Господи! Сколько же сил и средств мы потратили зря! Сколько положили голов, сколько сгноили умов, сколько навешали орденов ради того, чтобы опередить Америку по ядерным боеголовкам, подводным лодкам, самолетам, танкам, ракетам! Зачем?
Снег пошел неожиданно и поначалу казалось, что еще пять минут, и он закончится. Всем было приятно — мне, потому что за три январских недели в Нью-Йорке сумрачная облачная погода с то и дело начинающимся дождиком и пятью-семью градусами тепла уже порядком поднадоела, русскому населению — потому что вдруг из-за прямых серых бруклинских углов вдруг дунуло ностальгической российской вьюгой, американцам — потому что настоящий снег для них был такой же редкостью и сенсацией, как падение биржевого индекса на четыреста пунктов или скандал Клинтона с Левински.
А снег все падал и падал с вечернего неба, превращаясь сначала в порошу, потом в корку и вдруг начал стремительно вырастать в сугробы. Разом оживились все каналы телевидения, ежеминутно передавая все увеличивающиеся параметры снежного покрова — пять, десять, пятнадцать дюймов… Выползшие неизвестно откуда на экраны толпы синоптиков прогнозировали метровые заносы и «страшный мороз» в 3 градуса в переводе на Цельсий.
— Пойдем погуляем, — предложила Рита, женькина жена и погнала, рвавшегося на волю сына Мишку одеваться.

Далее…

Жил-был системщик один,
Дом он имел и компук,
Ел он и пил что хотел
На свой оклад в 10 штук.

Было бы все хорошо,
Жить и тащиться б ему,
Но он деваху нашел
Зеленоглазенькую…

припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему SQL больше в кайф,раздолбай…

Так та деваха жила,
Дурой она не была,
И сидя раз на биде
Выучила СУБД.

Включит системщик компук,
Строит таблицу EXCEL,
А вместо функций вокруг
Ссылки на Эммануэль…

припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему тот EXCEL больше в кайф,раздолбай…

3:
Месяц системщик не спал,
Вирус в системе искал,
Доктором WEB-ом лечил
И Internet отключил.

Поздно он вспомнит о ней,
Зеленоглазой своей,
Той, что так долго ждала,
Той, что с арабом ушла…

припев:
У Али самолет, лимузин-полный кайф,
Особняк, казино, яхта, гольф-классный life.
Может он каждый день много раз баю-бай,
Недостаток один-40 жен, РАЗДОЛБАЙ…

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Далее…

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа — больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит «ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!» КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес «Служение Господу… не позволяет нам бpить волосы…»
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала «батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую…»

К
А вас я не любил. И никаких «быть может»!
И ваша грудь мне не нужна совсем!
Я понимаю, что она тревожит,
Но вам помочь я не могу ничем.
Идите прочь безмолвно, безнадежно,
Как будто вы французский pantomimes ( * )
А мы, под завыванье бури снежной,
Весь вечер с няней кружке посвятим!
( * ) — пантомим
* * *
Нас было много в том спортзале,
Иные тело кувыркали,
Другие пресс тренировали
И сальто делали назад…
Лишь я, презренный симулянт,
Сославшись на больные гланды,
Остался жив из всей команды…
* * *
О, сколько нам открытий чудных,
Философичных, горно-рудных…
Мешает совершить вино!
Да впрочем, не оно одно,
Еще кокетки, недотроги…
Кончаю. Нужно делать ноги.
* * *
Вчера к нам приезжал зверинец —
Цирк африканского зверья.
Я каждому отнес гостинец
А как же! Все-таки родня…
* * *
Забросив перья и карандаши,
Ушел бродить во тьме, вдали от толп
Надеялся не встретить ни души,
Но все же повстречал. Фонарный столб.
* * *
О, пара стройных женских ног!
Ведь вот создал же Бог игрушку!
Пора мне завести подружку,
А то не в шутку занемог…
* * *
О сколь прелестно это диво!
Прелестней сыщешь ты едва ль
Чем поутру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль…

Далее…

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение:
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили — не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает — сено косит, отец работает — дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг — стук в окно.

Стоит всадник — конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: «Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла.» Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить — нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал. Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить- поживать.

Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает — сено косит, отец работает — в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью — стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: «Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо.
А с собой насушили?». Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:»Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Эне бэне раба — квинтер финтер жаба». Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы — то ли в Баден- Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит — стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет — пропал конь.
Сабли нет — пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: «Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?» делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: «Вот все, что у меня осталось!».

Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху.
Вскочила она на помело и умчалась прочь. «А ведь догоню!» — подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил паровоз. «Постой, паровоз, не стучите, колеса!» — молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать.

Подбежали к Плохишу три добрых молодца — один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. «Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!» — А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!» — сообразил Главный. Вынули.

И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки.

Развлечься можно здесь

P.S. Мне понравилась :)) Ну кто не смог разгодать?

Как ее прости можете посмотреть здесь. Я прошел так. Другие варианты есть?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
— Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как «освежить семейную сексуальную жизнь». Что-нибудь вроде «купите прозрачный пеньюар», «эротично оближите ложку». Или «устройте маленький экстрим». Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад — семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем «маленький экстрим». Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт.
— Владя, а трусы я забыла одеть…
— Мля! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю,про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно-отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая:
Погибнуть готовы,служа королю!
Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая…
Нет,всё-таки,порно я больше люблю.

И ужасы — жанр,навеки излюбленный,
Люблю,чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.Такие дела.

(С) Доктор Верховцев

День начался как обычно. Я приехал за 15 минут до начала рабочего дня, чтобы успеть сварить бухгалтерии кофе. Эти женщины так и не научились нормально обращаться с кофеваркой. Ладно, они молодые и материально ответственные, им простительно. Светочка конечно уже тут. Вечно приходит раньше. Обрадовалась, увидев меня, защебетала, рассказывает всю свою личную жизнь. Видал я ее личную жизнь, вся в эротических чатах проходит.
Вот и сейчас: «ой, Сережка, помоги, ты ведь такой славный! Я там такого мальчика встретила на эрочате, ой, лапушка, вчера весь день прочатились, я даже баланс не сделала. Он обещал быть сегодня с утра, а я, дура, пароль к новому нику забыла! Как же я теперь? Ты же знаешь что делать, правда?». Ну еще бы мне не знать, который раз уже такое дело. «Ладно, Светка, но чтоб последний раз! записывай пароли в следующий раз.» Для Светки у меня давно заведен отдельный корпоративный e-mail, который я для нее всегда ввожу при новых регистрациях. Иду на эрочат, кликаю на «забыли пароль?». Еще минута, и данные Светкиного аккаунта вылезают из принтера. Светка пищит, обещает шоколадку и пива. Вечно она обещает. Ладно, я на нее не обижаюсь, всегда рад помочь.

Кофе готов, пусть девочки радуются, да и работу начинать пора. Займусь
сегодня прокси-сервером, давно пора открыть пользователям порносайты,
запрещенные приказом директора в январе. Он все равно уже давно забыл
про эту служебку, а люди мучаются на работе. Я считаю, что ограничение
доступа в интернет только портит рабочий климат и ведет к стрессам.
Вхожу в сеть. Все нормально. Проверяю, не переполнились ли диски
файлсервера. Я каждое утро проверяю. Пользователи завели привычку
скидывать туда видеофильмы и графические файлы (в основном порнокартинки в хорошем разрешении — это к слову о сомнительной пользе ограничения доступа к порноресурсам Сети с рабочих мест). Да, похоже придется выбить у начальства денег на еще один дисковый массив. Не стирать же, люди огорчатся… Да и систему бэкапа придется усилить. Если честно, я давно порываюсь вынести в exclude расширения avi, mpeg, и jpg, но рука не поднимается — вдруг рэйд полетит, и пользователи огорчатся, не найдя своих фильмов. Хотя тут я почти готов пойти на это — наш старенький
бэкап-сервер уже не справляется с двумя терабайтами данных, а денег на
апгрейд с начальства точно не дождешься. Хотя, с другой стороны, можно
ведь вынести из бэкапа данные 1С, а не кино. С моей точки зрения, куда
менее ценная вещь. Впрочем, я отвлекся.

Далее…

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
— Ребята, вы из Москвы?
— Да, из Москвы.
— Слушайте, дайте 10 рублей…
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь…
Со словами, — А! Сил нет…
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, — мда, надо было 20 дать…

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам
было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Hожом и вилкой.
— Молодец, возьми их. Петенька, ты чем будешь кушать?
— Вилкой.
— Вот она. А ты, Вовочка, чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять: мы людоеды, а не садисты!

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка — студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
— Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и… :
— Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х…я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю…

Бабка за «мышку»
Старая сказка на новорусский лад

Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

Голос за кадром:

— …Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съемок.

БАБУШКА:

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…

Корреспондент:

— Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА:

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

Корреспондент:

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

Далее…

Дебилов, докуpив, бpосил окуpок на тpотуаp, создав тем самым pаботу для местного двоpника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деpевообpабатывающей мастеpской, а там кончалась дpевесина, и они загpузили pаботой Баклушинский леспpомхоз, котоpый начал безжалостную pаспиловку и pаскоpчевку очеpедного леска… И пошло-поехало… И начала подниматься вpоде бы пpомышленность в стpане, но повесил Матвеич табличку «Окуpки не бpосать», и подъем экономики сошел на нет…

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
(с)не моё

Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Постперестроечное время. Конверсия. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
— Hу? — Молчание.
Директор чуть громче:
— Hу?
Сдавленный шёпот из задних рядов:
— Hу, падай же, сука, падай!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «х#$ его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
Далее…

Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6–7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера.
У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм: специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером… со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы…
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности…

Моя 49-я девушка любила меня очень преданно.
Моя 49-я девушка минет очень здорово делала.
Почти что, как 34-я, но лучше, чем 29-я.
Как 3-я была упертая, но красива была, как 10-я.
Ее грудь была больше 16-ой, ее ноги 7-й красивее.
И как с 5-й и 19-й, каждый раз забывал ее имя я.
Как 2-ю любил эту стерву я и старался не обижать ее.
Когда спрашивала — Я твоя первая?
Отвечал — Нет, бл#ть! 49-я!!!

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице — не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

Далее…

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность…
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю…
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли…
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Ну, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Не верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр…
-А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Нет…не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно…
-Не верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на хуй !!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить…
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага…а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста…
-Гетто, гетто, посредине лета….
-И теперь про полицию!!!
-Откройте…милиция?
-Болван…
-Да.
-Все?
-все…
-Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).

Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль: