Ты сам папа, кышь!
Слышь, сам кышь!

Отец (Маяковский В.):
— Гаси мой сын за собою свет,
Мой за собой посуду,
Ленин царя Николая сверг,
И я тобой церемонится не буду!

Жена (Маяковсковская) отцу:
— Балбес и тупица — вот сына черты,
Но он Маяковский,
понял — ты!

Отец (Маяковский В.) жене (Маяковской):
— Чувств своих скрывать не стану я,
Крепким словцом не брезгуя,
Если я сволочь пьяная,
То ты жена, сволочь трезвая!

Обучающийся на инженера 23-летний студент британского университета в Оскфорде Мэтью Ричардсон (Matthew Richardson) на прошлой неделе прочитал несколько лекций по экономике в Пекине китайским слушателям — экономистам-менеджерам, готовящимся получить степень кандидатов наук. Об этом рассказывается в вышедшем в четверг номере британской газеты Telegraph.

Как пишет газета, накануне к Ричардсону в Оксфорде подошел один из научных работников — доктор Рауль Сератти (Raoul Cerratti), — и попросил прочитать несколько лекций китайским студентам в Пекине, пообещав гонорар и оплату всех расходов. Ричардсон, ранее уже работавший с Сератти, согласился, хотя, как он признался позже, в экономике он совершенно не разбирался. Тем не менее, из объяснений доктора ему стало понятно, что речь идет о чтении лекций школьникам или слушателям каких-то курсов, и Ричардсон решил, что справится с задачей.

Для этого он взял брошюру экономиста Стивена Вальдеса (Stephen Valdez) «Введение в мировые финансовые рынки» и во время полета в Пекин внимательно изучил ее. Как впоследствии признался Ричардсон, он понял что на самом деле происходит только когда его встретили в пекинском аэропорту, отвезли в конгресс-центр, накормили, после чего сообщили, что первая лекция начинается прямо сейчас.

Далее…