Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа.
Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси .

Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественноЮ, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. дердаться ей незачто, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно:

«Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за чтот-то подержаться.!!!!».

После секундного молчания марщрутка разрозилась довольно здоровым смехом.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…

«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
— я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой….

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая — не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе — ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) — да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.

Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?

А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.

Далее…

Эту стори я прочитал в газете Северного флота «На страже Заполярья» год так за 1988. (сидел ждал начальника в штабе и от нефига делать листал подшивки). Статья рассказывала о проблемах физподготовки на флоте. В качве иллюстрации был приведен абсолютно реальный случай произошедший на одном из «стратегов». Смысл таков: во время автономного плавания экипажи подлодок заметно прибавляют в весе (двигаться негде, а кормят на убой). Так вот по прибытию в базу, боцман с одного ракетоносца так располнел, что не смог протиснуться через верхний рубочный люк. Пытались его растереть растительным маслом- все равно не проходит. Пришлось открывать торпедо-погрузочный люк, через который мичмана поднимали на канатах.
Главная мысль заметки: поставьте на лодки велотренажеры:)))

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

***, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне ***ней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
За****и. Пройдите ****

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, ****, не видно —
Я сегодня не буду работать

Далее…

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
— На братских могилах не ставят крестов …
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Если вы хотите помочь писателю, вот ссылка на его форум. Там всё написано.

Примите мои соболезнования, Андрей Олегович.

Автомобиль выбрала жена. Комплектация базовая, однако удивительно что на автомобиле в ценовом диапазоне от 350 до 500 тыс. евро в нее входит регулируемый по высоте потолок, лючок в бензобаке, капот, обтянутый натуральной кожей, двери, указатели поворота на крыше, подушка безопасности в детском кресле и зеркальная тонировка изнутри — единственное что дополнительно понадобилось заказать в автосалоне — это третье запасное колесо (мало ли что в дороге случиться — летом ездим всей семьей в Австралию на машине). Дорожный просвет в метр позволяет легко преодолевать любые неровности на дороге — инспекторов ДПС, ларьки, ступеньки, кусты и старушек.
Сейчас на одометре 37 километров и вот что хочу сказать: конечно чувствуется немец, собака!!!!! Двигатель начинает активно тянуть уже с 15000 оборотов и до красной зоны — недавно сошелся на светофоре с Таврией и легко ее сделал, просто удивительно!! Конечно с такими автомобиялми как Дэу Матиз и Хюндай Акцент спорить на дороге не приходится. Очень понравилась такая характерная для Ауди опция, как подогрев домкрата, реагирующий на падения давления в одном из колес и дворники указателей поворотов. Эргономика приборной панели великолепна, жаль что установили ее почему-то перед вторым рядом сидений — ну да мелочи. На МКАДе разгонял до 450.

Далее…

Вчера около 2 часов, а точнее в 2-10, меня остановили якобы за нарушение скорости. На радаре Сокол было 124 км/ч. Поскольку скорость была точно не моя, ибо я ехал параллельно с нашей казенной 21093, я не согласился с предъявленным обвинением. После этого я предложил инспектору вернуть мне документы и расстаться по-хорошему. Инспектор отказался сделать это, мотивируя тем, что моё ВР просрочено и домой я поеду на эвакуаторе. Как только я получил эту информацию, я позвонил водителю, который нас развозит после работы, и попросил после того, как тот отвезет пассажиров, вернуться за мной (он видел, где меня остановили).

Сев в машину, я подтянул ручник, поставил 1 скорость и вывернул до упора вправо руль, после чего заблокировал его штатным замком.

Я собрал вещи, необходимые для поездки домой на казенной машине, и, выйдя из машины, закрыл двери. Надо отметить, что фотоаппарат был со мной, и я всё фотографировал.
ИДПС предложил подписать протокол за 12.9.4 (+ 64 км/ч). Я был не против, но настаивал, чтобы мне прочитали мои права. Инспектор не отказался и прочел мне ст.25.1, находящуюся на обороте протокола. Я подписал протокол, НО на обороте стоял штамп, в котором меня приглашали в суд. Этот штамп я подписывать отказался.

Далее приехал эвакуатор и начал опись моей машины.
Я не мешал. Только фотографировал. Через 5 мин после приезда эвакуатора подъехал мой водитель (на своей машине).
Я ему отдал вещи, оставшиеся документы, ключи от машины, и мы стали наблюдать за погрузкой моей ласточки на это чудовище под названием «эвакуатор».

Надо отметить, что водитель эвакуатора предложил мне подписать акт осмотра. Я решил прочесть, что там написано и понял, что каракули водилы еще хуже моих. Я настоял, чтобы водитель прочел сам акт осмотра. При прочтении акта я пришел к выводу, что под описание моей машины легко подойдет в хлам разбитая БМВ. После чего я всё сфотографировал, понимая, что это будет единставенным доказательством того, что машина была не разбита и не поцарапана. И подписывать отказался.

Надо так же понимать, что машина у меня заднеприводная, из чего можно сделать вывод, что передние колеса не блокируются и имеют тенденцию поворачивать машину в ту сторону, в которую повернуты сами.
Водитель эвакуатора просил поставить колеса прямо, но я отказался это делать, мотивируя тем, что ключи от машины уже уехали и у меня их нет. Надо так же отметить, что система буксировки на автомобилях БМВ съемная, и в снятом положении машину тянуть на платформу, в буквальном смысле не за что. Обвесы не позволяют зацепить торсс за подвеску, поскольку скрывают ее. Поняв, что за нос мою машину не затащить на эвакуатор, он развернулся и решил за хвост втянуть (ну деньги же на дороге стоят). Уж очень ему хотелось денег.
Фаркоп практически решал все проблемы с затаскиваниеим. Но вот незадача. Я собрался продавать машину, и брат открутил фаркоп, а я заставил его прикрутить его обратно (не сильно), поскольку если фаркоп снять и не заменить обвес, то сзади получается уродливая дыра в машине.

Далее…

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
— у, что там у Вас?
— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
— Что же Вы с ним такое делали?!
— Пушку чистил… — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно…

…Молодой монах тибетский,
в красной юбочке с завязкой,
едет на велосипеде
через горные ущелья!
С термосом большим китайским,
с пачкою газет из Лхасы,
и с кульком огромным цампы,
и с конспектами по Дхарме!
У него в заплечной сумке
много всяких есть предметов —
ячье мясо, медный чайник,
тексты песен Миларепы,
к ним аккорды на гитаре,
перевод их на немецкий,
и кассеты с Кришналоки,
и словарь китайско-русский!
Да ещё утюг чугунный,
и насос с противогазом,
надувной бассейн «Джаккузи»,
да терьер тибетский жирный!
На руке — большие чётки,
и на шее колокольчик,
да ещё дамару старый,
и к нему канглинг, конечно!
Едет он тропою горной,
радостно крутя педали,
и поёт самозабвенно
из «Титаника» он песню.
А кругом краса такая,
яки прыгают по скалам,
и приветствуют монаха,
на дыбы вздымаясь дружно.
Местны жители деревни
все бегут ему навстречу,
и кидают подношенья
в длинный кузов от прицепа!
Он в ответ с улыбкой смотрит,
раздаёт бесплатно деньги,
и попутно разъясняет
комментарии на тексты.
Офигевшие туристы,
в синяках от простираний,
и с протёртыми штанами,
просят все благословенья!
Драгоценный наш Ринпоче
им стихи читает громко,
и даёт — не всем, конечно,
посвещенье Дордже-Семпы.
Дети радостные скачут,
кто с букетом, кто с арбузом,
и Ринпоче обнимают,
и любя, его щекочут.
Он играет с ними в прятки,
в карты, в жмурки, в догонялки,
распевая во всё горло
что-то там из Гуру-Пуджи.
…Вдруг китаец, злая падла,
вылезает незаметно
из подвала тур-агентства —
видно, там он и работал.

Далее…

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину
Рапорт о результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Далее…

Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац — вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.

Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и того, что ему не хочется секса.

Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.

Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
— Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков — сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

Далее…

Эпиграф: Куда уходят деньги, куда ушли они?..

Черт, я никак не могу понять, куда у меня деваются деньги! Моя зарплата – она как мед у Винни Пуха: «Он если есть, то его сразу нет».

Учитывая размеры зарплаты, а также тот факт, что в наличии есть дополнительный источник финансирования (читай – мужик), то быстрота испарения финансовых поступлений оставляет меня в недоумении: последние три недели месяца у меня всегда нет денег. Всегда. Даже если я придумаю средство от глупости или открою секрет вечной жизни и мне дадут Нобелевскую премию (даже две – одну за глупость, вторую за то, что все умные теперь будут жить вечно), я прокакаю ее в роковую первую неделю: парочка островов в тихом океане, подборка раритетных самолетов, коллекция бриллиантов королевы Елизаветы – и все, нету денюжек!

Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат — то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?!

Далее…

Стоит бычок, качаецца, ( превет, Агния!)
Вздыхает на ходу –
-Ну сколько можно маяцца,
Куда я попаду?

Да всё уже, отмаялся,
Попал, рогатый зверь…
На бойню он отправился –
Пиздец ему теперь!

Накрутят из рогатова
Варёных колбасей
И будут ими радовать
Прожорливых детей

Едят детишки, чафкают
— Ох, вкусный ништячок!
Скрипят зубами, лавками
— Песдатый был бычок!

Пожрут мальцы говядинки,
И сядут на горшки
Харошенькие дяденьки
Бывают – мясники!

Блестят глазёнки децкие
Бычок бы был польщен!
И мысли в них простецкие –
Кого-б сожрать ещё?

Особо же старательных
Похвалит медсестра –
В горшках тех замечательных –
Хароший стул с утра!

И радуюцца бабушки,
Ф песду всю карамель!
— Посрали? Вот и ладушки…
Теперь скорей в постель!

Сопят детишки в дырочку,
Свернувшись на бочок
И сницца им в притирочку
Упитанный бычок…

Эпилог

И ясно даже дауну,
И даже всем бледям –
Выращивайте фауну,
Чтоп было всем ням-ням!

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль — замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но… И так, есть здесь у нас такие магазины — Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости — всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты…. короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном — в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ — это самая великая нация на планете Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ — они везде остаются НАШИМИ!

Автор Владимир Милославин

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни.
Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента,
первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы. Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка.
Оставался открытым воспрос — где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой- нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше — в корпус, а ту, что поменьше — в башню. При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни — подавитесь.
Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе — не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами.

Далее…

Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа…

Далее…

Первый раз дала я в семнадцать лет
Целовать себя в губы алые.
Было больно мне, когда ты на мне
Останавливал взгляд свой каменный.
Припев:

Но как-то ехали мы с бала
В карете было холодно.
Я попросил — ты не давала
Закрыть каретное окно.
Но сильным ветром шляпу сдуло
И ты нагнулась, чтоб поднять.
И я успел тебе засунуть
В косичку розочек штук пять.

А еще больней, когда ты ломал
У моих ворот ветку яблони.
Ах как булькало, ах как хлюпало
Когда ты спускал лодку на воду
Припев:

У меня теперь шире маминой
Юбка белая накрахмалена.
Не стоит теперь в шелковых штанах
У моих ворот дурачок такой.
Припев:

Занятно 🙂

Заглядываем сюда

Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы…
Курсе на третьем, уже почувствовав себя «настоящим студентом», он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде «внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность». Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием «сессия».
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой «ленивой умудренностью» заявляет:
— Что, проблемы с зачетом?
— Ага…
— Препод не пришел?
— Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
— Это чтоль Александр Иванович Заколский?
— Он, он…
— Действительно, идиот еще тот… А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?
— Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!
— Он у нас чудной очень… Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся… Постучи…
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
— Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.

Далее…

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей — оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу.

Далее…

разговаривают два бизнесмена:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
— Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны — очень полезные в хозяйстве
животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без
ума просто — катает их с женой на спине!
— Неужели? А за сколько взял?
— Да всего за 100 000 рублей!
— Может продашь? Я тебе 150 дам!
— Не!!! Купил неделю назад и уже продавать — он мне и самому нужен!
— Ну давай за 200! А?
— … ну ладно — уговорил. Забирай!

Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил мрачный такой,
невеселый.
— Ты чего мрачный такой?
— Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно
разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
— … да… с таким настроением ты слона не продашь!