Очень порядочная девочка Таня из семьи академика Лопухова встречаеться сразу с тремя такими же порядочными мальчиками, причём каждый из мальчиков не знает о существовании двух других. На день рожденья каждый из мальчико подарил Танечке набор трусиков на которых написано: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье. Но как назло все комплекты оказались разных цветов. Будет большой скандал, если целомудренная Танечка примет у себя мальчика не в тех трусиках которые он ей подарил. Так же надо учесть, что Танечка, не будет носить трусики на которых написан день недели не совпадающий с календарной датой. Стирает своё бельё Танечка сама и вывешивает на верёвочку перед домом. На сушку нужны одни сутки. Если мальчик пришедший в гости увидит на верёвке трусики, подаренные не им, то будет скандал. Танечкина верёвка коротка и туда влезает всего 4 пары трусиков. Танечка в любом случае может принять не более одного мальчика в день.

Составьте график стирки и носки трусиков на 3 месяца, да так чтобы:

1) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально
2) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально + все мальчики побывали у порядочной Танечки одинаковое число раз.

Всем удачи в решении Танечкиных проблем! И не говорите, что легко быть женщиной

Мне на углу случилося виденье —
стояла девушка, прекрасна, как заря.
Фигурка, носик, губки — загляденье
и я рехнулся, проще говоря.
Поплыли мысли светлые безвинно,
я думать стал о браке и семье.
Про дом, про дачу думал, про машину —
идеи переполнились во мне.
Не смог я ноги привести в движенье —
застыл, как камень пред такой красой.
И лишь бескрайнее моё воображенье
меня тянуло следом за собой.
А девушка по прежнему стояла
и не смотрела в сторону мою,
казалось мне — кого-то ожидала,
но я решил признаться, что люблю.
«Да будь, что будет!» — думал я бессильно,
пусть рассмеётся, скажет, что дурак,
но от такой красивой, стройной, стильной
мне трудно отвернуться просто так…
К красавице я близился несмело
и сочинял признания в любви.
Душа моя уже чего-то пела
и где-то даже пели соловьи.
Вблизи она была вдвойне прекрасна,
И вроде бы заметила меня!
Уже за это жил я не напрасно!
И был рождён и вырощен — не зря!
И вот мгновенье правды подходило,
хотел уже признаться, что люблю;
красавица меня опередила:
«Минет — с гандоном, в жопу — не даю!»
О, идеалы! Где вы потерялись?!!…
Когда такой упадок начался?!!
…но, кстати, мы неплохо по#б@лись
и вечер тот на славу удался…

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедистал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл»
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять

Почитал тут ваши городские заморочки… Тоска! То автомобили мешают ездить, то на встречке подстерегает опасность, то, видите ли, штрафуют за превышение скорости. У нас, в Тверской губернии, все совсем по-другому. Спортбайков нет, чопперов тоже, зато «ИЖей» и тому подобно-го добра хватает. Вот и пришло мне в го-лову написать о нелегкой жизни селянина-мотоциклиста.
Ездим мы всегда на «подсосе». Да, ка-юсь, алкоголизм в деревнях и там, где что-то осталось от совхозов, процветает. Про-сто все пьяные: и за рулем, и без него. «Не может быть», — скажете вы. Такая житуха. В Москве всего пара процентов из 100 ве-дут подобный образ жизни, а у нас в глу-ши в трезвом виде работа вообще не идет. Представьте, трудишься в поле на тракторе весь божий день, скукота, ни ду-ши вокруг, будешь трезв — с ума сойдешь. Причем об этом знают все — и наши папы-мамы, и доблестные работники ДПС. Так что, если не к чему придраться, всегда на-последок можно отобрать документы за езду в пьяном виде. Но одно дело пожу-рить такого комбайнера, по-отечески так-ну ты, типа, не сильно пей, а то кто будет работать… А другое дело взять за шкирман какого-нибудь мотоциклиста. При-быльное это дело.
У нас ДПС обожает мотоциклистов ло-вить. Почему? Да потому, что инспекторы твердо знают, что каждый из нас пере-двигается не только навеселе, но еще и на незарегистрированном, ворованном, по-даренным за пару бутылок водки двухко-лесном транспортом средстве. «Права»? О чем вы? Если поймают, конечно, со вре-менем отпустят, но размер взятки всегда должен греть карман работника ДПС. Как живет наш брат-мотоциклист? Очень про-сто — ездит там, где ДПС нет. Самый про-стой способ спастись от «гаишников» -съехать в кювет и чесать по полю до бли-жайшего леса. А что, если ДПС на «уази-ке»? По полю не уйдешь. Тогда приходит-ся практиковаться в эндуровождении.

Далее…

Сперва преамбула — клялся, зарекался, божился – никогда, никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось……

Амбула номер 1

Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать……… Но видео им пришлось покупать новое

Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедьте, а то он тут что-то напечать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало………Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов…… а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу…….. цветок млин…….. Итог — долгие объяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать………

Далее…

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат.

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.
Важнее всего тщательно подготовиться…
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Пислал Гадский Папа

Оригинальчик здесь

Далее…

Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш — я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб’ю сусiдiв,(абарзэлi вже…)

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати…

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит «Кобзарь», а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю «пальто» и «кино», и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я — украинец?
Я болею за «Динамо», за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я — украинец.
Ребятам с Украины посвящается

Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху — он держит купол, этим горам — они держат страховку, этим людям — они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском. А еще:
Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится
здесь. Я — украинец!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом — а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Посмотрите как товарищь перевел антивирь касперского!
Смотреть здесь

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли — профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
— показывай — говорю — где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его… подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно… спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной… уточнил что за стеной…
— Соседи — ответила она…
<Надо проверить> — подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны…
— Закурить не будет? — раздался глухой голос из за стены…
— Запросто — ответил я…
— Ну пойдем, покурим что ли — предложил мне таинственный незнакомец из за стены…
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию <удержать!!! > руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал <кря> и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле <опустились руки>… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Блядь, даже такого флегмата как я можно довести до злобно-визгливого настроения!

Паразительно, просто нихуя в это поверить не могу. И кто!?? Ктооо!! Блиа, какое то серое чмо с умилительно округлым черепом, засалеными волосами и в штанах с пузырями на коленях. Писдец а не чел, Шариков рядом с ним как депутат госдумы. Я вспоминаю его удивлённые глаза-шурупы, свои вопли посреди улицы и мне становица стыдно. О, кажысь ещё и палец выбил..сцука, все болезни от нервов.
Ладно, пыхну, остыну и вам пожалуюсь на жызнь.

Затрону сегодня тему, пиздец какую больную для каждого городского обладателя авто.
Тема называеца «заезжие».
Бля, как я их ненавижу!
Ладно бы ещё мешочники там на базаре да на вокзале, а то ж в некоторых провинциальных мозгах рождаеца даунская идея припереца в Киев на своём утильно-уникальном транспорте! Ездить нихуя не умеют, правил не знают, с городом не знакомы.
За это платят городские водилы. Такого ёбнуть не страшно: у них машины древние, попадос максимум в пару сотен.
Страшно, когда ОНО тебя бьёт. Тут начинаеца цырк: у меня немаэ грошей, в менэ диты та хвора жынка.
Короче и то правда, жопа. Ну что с него взять? А они сцуки это прекрасно секут и поетому нагло ездят. Где его потом искать? В деревне Жоповка, що на Хуивщине?

Едешь в тянучке и материшься: ну какой там пидор стоит?? Дорога ж трёхрядка, откуда затор? Через 20 минут пробирания ползком видишь сельского дядю в задризганом костюмчике, копающимся в моторе Москвича выпуска начала восьмидесятых. Весь набор инструментов на асвальте.
Рядом прямо на дороге лузает семечки его бабища в хустке и с ногами как ножки рояля. Хуй бы с ним, но ведь как стоит??!! Не в сторону съехал, не хоть бы аврарийку включил, а на разделительной между второй и третьей полосами! Ну откуда блядь такая наглость? Редко видишь материальное воплощение фразы «я вас ебал». Вот оно: он нас всех ебал! Сигналь-не сигналь.

Далее…

Я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, здания, и так далее. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил: «А самое главное, не рисуйте х#ев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину. Народ у нас простой, так что самое популярное — это написать где-нибудь на заборе слово «х#й». Игрушка без ограничений по возрасту, а покупатели — совсем не идиоты, и подобные приколы вообще чреваты судами и неустойками. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Однако, так получилось, что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, a деревья красивее. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий след. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й

Не думай о портвейне свысока
Наступит время, сам поймешь, наверное
Не хватит на бутылку коньяка
Так сдашь бутылки, хватит на десертное
Бутылки бить пустые – западло
Они ж совсем как дети – беззащитные
Набрал бутылок, значит повезло
Сдавай и покупай вино ·элитное»
Легко пустой бутылке дать пинка
Как бьют в футболе, каратэ и теннисе…
А может в ней остатки коньяка!?
Camus быть может даже или Henessy
Бывает, так же, будто свыше знак
Лежит себе в Макдоналдсе на столике
Совсем чуть-чуть надкушенный бигмак —
Отличный закусон для алкоголика
Не думай об окурках свысока
Хотя, конечно, это дело личное
С пяти окурков хватит табака
Чтоб самокрутку смастерить приличную
Присядь: покушай, выпей, покури
Рыгни и пукни по обыкновению
И улыбнись, и сопли подотри
Лови, не упускай свое мгновение

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:»Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:»Пятачок,у тебя есть Ружьё?».»Есть дома»-отвечает пятачок.Винни орёт:»Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!»

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку,чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена кричит мужу из душа:
— Дорогой мне этот шампунь не подходит!
-????
— Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

Стоит Лось на поляне и жуёт траву.
Мимо заяц пробегает.
Останавливается перед Лосём и говорит: Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит: Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Так в общем носится минут тридцать.
Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
Слушай, косой. Что ты тут бегаешь да под нос себе бормочешь?
Заяц: Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким членом можно такие рога иметь?

-Мой сын просит руки вашей дочери
-А что у него своей нет?
-Есть, но она устала…

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

АААААААФИИИИГЕЕЕЕЕЕЕТЬ!!!!!!!!
Вот ЭТО участница шоу ДОМ
А вот ЗДЕСЬ снова она!!!

А откопал все это здесь

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу, оставив как в лучшие времена «город на 3 дня на разграбление» — т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка — сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе. Прошло 3-4 часа с начала утренника… Веселье в разгаре, на кухне пьют, в спальнях @$ут (иногда @$утСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) «Че-ее-ее-ерный Во-оо-оо-он…». Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди, море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена, да и ведут себя все на удивление культурно — тихо, не шумят). Но, не тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного (причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта) тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже «Русское поле», неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом, что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто — @$утся; в туалет: тоже — уже блюют, на кухне хоязяйка — в раковину отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и… перелетев через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум, гам, шок, истерика, крики «Скорая — Милиция», соседи проснулись и повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч., ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР несколько смутился, но понял:
1) что все, полный попандос;
2) что повезло, блин;
3) что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к празднику не привлекать.
И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей и говорит: «Ну так что, сколько брать — две или три?»

1.Первый, нах
2.Второй нах,.
3.Нах второй, первый рулит нах.
4.Уже дрочу.
5.Корбан рулит
6.Баклан! Корбан не рулит, корбан жжот.
7.Все дрочат, Корбан жжот. За всех. А хули ему остается? Должен же кто-то….
8.Видел эту фотку в одна тыща девятьсотнепомнюкаком годе.
9.Креатиф гафно. Автор- сами-знаете-кто.
10.Казел! «Сами-знаете-кто» — это совсем другой.
11.ПЕРВЫЙ!
12.Ой, мальчики, и чо Вы в этой крале нашли? То ли дело – я!
13.Это все гафно! Лучшие зырьте тут www.kazaksoset.ru/delaybablo/index.html Регистрации не надо!
14.Уже кончил.
15.Прочитал комменты. Опять дрочу.
16.Эту бабу знаю! Она из Урюпинска!
17.Эх, мля, уехать, что ли, к чертям свинячим, в Урюпинск?
18.Сам ты из Урюпинска! Это – неторопливая эстоооонская порнозвеззздааа…
19.Эх, мля, уехать, что ли, к чертям свинячим, в Эстооооонию?
20.ПЕРВЫЙ!
21.Попросим уважаемого Корбана прекратить поджигательную деятельность и сказать свое мнение.
22.Раз никто еще не сказал, я скажу – «ТЕМА ЕБЛИ НЕ РАССКРЫТА»
23.Почему мегаатцы не расскрывают тему ебли? Может, мегаатцы – на самом деле – пидары, нах?
24.Мочить пидарофф!
25.Кончил дрочить, но не кончил. Пошел мачить пидарофф. Потом додрачу как-нибудь.
26.ОДУМАЙТЕСЬ! БРАТЬЯ И СЕСТРЫ! ВЫ ПРЕДАЕТЕСЬ СМЕРТНОМУ ГРЕХУ!
27.Вы все тут пидарасы, а я – Дартаньян!
28.Дартаньян жжот!
29.Да вы посмотрите, у нее же силикон! В сиськах! Я уже вооружился лупой (гыгыгыгы, я знаю ваши ассоциации!) и выискиваю шрамы от операции под ее сиськами. Просто меня возбуждают шрамы от операции под сиськами.
30.Ла-ла-лай!
31.БЛЯ! Это же мужик!!!!!! ПРИЧЕМ С НЕБРИТОЙ ПЕЛОТКОЙ! АХТУНГ!
32.А у нас на Чукотке все девочки такие. Однако.
33.Дрочу на карту Чукотки.
34.ГДЕ ВЫ БЕРЕТЕ ТАКИЕ КАРТИНКИ, СССУКИИИИ?!
35.Опять опубликовали морду этой жирной дуры Волочковой!!! Как будто приличных морд больше нет. С Уважением Ксения Собчак.
36.Наблюдаю целллллюлит на правой ягодице.
37.ГДЕ КОРБАН НАХ?!!! ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ?!!!
38.ПЕРВЫЙ!!!!
39.Фотожопп!!! Посмотрите на линию юбки на портрете Майкла Джексона слева на стене, под второй пальмой.
40.Дрочу на портрет Майкла Джексона.
41.Не наблюдаю фотографий молоденьких мальчиков на Задорно.ком. С уважением, Майкл Джексон.
42.Я все понял! Сайт делали те же люди, что делали сайт Президента Путина! Не знаю почему, но мне все понятно!!!!
43. В этой прекрасной фотографии наблюдаю отличное сочетание прозрачности линий, божественности изгибов и изысканности намеков. Прямо между пиздой и жопой как раз всю эту хуйню и наблюдаю.
44.Баба страшна, как моя жизнь.
45.И как моя жена.
46.Что ты сказал, подлец?!!!!! Только приди сегодня домой, я тебе устрою!!!!
47.Товарищи, ищу квартиру, чтобы сегодня переночевать. Возвращаться домой сегодня не могу в виду обострения отношений с супругой.
48.Ваш сайт – Лучший! Я подсадил на него себя, свою семью, включая кошку Нюрку, свой офис, все офисы в своем здании, потом во всем своем городе. Работа встала. Все дрочат. Включая кошку Нюрку. Потом выключают кошку Нюрку и опять дрочат. Черт знает, что такое.
49.Вчера сделал татуировку на интимном месте с названием вашего сайта. Сегодня очень жжот.
50.КОРБАН ЖЖОТ!!
51.КАК ЕЕ ЗОВУТ, СССУУУУКИИИИИ????!!!!!!!
52.Фотка супер! Телка – супер! Свет – супер! Игра полутеней – супер! Антураж – супер! Но фотографа надо поймать и настучать ему по ебалу! Просто так. Чтобы знал, сучок, и не расслаблялся.
53.Я не понял, где обновления?!!!!
54.ПЕРВЫЙ НАХ!!!! ВСЕ ПОХ!!!!!!!! ДАВАЙ ОБНОВЛЕНИЯ!!!! КОРБАН ЖЖОТ! ЗАДОРНО – РУЛИТ!!!!!!
55. Оставьте меня в покое! С уважением Корбан.

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,наивный, думал — до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся…
Я же — тихий, мирный, скромный… Наивный…

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
«Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть — это же кость!!!»
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление…
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….
Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
«160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
«КАПЕЦ» -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,что она — «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».
В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
«Уважаемый хозяин!!!!

Далее…

Привет, милая!
— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
— Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся
раздражением)
— Не ругайся при ребенке! (визгливо)
— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
— «Хyй» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)
— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
— Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
— Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
— Иди жрать садись! (индифферентно)
— Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
— Да пошёл ты! (преддверие скандала))
— Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда —
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
— Я ещё и стирала! (уточнение)
— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
— Алкаш…….на — упейся! (недружелюбно)
(глоток)
— А ты не будешь что ли? (вопросительно)
— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка…пережевывание четырьмя челюстями)
— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
— На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
— Хлеба отрежь, милый (радостно)
— Сейчас, радость моя (охотно)
— За нас? (вопросительно)
— За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

…И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.
Я был слишком молод, когда вот так же, в бурю, ушли на задание старшие товарищи. Ни один из них не вернулся. Сегодня наш черед. Сразу после высадки батискафы опускаются на дно — у нас не будет ни малейшего шанса вернуться. Останется либо выполнить миссию, либо бесславно погибнуть.
Объявили десятисекундную готовность. Десантники столпились в шлюзовой камере. Для каждого из них это задание — первое и, возможно, последнее. Очень волнуемся — удастся ли достичь цели, сумеем ли не сбиться с пути и обойти ловушки, которые от раза к разу становятся все сложнее и изощреннее? Напряжение достигает предела и тут звучит команда: «Старт» Мощнейшие катапульты выбрасывают нас в направлении цели. Какое-то время плывем по инерции. Скорость такая, что попадись по дороге ловушка — нас бы по ней просто размазало! Понемногу замедляемся. Теперь самое время выложить все накопленные силы.
Вперед! Плывем большой группой в полнейшей темноте. Хорошо, что буря уже улеглась и не мешает поиску цели. Я даже не знаю, как она выглядит, но инструктор говорил, что мы должны ее почувствовать. Десантники росли и воспитывались как братья, но сейчас, на задании, мы из коллектива превращаемся в группу одиночек. Ни один из нас не опустится до того, чтобы мешать другим, но каждый хочет достичь цели сам. И выжить…
Наша группа все меньше и меньше — каждый ищет свой путь к цели. Я решил плыть только прямо и никуда не сворачивать.
Стараюсь изо всех сил, выкладываюсь по полной программе и в какой-то момент понимаю, что остался совсем один — остальные либо свернули, либо поотставали. Но мне до них нет дела — я двигаюсь вперед.
Силы уже почти на исходе, когда утыкаюсь вдруг во что-то мягкое. И тут понимаю, что нахожусь у цели. Я действительно почувствовал это. Но она там, за перегородкой. Как мне туда попасть? Времени на раздумья нет — приближаются отставшие десантники. В отчаянии беру короткий разбег и со всей силы бьюсь в перегородку головой. И… попадаю вовнутрь! Как же здесь хорошо! Я достиг цели! Миссия выполнена!
Только теперь я понимаю, что имел в виду инструктор, когда говорил: «Выполнивший миссию выживет, но потеряет себя». Я больше не сперматозоид, а цель — больше не яйцеклетка. Теперь мы с ней — единое целое. Новая форма жизни…