Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:
— Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы…
— Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
— У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
— В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
— Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
— Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает…
— От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
— Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
— У ваших детей не ваше отчество.
— Под вашим балконом постоянно лужа крови…
— Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать…
— Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»
— Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
А вообще — да ну на фиг! Уличать ещё её!

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, «Офигенная вода», чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием «кулер», несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины… Тащимся.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Вас беспокоит фирма «Самая о###%%&&ная вода» (в смысле ДРУГАЯ фирма).
В рамках проводимой нами рекламной акции мы хотим вам предложить самую лучшую, самую чистую, самую питьевую воду…
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: «Водяной») не унимается:
ВОДЯНОЙ: — Но зато наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc…
МЫ: — Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ: — Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на целую неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой…
МЫ: — Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ: — Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь): — А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, подключили, залили…
И теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем…
И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь «Нескончаемого Источника» с предложением очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он . лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Прислала Эсмиральда и очень кстати
Напомнила, что в выходные надо отдыхать 🙂

Медики как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность ? проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно
и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею
славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

Далее…

Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой…
А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит:
«Как дойдешь — позвони!». Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: «Да пошла ты на х%й!». Потом опомнился и на автомате: «дойдешь — позвони». Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Смотреть всем!

Дизайнеры Ikea с катушек слетели! :)))

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило «до ветру», ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка — в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал — «Тут пИсать нельзя»… Пауза. Итог — разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))

Из справки по личному составу ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области за 24.02.2004 года.

Использование табельного
оружия ПМ ИДПС 2 роты
ОБ УГИБДД N 2

24 февраля 2004 года около 23 часов 30 минут на 251 км шоссе «Кола» нарядом 2 роты ОБ УГИБДД (старший — ИДПС Снегирев) была
предпринята попытка остановить трактор МТЗ-82, г/з 47-ХВ 8340, двигавшийся по встречной полосе, под управлением Бобрянцова В.В., 1982
года рождения, тракториста агрофирмы «Кондуши», прож.дер.Кондуши,
58-3, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который на
требования сотрудников милиции остановится не реагировал, а увеличив скорость, пытался скрыться.
Нарядом УГИБДД на служебном а/м было организовано преследование. С целью остановки трактора ИДПС Снегирев С.Г. из табельного
оружия ПМ произвел выстрел вверх, 31 выстрел по колесам, после чего трактор остановился.
В результате использования табельного оружия пострадавших нет, у трактора пробито 3 колеса. Бобрянцов задержан.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня.

Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде ‹‹Асталависта, бэби››, а может быть даже ‹‹Порешу, засранцы››, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Hесмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную cоветскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Далее…

Во Львове совершено нападение на Русский культурный центр. Трое неизвестных ворвались в помещение организации и разбили камнем стеклянную витрину. Кроме того, преступники срывали плакаты и выкрикивали угрозы в адрес сотрудников центра.

На месте инцидента работают представители МВД и Службы безопасности Украины. Несколько дней назад Русский культурный центр во Львове уже подвергался нападению, а 11 июня был жестоко избит один из руководителей Русского движения Украины Василий Кулишов.

PS: Ребята, Украинцы, ну блин чего за батва??? Вам не с русскими бороться надо. На «вашем» крымском полуострове крымские татары гражданскую войну готовы начать, а вы…

Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89… Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление…
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…
А далее просто выписка из конспекта «Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА».

ЗЫ: У нас в МАИ вообще интересные вещи рассказывают

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
«Вставайте, ваш х*й сварился».

Сидим в курилке. Один мужик решил опытом поделиться:
— Знаете, бывает такая штука «клин»? Ну, вы с девушкой.. А ее — раз и заклинило… Некоторые паникуют, в «скорую» звонят… ХEрня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте. Она и отпустит.
Затягивается сигаретой…
— Ну, правда, бывают накладки…
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги…

Дело было в далеком 1996 году, когда мы с друганом учились в 11″А» классе гимназии 1519. Собрались мы с ним в Митино, проведать его даму сердца. Дома ее не застали, поэтому было решено просто погулять.
Мы собрали по карманам последнюю мелочь и купили пиво вымершего в настоящие время вида — ТАОПИН (для тех кто не знает, это Тульское Акционерное Общество Пива И Напитков). Хватило ровно на 2 бутылки. Открыли, попробовали.
Пиво вроде было ничего, но его запах отдавал ацетоном. Обсудив это и ухмыльнувшись, мы выпили по бутылочке и через некоторое время нам приспичило вылить его естественным путем.
Погода была мерзкая — март месяц- слякоть, холод, дождь и для естественного процесса мы выбрали стену в подъезде.
В общем, посс@ли, смотрим на стену, а краска сошла.

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: «Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ……»
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и…. пишет сообщения об ошибках.

Эта история произошла когда еще у нас ‘секса не было’.
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить ‘зайцами’.
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых ‘неплательщиков’. И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт… И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис…
— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
— Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
…Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: ‘Моя фамилия Пенис…

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Таа-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд опоздал с отправкой на два часа- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

…едете вы, к примеру, по Третьему кольцу и вам очень хочется пИсать. Ход машины замедляется, замедляется… И вы встаете в огромную пробку. Конца и края ей не видно, и вы понимаете, что сие надолго. Часа на полтора.
Деваться некуда абсолютно. Ну куда выденетесь с подводной лод… с Третьего кольца.
Проерзав еще полчаса и проехав при это еще метров 20 вы понимаете, что надо срочно что-то делать, иначе потом не поможет даже смена сидений.
Ваши действия?

ПРодолжение темы читайте на форуме

… работа админов.

Смотрим флешатину

Правда с юмором никак не связанный.

Но любознательным рекомендую. Статья про 11-ое сентября в америке. ТИпа разоблачение.

Читать здесь

«Ignoble» — значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название «Игнобелевской премии», которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала «Анналы невероятных исследований» — «AIR».

Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Лауреаты Игнобелевской премии 2003 года

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Литература.
Лауреатом стал профессор Циклинской школы бизнеса города Нью-Йорка Джон Тринкхаус за научные труды «Выход из здания: неформальный взгляд» и «Выход: дальнейший взгляд», где показал, что большинство людей предпочитает выходить через открытую дверь.
Монография «Вкусовые предпочтения по отношению к брюссельской капусте» не оставила сомнений в том, что 50% школьников и студентов ненавидят этот овощ.

Далее…

Возвращается мужик с командировки.
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Прислал Гадский Папа

Три гомосека под окном
Собрались как-то вечерком.
Молвит первый голубой
Весь пра-ативненький та-акой:
«Я б хотел служить во флоте!
Там красавцы моряки
Месяцами на работе
(Представляешь, две-три роты!)
Изнывают от тоски.
А у меня корма — что надо!
Не это ль счастье ли, ребята?!»
Отвечает тут второй,
Чуть по-старше голубой:
«Удивил толпой солдатов 8(
Жопа — это не лопата!
Мне пойти в балет неймется.
Там исскуства тонкий дух,
Жопа — ану.сом зовется,
В па-де-де народ eбетcя,
И это все в Большом, лопух.
Жопа, братцы, не обуза,
Для кого-то она — муза!»
Тут и третий гей вздыхает:
«Нет, ребята, не канает…
Моисееву не дамся,
В футболисты я подамся!
Вот смотри — финал играем,
Стадион — сто тысяч рыл,
Весь забит людьми до края,
Счет у нас 0:0 — сухая.
Все. Минуты истекают.
Передача идет с краю,
Я защиту отфинтил,
Вправо-влево двинул задом —
Уложил вороторя,
И к воротам, буду гадом,
Проскочил один я, бля!!!!
Стадион ревет корридой!!!
А я как врежу со всех сил —
Выше планки засветил 8((
В молоко, как в белый дым!!!
И общий крик с трибуны:»ПИДОР!!!!»
А я раскланиваюсь им!»

Космополитан рулит 🙂 Статья «Техника. Идет на сближение!» от августа 2003г. страница 16 🙂

Хочешь, чтобы твой комп работал «за двоих», а то и за десяток машин?Организуй местную (локальную) сеть! Тогда ты сможешь использовать все преимущества соседей — принтер, сканер. винчестер с кучей фильмов, музыки и полезных программ… Кстати, по местной «аське» можно обменяться оперативными данными с коллегами (если сеть в офисе) и с подругой, живущей этажом выше (если сеть дома).

Что для этого нужно? Для начала хотя бы два компьютера (или комп и ноутбук, остальные потом подтянутся) с сетевыми карточками и хаб — маленький такой ящичек с отверстиями под разъемы. Компьютеры соединяются с хабом посредством кабеля. Процесс аналогичен подключению телефона к розетке (спроси в компьютерном магазине кабель UTP категории 3 или 5 и разъемы-коннекторы RJ45).

Определи место, где будет стоять хаб: лучше всего расположить его в центре предполагаемой сети, поблизости от розетки. Подумай о том, как тянуть к нему кабель (через окно, по коридору и т.д.). Учти, что кабель должен быть правильно «обжат» (делается это при помощи кремптера — инструмента, напоминающего навороченные пассатижи. Если все готово,воткни разъемы а хаб и сетевую плату. Когда лампочки на них загорятся, жми sharing (доступ) — и принимай поздравления, ты в сети!

Анна Юдина