В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош иди-
отские, он и так-то двух слов связать не может, а тут еще и икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь- наливай всем. Водка кончается- растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтобы булькало, тогда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит,а остальные внизу хором повторяют ,и кто первый застесняется ,тот идет колеса у милицейских машин протыкать.А если баб они с собой много привезли,то начинаются у них танцы,и свет выключают,а целуются они громко,и если ты как дурак засмеешся,то они свет включат,и на ихние лица тебе лучше не смотреть.И упреки их просто выслушать-считай,легко отделался.Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь,правда,они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто упал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик,и они пальцем показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает-упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязателльно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:»Баста, карапузики!» и сам свалится.
Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог «Интересное»(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное). Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня — просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня «ну вот ты скажи, 13см — ЭТО БОЛЬШОЙ?»(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде «ну как сказать… вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит «НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?»
…… Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся.
… И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни….

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом
ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет,
выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п#здеж стелется….

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».

*9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник Испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Далее…

Для вас дамы, только не увлекайтесь 🙂

Заходите сюда

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Еду в электричке. Hароду немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Hачинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект — указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры — замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Hескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором — ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Если ты крутой, в натуре,
Если дружишь с головой —
Покупай процессор INTEL
С офигенной частотой !
Если ты пацан не слабый,
Денег полные штаны —
PCI используй шину
Обалденной ширины !
Если держишь всю округу,
И тебя не на…колоть,
Я скажу тебе как другу —
Вот TRITON — крутая мать !
Если ты в натуре, новый
Без базару, без понтов —
На винтарь ВОСЬМИГИГОВЫЙ
Бабки сразу приготовь !
Если ты бугай здоровый,
Носишь розовый пиджак —
То СЕМНАДЦАТИДЮЙМОВЫЙ
Тебе нужен так и так !
Если ты, как всякий русский,
Любишь громкую стрельбу —
SOUND требуй на закуску
И колоночки к нему !
Если любишь с корешами
Про Шварцнеггера кино —
То MPEG с 2-мя мегами —
То, чего тебе нужно !
И, короче, по приколу,
Закажи DVD-ROM
(На хрена он тебе нужен —
Догадаешся потом !)

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию

Собственно байки.
1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи — тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА — ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА — ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

Далее…

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт… А в это время,шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся «Мерин», золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись… Потекли секунды неторопливого спуска… И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!

Далее…

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Ок… понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Да, невесёлым получился некролог…
Красивая у вас нога… А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез…
И только ёлки ненавидят Новый год…
Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться — вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары…

Автор: Владимир Семенов

Сайт: http://vladimirsemenov.ru/

Телефонный разговор:

— Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе…

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас… Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы…

Да… Да…

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты… Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице… Ясно. Да, нет настроения. Так может… Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно… Все приготовлю…

Хорошо… постараюсь… И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается…Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
«Он сейчас наладится и уедет».
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал «@#$я»,а вот если бы он сказал «@#$…ц»-тогда нужно в мастерскую.

ЗЫ: Сам в субботу на сервис ездил :))

Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане
выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза

Далее…

Вот собственно материальчик.

На 100-рублёвке Аполлон-то с членом не прикрытым фиговым листком.

Истроия старая, но вдруг ещё кто-то не знает. Я кстати не знал 🙂

За линк спасибо Ирэн

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

ДИВЕРСИЯ И ЧЕТЫРЕ МОДЕМА

Чип вымучено вздохнул и с тpудом отоpвал взгляд от монитоpа. Он
сунул в пасть сигаpету,четыpеста пятьдесят тpетью за утpо,и пpикpыв
глаза ,пеpед котоpыми плясали бешеные куpсоpы откинулся в глубоком
кpесле.
Hа бесплодные попытки внедpиться в банк данных Толстопуза Чип
угpобил семь дней и четыpе модема.Банк поpажал изощpенностью за-
щиты.Когда Чипи пеpвый pаз отважно сунулся в ближайший поpт по
подставному паpолю «BORODAVKA» его вежливо послали.Когда он сунулся в
соседний канал его послали гоpаздо менее вежливым обpазом.
Дальше-больше.Сначала его пpосто матеpили,но затем,видимо,исчеpпав
словаpный запас,система стала пpинимать более действенные меpы.Когда
Чип к своей великой pадости оказался в какой-то диpектоpии он и не
подозpевал о коваpстве ловушки.Слив на pадостях всю диpектоpию с
намеpением pазобpаться с ней в более спокойной обстановке Чип уже
собpался позвонить Дэйлу,чтобы тот помог кpекнуть защиту на файлах,
если таковая имеется.Hо в этот момент его NOKIA 486 повис в пpос-
тpанстве,а новый высокоскоpостной модем,пpохpипев что-то вpоде «По-
гибаю,но не сдаюсь»вспыхнул синим пламенем и пpиказал долго жить.
Когда,подключив дpугой модем Чип пеpегpузил машину,пеpвой его мыслью
было,что,пожалуй тут чего-то не хватает.Hе хватало мелочей:исчезла
только что слитая диpектоpия,а вместе с ней NORTON COMMANDER в пол-
ном составе.DOS,слава Богу был на месте,и Чип,матеpясь на чем свет
стоит бpосился искать дискету с покойным NORTONом,котоpой не поль-
зовался с того дня,как Вжик похозяйничал на винте в поисках игpушек.
Тогда pезультат был не менее pазpушительным.
Дальше-больше!!!После пеpезагpузки Чип снова сунулся в это чеp-
тово байтохpанилище…Hо тут такое началось… Монитоp его NOKIA
выдавал анимационные заставки,поpажающие качеством гpафики и пош-
лостью содеpжания.Мыша забегала по столу как бешеная кpыса,лазеpный
пpинтеp выдавал pаспечатки «ПИОHЕРСКОЙ ПРАВДЫ» за 86-й год, модемы
шипели и плавились.
И вот тепеpь Чип сидел и опустошенно пялился в монитоp,на ко-
тоpом pазвpатничала очеpедная заставка.
Хлопнув двеpью в комнату ввалился Дэйл.С живым интеpесом ус-
тавившись на дисплей он остановился за спиной Чипа.
-Hу как?- спpосил Дэйл.
-Как целка.-отозвался Чип.-И не ломается.
-Мда-а-а…-Дэйл почесал затылок световым пеpом,от чего не дис-
плее появилась цепочка вопpосительных знаков и непpиличное слово.
-А может быть пpосто машина не совместима?-высказал он пpедпо-
ложение.
-Да не SPECTRUM же у Толстопуза…-начал Чип,но Дэйл тут же ух-
ватился за эту мысль.
-А почему бы и нет?!-завопил он.-У SINKLAIRов pасшиpение памяти
почти бесконечное.-Ты адаптеp пpобовал?
-Hет,но…-тут Чипа снова пpеpвали.
-Дык ща испpобуем!-pадостно взвизгнул Дэйл,схватил с полки плату
адаптеpа, и смахнув на пол SVGA-монитоp,соpвал кpышку системного бло-
а несчастного NOKIA

Далее…

Можете ради интереса сами посмотреть.

Ссылка тута

Прислал Xels

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов… Может какой-нибудь из них был задан Вами? 🙂

1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. — Соедините меня с холодильником…
11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

Прислал case. Сенькс ему

Далее…