Когда вокруг тебя полно мужчин
Красивых, умных, сильных и кудрявых
То понимаешь, сколько шансов, право,
Но ты ведь не получишь ни один.

Ведь каждый в этой жизни преуспел
И каждый кем-то, стало быть, владеет.
И если б он с тобой быть захотел —
Не смог бы. Он свое уже имеет.

Красивый горд уродиной своей,
А умный — идиоткою забитой,
У сильного — толстуха из свиней,
Ну а кудрявый — с налысо обритой.

У молодого — бабка средних лет,
У музыканта — дурочка глухая,
От грубиянки без ума поэт,
У «секси» — геникологически больная.

…А ты напрасно в зеркало глядишь,
Кому нужна красивая? Уроду?
Да, видно от судьбы не убежишь,
Когда смешенье стилей входит в моду.

Недавно был на Дне Рождения у друга. Достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Один «рыболов» обещался отвезти на «козЫрное место», которое находится на запретной территории и рыбы там — как в аквариуме рыбного магаза.

Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. На вопрос: «Ну как, много рыбы поймали?», начал материться и поведал следующее:
— Какая, нах@р, рыба?! Этот «Сусанин» догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его «козЫрное место» полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: «Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся.» Но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения.
Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. «Сусанин», вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:»Бл@@@@, хорошо, что мы сети ночью не поставили!»

По ящику идёт трансляция концерта, посвящённого выпускникам московских школ.Всёй семьёй смотрим на экран, обмениваемся мнениями по выступающим и тут, лежащая рядом со мной пятилетняя внучка Камилла, решила внести свою лепту.Стала со знанием дела комментировать выступления артистов, объяснять мне кто-есть кто, типа:»А вот эти из фабрики звёзд, этот раньше пел в фабрике-2, это-группа Премьер-министр» и т.д.Вдруг выходит на сцену Президент Путин с поздравлением.Камилка:»А этот уже давно выступает на сцене, он-из команды КВН».
Мы катались:)))) И только внучка не поняла нашего дружного ржания:)

Быстро сказки складываются, да не быстро дела делаются. Купил как то Добрый Молодец (ДМ) стальнога воронога коня, для степенной езды, да пред девИцами похвальбы. Ай да любят девицы Добрых Молодцев, когда глядючи горделиво, гарцуют мимо они подбоченясь, а из окон коня льётся музыка, ай да музычка сладострастная, вельми девицам по нутру она. Закручинился ДМ, что то звука нет боголепного у коня его. Долго ль коротко, только год минул с месяцами уж. Наконец пошёл ДМ по купцам пошёл к злата алчущим узнавать у них окаянных, много ль мало ли злата-серебра запросЯт с него горемычнаго. Вот и первый купец велерЕчивый, много слов говорил, улыбался весь, кубки грамоты всё показывал, мол вельми он в сим деле понятливый и за 5 дён работы управиться, денег тут же просил шапку полную. Открывал он клети заветные, в них блестят усиилители разные, россыпями разъёмы рассыпаны, провода точно змеи болотные в кольца свившися затаилися.

Далее…

Светофор на углу Руставели и Яблочкова. Все стоят. Тут легкий удар по заду моей девятки. Сначала думал заглох. Потом нет, смотрю в попе примостилась тойота… Выхожу. На бампере ничего нет, у тойоты тоже. Рассмешили объяснения водителя, мужика лет 45…- «блин… пепел на @йца упал, а тут же автомат, стал стряхивать, она и поехала…»

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное «ССР» и «Вы-очевидец».

Стильно «прикинутая» дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину

Далее…

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
— Не пойдет, — отрезала она. — Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно.
В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять.
А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят.
На аквариуме висела табличка — Кузя.

Далее…

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло — и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ….мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?

Далее…

Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело. Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины — шляпками — и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки «СТОП». Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери,соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе…
Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе

Cлyчилcя cо мной cегодня один Пpикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not published- на (к cожалению не моем) ‘SAAB 9000’.
За pyлем cидела очаpовательная девyшка котоpая , как и положено cpшенна не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа моя подpyга пpитеpла ГАИшный ‘кpейcеp’ (‘FORD CROWN VICTORIA’) к тpавмаю.
Hе заметив токого ‘пycтяка’ мы пpоехали еще метpов 200-250 ,но вдpyг наc обогнал ‘Коcмолет’ и оcтановилcя ,пеpекpыв нашy полоcy…
Пpомелькнyла мыcль:»Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло»
…Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает @#&#$ (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP’a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно ногами. Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя ,что я вышел не из водительcкой двеpи пpедcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня напpавилcя к двеpи водителя (навеpное ожидая yвидеть тyпое pыло новоpаша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины…
Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя , не попpоcил пpед’явит докyменты он лишь поcмотpел на cвоего напаpника ,напpавившего автомат на вывеcкy ‘КОHCЕРВЫ’ …
-«Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в'» но тyт он замолчал.
-«Мы чyть в тpамвай из-за ваc не»-и он cнова замолк.
-«Мы тpамвай чyть не pа'» опять фpаза не пошла.
… в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
-«Да Б$@*Ь!»- закpичал cотpyдник ГАИ!, Махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

… что-то работы много. Представляете, я еще работаю… Жуть.

Т.ч. пиплы до завтра

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.

Далее…

Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.
Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди — приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать — тебе завтра в школу… ))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.

Hочь
))))

07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать.
Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате.
Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться.

Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:»Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!». Я честно обещаю пообщаться с ней… В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: «Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться».
Обращаясь ко мне, — «А разговор с тобой мы отложим на ночь».

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса — «Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?»

ЗЫ: девочка будущая скандально-известная журналистка 🙂 «А правда, что я вас видела…»

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Муд**ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
— Знаешь, Митя, нам пришел пи***ц…

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…..

Дело было 5 лет назад. Я, тогда еще неостепенившийся двадцатилетний музыкант, перманентно собирал в своей квартире сэйшны. Народ был колоритный — гитаристы, виршеплёты, непризнанные таланты — короче, «богема»: — ) Как-то ночью, часа в 2, когда все накушались и уснули, я решил выйти проветриться и приключений на свою задницу поискать. (Об этом не одна история). Так вот — район Ново-Косино. Через поле к шоссе прется некий тип, желая поймать попутку и куда-нибудь прокатится — вот так меня приперло. На улице дождь неслабый. Встал на обочине Носовихинского — большой палец вверх. А выглядел я надо сказать хм… — длинный черный кожаный плащ до пят, черная ковбойская шляпа, Черный платок на шее и т. д. Лица не видно с дороги, вода со шляпы рекой льет — короче черный мрачный Попутчик. Ясен фиг, никто не останавливается из редких в такой час машин. Думаю уже домой идти — вдруг тормозит шестерка, дверь приоткрывается, в салоне загорается свет, и я вижу — там трое кавказцев. Думаю — довы#ался! Один ухмыляется и с акцентом так:
— Тебэ куда?
Я вспоминаю, что дальше по шоссе 2-й московский крематорий. Ну, я и говорю, мрачным низким голосом, абсолютно без интонации и медленно произнося слова:
— До крематория не подбросите?..
Лицо в машине моментально приобретает другое выражение — растерянно-испуганное — и, быстро захлопывая дверцу, БЕЗ ВСЯКОГО АКЦЕНТА блеет:
— Нам не туда, нам не туда!..
Полный газ исчезли в ночи, быстрее, чем я ржать начал. Потом домой пошел — впечатления получил.

Предыстория.
У моей мамы есть собака — йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них — если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок…

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу.Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.

Далее…

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая… ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик… Причем, что весьма подозрительно — налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: — Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: — Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй… Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй… И снова таже песня… Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и…
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло…
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью…
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться…
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы — истерика. И вот тут: «Сыночек, останови на перекрестке.» Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
— Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке — ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай… А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл………..мать!
И повез сумочки, куда денешься…

Вот, например, бывает,
Что Народ от кефира вставляет,
Бывает, пол-литра глотаешь,
И моментально все понимаешь?

Так же бывает с пива,
С колес, LSD и травы?.
Но ничто не сравниться с кефиром
Натуральный он ? как ни крути?

Говорят, что ничто не заменит,
В вене ?Герыча? теплый раствор,
Но опять же, кого как учили,
Нас кефиром поили со школ?

Занимаются сексом ребята,
Говорят не сравниться ни с чем?
Но с кефиром поверьте, как брату,
Вам не нужен секс?. просто зачем ???

Но бываю и тут проблемы,
Например, пить кефир с огурцом,
Настоятельно вам не советую,
Может стать это вашим концом?.

Если помнить простые правила,
То с кефиром по жизни ништяк,
С утречка хорошенько заправился,
И родил вот такой бредняк 🙂
(с) не знаю

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.

Далее…

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.