Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго.

История эта произошла уже довольно давно, но вдруг вспомнилась мне и вот..
На територии управления одного завода, арендует довольно большую площадь фирма. Сотрудников не так много, все они молоды и задорны. Девушка (назовем ее Лена), покупает новую машину,покупает новые права и начинает ездить на работу. Дня через три, почувствовав себя увереннее за рулем, она перестает бросать машину где попало и куда удобнее подъезжать и решает припарковаться там, где паркуются все. Все надо признать паркуются во внутреннем дворике, под окнами. Все бы ничего, если бы не расположенные там же 3 мусорных контейнера. И вот под присмотром колег, которые смотрят в окна, Лена ровнехонько въезжает в один из контейнеров, ошутимо помяв свое крыло и поцарапав контейнер. Первая половина дня проходит в горестных вздохах, судорожных поисках сервиса и причитаниях : Как бы муж не узнал. Но колегам, которые до обеда выслушивают стенания, этого кажется мало. И плотно перекусив, они рождают план.
Через несколько минут, на фирменном бланке завода арендодателя, на имя директора фирмы приходит письмо примерно следующего содержания:
«Уважаемый господин Х, такого то такого во столько то столько автомобиль ВАЗ 21099 за ГН ХХХ вашего сотрудника, повредил мусорный контейнер расположенный на территории заводоуправления. Вследствии этого, автомобиль мусоровоз, приехавший за мусором, из-за повреждеия креплений мусорного бака не смог вывести мусор. Таким образом был нанесен следующий ущерб:
1) Выправление крепления мусорного бака 120 $
2) Покраска мусорного бака черной краской 76 $
3) Повторный вызов мусоровоза 43 $
и так далее….
Просим произвести оплату на счет ххххх до хххх»
Это письмо сбрасывается на факс который стоял около Лены и конечно ни кто кроме неё принять его не мог. Через несколько минут, все охи и вздохи по поводу своей машины у Лены забываются, она ходит и нервно курит… Потом принимает тяжелое решение и идет с факсом в кабинет директора….. Собственно на этом месте должен был раздать гром аплодисментов и фраза ; Вас снимала скрытая камера. Как говорят очевидцы: Уроды , было самым мягким словом не все наверное уже соответсвует действительности , но очень очень близко 🙂

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,- говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками «Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!», демонстративно «пролетает» перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
— Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым….

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то… вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.

Далее…

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,

Далее…

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Народ мне нужно пару треков:
indian ropeman (remix Fat Boy Slim’a)- dog in the piano
свинцовый туман — будь мужчиной

Если у кого есть подкиньте плиз на мыл (lans@qblog.ru) или скиньте линк

У нас в институте над одной девицей подшутил сокурсник. Во время лабораторки нужно было что-то там с дискеты грузить (еще 5-дюймовой).Подходит она к Димке и говорит
-Дай пожалуйста дискету.
-На. Только ее надо на начало перемотать.
-А..Хорошо.
(Через полчаса) — Ты меня обману-у-у-ул….

Шла по жизни лягушка — «квакушка». Ну, «квакушка» это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем — тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок — десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. «Тюремок мой дом!» — прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: «Тюрем — тюремок! Кто в тюреме масть держит?» «Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? » «А я мышка, пять лет за ограбление норушки.»
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили…
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще «медвежатники», лиса — «кума», то есть наоборот «кум» лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

Пирслал Т/Т

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

На днях обозревателю «М-Э» позвонил университетский друг, попросил срочно приехать и рассказал случившуюся с ним невероятную историю.
Ночной звонок
Новенький Мобильник «NOKIA» 35-летний менеджер Влад Воробьев потерял полтора месяца назад на Сестрорецком кладбище Санкт-Петербурга. Как это произошло, Влад и сам не понял. Был уже вечер, когда он закончил красить ограду отцовской могилы. Некстати заморосил дождь, и Влад пожалел о том, что приехал сюда без зонта. В это мгновение зазвонил его телефон. «Проезжаю мимо курсом на Репино, — весело сообщил сослуживец Олег. — Могу тебя подхватить». Предложение было как нельзя кстати. Попросив товарища подождать, Влад собрал вещи в рюкзак и поспешил к выходу. Майский ливень забарабанил по крыше джипа в тот самый момент, когда Воробьев плюхнулся на сиденье рядом с водителем.
— В Репино мы с Олегом ели шашлыки в кафе на берегу залива, — вспоминал Влад. — Торопиться особо было некуда, но часа через два я решил позвонить в Питер, сунул руку в карман, потом в другой и обнаружил, что телефона нет. Когда я сказал об этом Олегу, тот рассмеялся, набрал мой номер и сказал, что сейчас из рюкзака зазвучит Моцарт. Однако рюкзак безмолвствовал. Не обнаружился телефон и на сиденье джипа. Сомнений не было — трубка осталась на кладбище под дождем. Обнадеживало лишь то, что в ответ на вызов звучали длинные гудки. Значит, мобильник чудом не промок и ждет моей помощи.

Далее…

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии — мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.

Далее…

В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение — перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв.

Далее…

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д…
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых
шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это — просто белая лисичка…

Едут в купе двое. Один НР, другой — психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
— Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
— Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули…
— Молодец, вот тебе 100 баксов!
— Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете…
— Вот тебе еще 100!
— И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена…
— Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
— Вы думаете — убить ее, что ли?
— Стоп! На тебе 1000 баксов!
— А что случилось, мысль как мысль?
— Мужик это уже не мысль. Это — ИДЕЯ!!!

Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.Одним словом — идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби.
Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась.

Далее…

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда датые завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
— Сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?

Знакомый один уже практически год ездит без номеров. Как купил машину, так и не поставил ее на учет. И что странно, мотается по МСК часто, в Питер много раз ездил, но не штрафовали его. Дык совсем недавно все ж останавливает его гаишник за это нарушение. Короче сидят в машине, готовятся заполнять документы, вдруг гаишник спрашивает:
— А че у тебя кольцо обручальное на левой руке?
И действительно, парень что-то делал, поэтому кольцо перевесил на другую руку. Ну и решил приколоться, отвечает:
— Дык вот разводиться собираюсь.
Гаишник останавливается, отдает ему все документы и говорит:
— И правильно, и не ставь машину на учет!!!

Hugo BomGG — твой аромат,твои правила…

Как то давно когда я учился в Мати приходилось ездить на молодежную учится
И вот я как обычно проспал и жутко опаздываю
А на таганской кольцево раньше была такая ситуация: если ты зашел на станцию в 8-00 то нормально садишся в вагон и без толкучки едеш если похже все кирдык в вагон не влезеш
Ну так вот забегаю я на станцию 8-30 и вижу что все вагоны битком фиг влезеш а из последний вагон пустой и сидячие места есть
Ну естественно я туда и ломанулся, а со мной еще баба в норковой шубе
Ну зашли мы сней в вагон, посередине вагона на скамейке спит бомж, телка плюх рядом с бомжиком и сидит духами пахнет.
Двери закрываются.
Запах ее духов ветает в вагоне.
Проходит секунд 20 и запах духов сменяется такой вонью я ни когда не думал что так может противно, устойчиво и резко вонять.
Телка еще сидела примерно минуту потом перешла в конец вагона видимо ее шикарные духи всеже забивали запах или может просто она сидела в эпицентре и поэтому так долго ей не пахло
В общем на следующей станции все из вагона вылетели.
И ТУДА ЗАШЛИ НОВЫЕ ПАССАЖИРЫ!!!))))))

Дело было на очередной игре.

Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.

Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.

Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка («цивилы» по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши «актеры» только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).

Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.

Тут наш «повешенный» не выдерживает, поднимает голову и просит: «Оставь покурить»…

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки…

— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
— Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», — Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
— Лидьбариссна – а я фсё!
— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
— А вы чо читать щас не будити?
— Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

— Васенька ну как, написал?
— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

Далее…

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…