Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Далее…

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
— ходит корова на четырёх лытках;
— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Далее…

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму «Ко мне,
ПИHГ!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, 22:00, ТHТ — «Ко мне, ПИHГ!»
Приятного просмотра!

Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.

Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.

Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь».

Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.

Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.

Елена Андреева
Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/05/21/kz_m121426.shtml

Жил-был жлоб,
Толоконный лоб.
Пошел жлоб по Job.ru
Подыскать себе спеца-гуру.
Навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда.
«Что, новый русский, так рано поднялся?
Чего ты взыскался?»
Жлоб ему в ответ: «Нужен мне кудесник:
Сисадмин, вебмастер,1С-ник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?»
Балда говорит: «Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу».
Призадумался жлоб,
Стал себе почесывать лоб.
Щелк щелку ведь розь.
Да понадеялся он на русский авось.
Жлоб говорит Балде: «Ладно.
Не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем подворье,
Окажи свое усердие и проворье».
Работает Балда в жлобовской конторе,
Пиво пьет и нет ему горя,
Ест в столовой за четверых,
Работает за семерых;
До светла все у него пляшет.
Сайт загляденье, и база пашет,

Далее…

Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, «хитровыебанное» подразделение «Рота обеспечения».

Хитровыeбaнное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов.

В состав роты входил «Взвод маляров», поголовно наполненный солдатской «элитой» 😉 — «компьютерщиками». Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история.

Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).

НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что «Неxyй водителям с автоматами бегать — у них выезды, — пусть лучше эти раcпи3дяи eбyтся».

Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, — что БигБосс тут — он, а они — нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу.

Далее…

Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно — Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике.

И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.

И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно — постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки — а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек.

Далее…

Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. »
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь…
«ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека. »
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
«Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. »
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

Далее…

Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.
«Генерал !» — донесся до него голос начштаба. «Че ?» — уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. «Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!»
«Пошлите туда Рэмбо» — хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок.
Когда дым рассеялся, Уиллард обнаружил, что он болтаетс на какой-то лиане, а его окружают вьетнамские партизаны в ушанках с красными лентами и автоматами ППШ наперевес. Руками они растягивали глаза. Говорили они на странном диалекте, но через каждые два-три слова встречалась фраза «Mat’ twoyu», показавшаяся Уилларду до такой боли знакомой, что Уиллард дико заорал. Партизаны тут же прекратили растягивать глаза и на ломаном суахили спросили его о пароле. Но генерал, заслышав далекий шум вертолетов поддержки, гордо выпрямился и произнес : «Смерть лучше бесчестия !». На поляну вышел вьетнамец в форме майора НКВД, на ходу бреясь автономной электробритвой. Закончив бриться, он щелкнул кнопкой и шум вертолетных винтов умолк. Уиллард смушенно улыбнулся и ковырнул ногой землю : «Пароль, говорите ?» «Так точно, пароль !» — рявкнул майор. «Ну тогда — ПАРОЛЬ !» — воскликнул Уиллард. «Ты смотри — выговаривает», — пробормотал майор и тут же представился : «Майор Короткий, особый отдел ПУРГЕНШ (*)».
Они сели, по-братски обнявшись, скрутили козьи ножки у пробегавшей мимо одичавшей козы, закурили и предались ностальгическим воспоминаниям …

Далее…

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : «Мы заставим уважать в официанте человека»,»Хлеба и зрелищ!», «Вся власть Учредительному собранию», «Долой Учредительное собрание» и.т.д.
Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом.
Внезапно ему наступили на левый лапоть и грубо толкнули. Гнилое лыко тут же расползлось по швам. Рабинович долго подпрыгивал на одной ноге и матерился, пока его взгляд случайно не упал на плакат «Вступай в РКП(б)!» Плакат висел над парадным входом в обветшавшее здание, в котором конспиративно размещался Центральный Комитет. Рабинович пошел туда, волоча ружье и погромыхивая чайником, в надежде раздобыть кипяточку. Погоды стояли холодные. В поисках кипятка он натыкался на суетливо бегающих людей, которые на его вопросы отвечали : «Не знаю, товарищ. Шел бы ты на х..» Это продолжалось до тех пор, пока Рабинович не встретил низенького человека в кепке с перевязанной щекой и добрыми глазами. Человек остановился, лукаво взглянул и сказал : «Как настгоения на фгонте, товагищ ?» «Кипяточку бы», — ответил Рабинович. Человечек просиял : «Конечно, товагищ! Кипяточку у нас — хоть залейся! А свеггнем пгоклятое самодегжавие — вообще можно будет в кипяточке купаться! Пойдемте.» Он ухватил Рабиновича за рукав и потянул за собой в темный коридор. Вслед за ними, воровато озираясь, двинулись два матроса с красными повязками на рукавах и золотыми зубами.
Они вошли в небольшую комнатку, и низенький приветливым жестом указал на табуретку, стоявшую посредине. Сам он сел за большой рабочий стол.

Далее…

Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила ‘Boeing’ компании ‘PAN AM’ и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. «Льда нет, сэр,» — сказал услужливо подскочивший террорист, — «Не завезли !» При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. «Где ваш доказателства ?!!», — заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак.
Память начала к нему возвращаться — он определенно узнал в самом заросшем террористе своего бывшего соседа, в свое врем отравившего ему жизнь и любимую собаку. «Ага, сволочи», — заорал он, затем подошел к заросшему типу и, переминаясь с ноги на ногу, попросил у него закурить. Тот с перепугу никак не мог нащупать ни сигарет, ни спусковой крючок у автомата. «Ну ладно, ребята», — сказал коммандо, открыл люк и стал выбрасывать террористов за борт по одному. Последним он прыгнул сам.

Далее…

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».
13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

Секретарь
Директору нужен секретарь. Девушка такого внешнего вида, чтобы глядя на нее слово «растискивание» он начинал понимать в новом свете. Соискательница должны быть высоких моральных принципов (ради контраста с директором), большой честности (ради контраста с бухгалтером), хорошей фигурой (ради контраста с учредителем), умной (ради контраста с менеджерами), доброй (ради контраста со всеми нами) Если Вы подхожите под описание, то я в это не верю. Шутка Это только шутка.
1 000 000 (валюту уточним после личного знакомства)

А вот еще одно резюме:
Я из Ташкента. В семье 5 человек. Я старшая. Не замужем. Образование
средне-специальное «юридический». Опыт работы уже 3, 5 года. Знание
языков:
Русский (отлично), Узбекский (отлично), Турецкий (разговорчно), Английский (разговорочно). Знание компьютера самоучка: Word, Exsel, Power Poin, Internet, 3D Home и изучаю самостоятельно CorelDR. Коммуникабельна, отвественна, чистоплотная, скоромная. Хобби: читать книги, интернет, плавание.
На взгляд: рост- 171 см, вес- 54 кг, цвет волос-перекрашен на руссый,
цветглаз-карий.

Действующие лица:

Преподаватель — человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Далее…

… для компьютерщика.

Линк

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу — еду-танцую, хочу — еду-нееду, хочу — голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать — отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы — машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее — у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю — еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни — скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?… Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше — это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели — есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса — выручили!..

По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Далее…

«Окуpок — это остатки съеденой курицы» (Из школьного фольклоpa)

Глава 1.(B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту главу лучше npoпустить)

Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правоe крыло замка.
B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене ползет таракан. Чацкий, почесав лоб, npоизносит: «эка вон кусявочка ползет!».Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: » Эка вон ползет кусявочка!».
Тот, pоняя при каждом движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: «Вот в мои-то годы…», и npодолжает как ни в чем ни бывало cпать.
Слышен xpaп и звук nepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидя ползущую no стене крысу (npости, господи), npоизносит: «Вон кусявочка ползет!».
Фамусов cnpoсонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет no стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на шоpox и coпение в углу — no стене ползет крокодил. — » Эвон вон куся..»
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню пpерывает условный выстрел из пушки.

Глава 2.(B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не было бы третьей главы)

Чацкий c npезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными огнетушителями в pуках. «B кости игрaем ?» — иронически замечает он, оглядывая разбросанные no комнате стальные несгоpaемые тумбочки.

Далее…

С третьего раза попав ключом в замок, Суй открыл дверь и ввалился к себе домой. Дома никого не было, так как родители уехали в турпоездку, и Тушенка мог наконец проявить свою самостоятельность. Весь вечер он просидел в баре, где с хакерами пил пиво. Выпил он всего две кружки, но тщательно изображал, что выпил, по меньшей мере, пару ведер. Суй включил свет в ванной и подумал, а не блевануть ли ему для понта в унитаз, так как слышал, что после больших пьянок так делают все, но блевать организм почему-то не хотел. Суй постаял над унитазом еще минуту, и тут его осенила мысль, что на хакеров пиво не действует, и возгордившись закрыл крышку унитаза.
Бухнувшись в кресло перед своим компьютером, он вспомнил, что в баре один девятилетний хакер с защитным экраном вместо очков и трехдюймовой дискетой на цепочке рассказывал, что недавно ломал защиту в банке, но не доломал, так как ему принесли новую игрушку, и он отвлекся. Еще тогда Суй подумал, а не попробовать ли и ему взломать какой-нибудь банковский счет, и перевести одну, другую тыщенку баксов. Как ломают банковские системы Суй не знал, но видел по видяку, что для того, чтобы тебя не успели засечь, нужно провести свой звонок через несколько спутников. С этого он и начал. Раскопав страничку «Астры», он попытался что-то понять, но безуспешно. Махнув мышкой, Суй решил подойти к проблеме по-своему, то есть сзади.

Далее…

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Как вернулся из поездки,
Из краев чужих, не местных,
Пристает ко всем подряд,
Будто стая октябрят.

За углом мы слышим плач —
Потеряла Танька мяч.
Все равно ее не бросим:
Даже адреса не спросим.

Вроде взрослая, не дура,
С восхитительной фигурой.
Жаль, что лысая немножко,
Да усатая, как кошка.

В Лукоморье Кот пропал.
Говорят, он взял напалм
И направился к избушке,
Что на ножках, на опушке,

И ворчал себе под нос,
Про какой-то там вопрос,
Поминал по женской линии
Мать Яги и рака он.

Его белки две видали,
Террористом обозвали,
И свалили от греха —
Подсушить себе меха.

Далее…

( из цикла «Новые сказки о старом»)

Часть 1. Все началось с …

В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать, встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать, придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изуча- ющий психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно появление мыши приводило к мощному артеллерийскому обстрелу из двух стволов движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство, что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом — очков, что приводило к удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник, автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако глаза, вооруженные очками, его не обманывали — яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена, мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма сделала свое дело.

Далее…

Все сюда немедленно!!!!

Прислал Dmitriy

Выхожу вчера вечером с собакой погулять — погода кошмарная. Дождь льет,темно уже… Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина.
Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем.
Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком:
— Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.

Прислал pionerr

ЗЫ: Кстати погода сегодня в москве преотстойнейшая!

ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм.
Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние «Чeбypeк-1/EС», зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.

Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ?Мамой клянусь!?;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — наркотик, от которого ?гонят пургу?;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
?Солнцедара?;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — ?грыжа?, (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь