Отмазки на сессию
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

Взял сию вещицу у Атипичного хомяка

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: «Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!»
Зюганов: «Ну и что это за способ?»
Жириновский: «Во! Я был уверен, что вы его не знаете!»

Немного жестоко, но ничего, переживете

Вам сюда

Мда, вещица флешовая и весит 601Кб

Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников 1988 год (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Киpовский РВК)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму — ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома — ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез — мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки — не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа — безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами — совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу — устойчив
48. Ефимов — тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK.
PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова «моpально устойчив», то получил ответ: «Ему читают моpаль, а он не падает»

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив «новым штучкам», взволнован «поразительным умением своей девочки», о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами — ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по «своим делам». Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.

В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Далее…

Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны.

В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.

Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.

Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.

Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага – цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал.

Далее…

— Ну, что у вас тут? Показывайте… Та-ак… О, все в цвете! Красиво.

— Наша студия всегда готовит качественные образцы, Андрей Викторович…

— Да-да, это здорово. Чувствуется рука оформителя…

— Не оформителя, если позволите, а дизайнера…

— Дизайнера? А, ну да, конечно. Вы уж простите меня — терминологией не владею. Я, знаете ли, человек далекий от искусства…

— Не беспокойтесь, Андрей Викторович, ведь для этого и существуют профессиональные дизайнеры! Наша студия поможет вашему банку оформить вашу интернет-страницу и презентационные материалы в едином стиле и через безупречный дизайн донести до ваших клиентов корпоративную культуру и миссию банка…

— Миссию банка? М-да. Как бы вам это сказать… У нас, кажется, нет никакой миссии…

— Это неважно! Это фигуральное выражение. Хотя каждая уважающая себя корпорация всегда формулирует свою миссию…

— Да? Ну, не знаю… Мы себя, конечно, уважаем, но какая миссия может быть у нас, не самого крупного банка?

— Стать крупным банком?

— М-да. Давайте насчет корпоративной миссии — к президенту банка. Я человек простой, мы тут просто деньги зарабатываем…

— Деньги зарабатывать — нет, это для миссии не годится, пожалуй…

— Вам, конечно, виднее. Хотя большинство из нас ради этого сюда и ходит на работу… Что ж, вернемся к вашим образцам. Идея о том, чтобы сделать наш веб-сайт в Интернете более достойным, мне нравится. Некоторые клиенты жаловались, что с трудом находят там нужную информацию…

Далее…

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград.
Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Далее…

Рассказанна ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает… Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно — всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди — жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров…

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас — по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались> тысяч семьдесят — из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…

Далее…

Все аравой мочим америкосов

«Слышал я такую лажу,
Будто там один шакал
Демократию, бля, нашу
Посылает, бля, в анал!»

Так сказал один Джордж Буш,
С бодуна приободрясь
И приняв холодный душ
И изрядно похмелясь.

И издал тот Буш указ,
Мол Хуссеин — пидарас,
Крысит нефть от нас, мудак,
И живет в стране Ирак.
Так что этому козлу
Надо врезать по еблу
Чтоб узнал, дегенерат,
Кто здесь главный демократ!

…Вопреки всем проволочкам
Понеслась пизда по кочкам,
Так что вскоре Буш — мудак,
Оккупировал Ирак.

Время быстро пролетало
И Джордж Буш, скривя ебало,
Сжав свой хуй рукой во мраке,
Ковырялся пальцем в сраке.

Но пошел по миру слух,
Мол Джордж Буш совсем протух,
Учинил, бля, беспредел,
Нефть всю спиздить захотел,
И за это сей гандон
Пусть ответит пред ООН.

Джордж и тут не растерялся,
В попе всласть наковырялся
И подробно рассказал,
Что Хуссейн, такой шакал,
Демократию всю в мире
Замочить хотел в сортире
И на случай тот припас
Отравляющий, блядь, газ.

В подтверждение словам
Позвонил Джорж Буш хохлам.
Попросил у них, гандон,
Химзащиты батальон,
Пожалел об этом вскоре,
Так как приключилось горе.
Весь Ирак рапортовал:
Спизжен нахуй цветметалл.

Далее…

Неудачей обернулась попытка Коры Шумахер, супруги гонщика «Уильямс-БМВ» Ральфа Шумахера, устроить импровизированные тесты болида «Формулы-1». Дело в том, что грудь 27-летней женщины оказалась слишком большой для кокпита автомобиля. В расстроенных чувствах фрау Шумахер покинула автодром.

«Как только Кора появилась в боксах, я тут же предположила, что особенности ее тела не позволят ей чувствовать себя комфортно в тесном кокпите, – сообщила известный спортивный телекомментатор Эллен Лор. – При этом нужно упомянуть еще вот о чем: ни один мужчина не выдержал бы перегрузок, если бы у него на груди было 400 граммов лишнего веса. Кора серьезно рисковала своим здоровьем».

«Вообще, лично мне не по душе подобные рекламные акции, – продолжает Лор. – Она и водить-то еще толком не научилась, а ей уже хочется гонять на серьезных машинах. Я уж не говорю о том, что в случае даже самой незначительной аварии она может остаться калекой».

Весь казус сложившейся ситуации заключался в том, что одна из немецких телекомпаний собиралась транслировать необычные тесты в режиме прямого эфира. Таким образом, о конфузе Коры Шумахер, с некоторых пор серьезно увлекшейся вождением спортивных автомобилей, тут же узнала чуть ли не вся страна.

http://www.amh.ru/news/2004/jun/10/cora.phtml

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах…

Расскажу быль. Было это в начале восьмидесятых, во Львове. Я молодой, дикорастущий курсант факультета журналистики ЛВВПУ, недавно окольцованный, рассекал по старинным улочкам на своей первой «копейке». Гаишники меня волновали мало, т.к. по тем временам штрафовать «красную армию» они не имели право. Все, что им дозволялось — это «сообщить командованию о нарушении, дабы оно самостоятельно приняло решение о дисциплинарном воздействии на подчиненного». И то, если нарушение серьезное.
Грозой всех львовских водителей была тогда дама в звании капитана милиции по кличке «Дырка». Смысл кликухи двоякий, но главные корни шли от того, что эта незамужняя тетка практически всем, кого останавливала, компостировала талон предупреждений. Меня она тоже пару раз тормозила и даже заносила свой компостер над моим талоном. Но меня выручало глуповато-подобострастное лицо, строевая выправка и, главное, четкое отдание чести при выходе из машины. Капитан все-таки…
И вот, как-то зимой, останавливает меня Дырка за проезд под «кирпич». Надо заметить, что львовяне ездят там, где им надо, а не где указано — знаки для иногородних. Но для «племени ГАИ» это правило как бы не существует.
Отвлеклись. Махнула мне палкой Дырка, и я послушно припарковался сразу за ее машиной. Выхожу,

Далее…

Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни – Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что он называется Fucking, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».

http://www.gazeta.ru/2004/06/08/kz_m123324.shtml

а потом дети, семья, дача, рассада.

Вот смотрите сами и не играйте в эти игры.

Прислал Vladimir

Что на самом деле творится у вас в голове поможет узнать…

В общем вот для мужиков, а вот для женщин

Все стрелки перевожу на Гадского Папу 🙂 Это он прислал

Я в армии не служил. Это не подвиг и не выражение активной гражданской позиции. Мне просто было некогда. Сначала я семь лет учился в университете (семь вместо пяти, потому что учился я не очень… прилежно). Потом получил три года отсрочки по случаю рождения дочки Полечки. А потом… через пять дней после окончания отсрочки мне исполнилось 27 лет, и я получил военный билет, который теперь храню на самом видном месте в доме — на мониторе компьютера. Эти пять дней я по странной случайности провел дома (взяв на работе больничный и одновременно оформив командировку на Валаам), запершись на все замки и цепочки, не отвечая на телефонные звонки, и, на всякий случай, не выглядывая в окно. Когда я получал военный билет, строгая тетушка в военкомате спросила у меня, кто я по специальности.
— Журналист, писатель, редактор, — отрапортовал я.
— Это не специальность! — возмутилась она, — машину водить умеешь?
Я помотал головой.
— Может быть, столярничать умеешь? Плотничать? Токарничать? — с надеждой спросила она.
Когда мне было семнадцать лет, отец сказал мне, что в деревне мужик признается мужиком только тогда, когда он смастерит свое первое топорище. Я пыхтел полдня, стругая неподатливое березовое полено большим охотничьим ножом. Наконец предъявил свое творение родителю. Увидев это корявое чудовище, отец с горя напился.
— Нет, — твердо сказал я, — руками я ничего делать не умею. Только головой.
Она посмотрела на меня так, как будто я предложил ей раздеться и станцевать «макарену» на ее кривоногом столе, заваленном личными делами призывников. И смотрела очень долго.
— Компьютером владеешь? — Спросила она вдруг. Я задумался. За свою жизнь я разработал дизайн трех газет и одного журнала, сделал четыре интернет-сайта, знал, что такое «Мастдай-2000», и что «Oracle» для чайников» — это такая шутка. Но, к стыду своему, я всегда работал под пресловутым «масдаищем», а не на благородном «Маке», и поэтому считал себя чем-то вроде компьютерного пионера.
— В общем, да, владею немного, — сказал я смущенно.
— Вот и отлично! — обрадовалась она, — запишем: «оператор ЭВМ»!
Я не стал спорить. Надеюсь, войны не будет, и я никогда не буду работать оператором ЭВМ. Знаю я эти военные ЭВМ системы «Ундервуд» с заедающей кареткой.
Так закончилась история моей «косьбы». Но в самом сердце этой истории, между окончанием университета и получением отсрочки «по семейным обстоятельствам», произошло событие, которое заметно покол****о мою веру в людей. А именно — меня призвали в армию. На призывной пункт я явился в приподнятом настроении со свидетельством о рождении дочери в руках. Приподнятое настроение у меня сбили с ходу, сообщив, что мне придется пройти медкомиссию.

Далее…

«Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Медведково» — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— «Hет, не надо » — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «Я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

Люди у кого есть музыкальный цент без колонок и он ему не нужен, то я с удовольствием его приобрету, за умеренную плату. Аппарат должон быть в хорошем состоянии и не старше двух лет.

В общем жду ваших предложений!

Сегодня больше ничего не получается. Т.ч. если хотите развлечься, то рекомендую посетить сотоварисчей:
Voffkу
Атипичного Хомяка
Портал Куй.ру
и Еблоg.Ru

А так заглядывайте, что-нибудь интересное обязательно появится.

Ну и с очередным поводом выпить, вас товарисчи, поздравляю! 🙂

Талибан ТВ
Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.
18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм «Хасан убийца неверных»
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран

БушТВ
Главный редактор Джордж Буш

6:00 Утренняя молитва
7:00 Телебушики — передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.
8:00 Боже Храни Америку

Далее…

3 Мая 1090 года
Сволочь, подонок, нехристь. Разве так нужно похищать девушку? Спросил бы меня, я бы его научила. И разве это нормальная свадьба, когда на ней присутсвуют все 9 его жен? Эти Персидские украшения полная безвкусица, но золото явно высшей пробы, а вот чадра мне совсем не идет. Скажу Папе, чтобы увез меня отсюда.

5 Мая 1090 года
А он молодец. Ничего не скажу Папе.

30 Мая 1090 года
Приехали Папа и Мама знакомиться с зятем. Папе он и его жены понравились. Мама сказала, что жить тут можно если до минимума сократить число жен и детей на квадратный метр гарема и сделать ремонт. Перед отъездом она обещала каждый день присылать мне письма с гонцом. Ему понравился мой Папа, а Маму он попросил надевать в его присутвии чадру.

30 Июня 1090 года
Несмотря на мои истерики категорически отказывается сокращать число обитателей гареме, особенно детей и пытаеться откупиться шелками и золотом, но согласно законам шариата покупает это для всех остальных 9 жен тоже, хотя они истерик не устраивают. Как советовала в своем последнем письме мама придеться подружиться с остальными женами и сообща требовать ремонт.

20 Июля 1090 года
Уже все жены требуют улучшения бытовых условий, а дети все время плачут, как их учили матери. Советы моей мамы нам очень помогают, но уже два дня как не получаю ее писем.

Далее…

Вечером зайду к своей Наташке,
Выпьем с ней бутылочку Столичной
Я сыграю тихо на гитаре —
Станет настроение отличным!
Трусики с неё сниму украдкой,
Проведу рукой по голой ляжке.
Станет охуительно приятно
Маленькой хорошенькой Наташке.
Сколько это будет продолжаться,
Знает только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидарасы.

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне «Скатеpтью доpожка» считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла — человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.

Далее…