Жил-был на свете Самоделкин… Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна — вылизанная и сияющая — была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями… Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках… Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки… Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами… наконец, обгоняет, подрезает, газует и — уносится вперед… Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр» шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать… Жигуль «взбрыкивает»: ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его обходит и — удаляется… Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине… мигает аварийка… мужик крутит ключ… заводит…

Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «$б вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

1988 год 21сентября . Мне ужи питнадцэть лет , я услышэл от дяди Арби
что в ауле Хусаюрт окрываитсе школэ …. ми ище ни знаим чти это такое , но
всим юнощам от читырнацати леть приказано явиться в аул . Зачим ни кто нэ знат
, мат сказла чти не отпустить мини , но я жи мужчина я сам пайду …
1988 год 2 октября . Я ужи как многа много дни и ночи хажу в аул
Хусаюрт , в страннии здании в Школа , там нас учат грамоти . Так нами сказали .
тко вот зачим ? миня и так научил дяди Арби руському язику , онь сказали что
мини ище пригадиться язики , и он и заставиль мини писать Днивникъ .тринировать
язикь чтобь . Там в школа хорошо , тама кормят , вот токо какието странные люди
учать нас , ни такие как ми …
1988 год 3 октября . У нась в классе ( ми так називаимся ) новенький
Джахар Дудаив , иго подсадили ка мне . Так как моиго преваго сасида посадили ,
гаварят какогото Фьизика зарэзал . какой такой фьизик шизьик я ни знаю .Джахар
старши миня на много , но он интиресний онь из бальшога аула и многа чиго знаит
, а ище онь говарил что уже рэзал каких ти билых свиней ( я ище ни знаю кта
такие свини )
1988 год 10 октября . Мами сказла что мини хватить хадить в школа ,
моль и так умний , а за хозяйствам слидить ни каму . Я против я буду хадить в
школа , я буду умным . Мами много кричала я растроилься пашел к пастуху Геслану
. Геслан хароши он мини кормит , а ище дает баранови любить .Он сказал что так
дилаит настоящи джигит сначал с баранами , а потоми можна и с женщина … я
люблю баранови они мягкии и теплии …

Далее…

Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
— Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
— Э-э-э-э… а я тут причем?
— Ну… ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
— Так… а твой бойфрэнд не может этого сделать?
— Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т.д…
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях – неизбежны…
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так,
чтобы этажом ниже ее было слышно:
— … уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их…
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
«Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/»

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые…

Далее…

Для закрытия бомболюка Ту 16 на земле нужно 2 человека — один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик — техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера — падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему летному полю.

Если начальник штаба строит полк в час дня — значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете — все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового — из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба — приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее — вряд ли, это из области ненаучной фантастики.

Далее…

Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать «десятка». Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) «К обочине!» Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
— Давно за рулем?
— С семи утра.
— ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
— Вообще-то 53-го года рождения.
— ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
— Математик, работаю в Академии наук.
— А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает — это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок — вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого «клада», держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха — он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!

Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда — битком, як сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А аккурат передо мной пара — парень и девушка, очень куда-то торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы помочь выйти, но т. к. очень торопится — не оглядываясь, хватает МОЮ руку. Думаю — щаc он обернется… Ничего подобного — прет из троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на его лицо, когда он заметит облом. Заметил — рука-то у меня не женская… Оборачивается — и зависает, как Маст Дай! Такого ступора я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово… Из троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела, озверела и начала орать:
— Ты, М…к, какого х…
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
— Мы второй год встречаемся, а ты, с…а, мою руку до сих пор на ощупь не помнишь!
Чем кончилось — не знаю.

Пришел, значит, в казино мужик. Подходит за игровой стол с дилером — девушкой и начинает играть, в результате он проигрывает все деньги. А по правилам казино, если игрок не делает ставки, то дилер, то бишь девушка, должна крутануть рулетку три раза — и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну, крутанула она, значит рулетку положенные три раза и перестала. А мужик ей нецензурно говорит, мол, крути дальше, а она отвечает: делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он говорит:
— Что я, свой хрен что ли поставлю?..
А она ему:
— Извините, ставки меньше минимума не принимаються!

На ТВ, где я работала, у меня была подруга, лет нам тогда было еще намного меньше чем сейчас и всяких шуточных прозвищ у нас друг для друга был ворох. Должны мы как-то были встретиться внизу в кафе в обед… Рассказ подруги. Прибегает — меня нет. Половина очереди — родные коллеги. Она громко так и спрашивает нашу общую приятельницу, мол, козлаускаса не видели? Это она меня так ласково. И тут она видит где-то в метре от нее совершенно офигевшее лицо нашего коллеги… по фамилии Бараникас… Подруге по-моему до сих пор неловко…

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак… Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х егоз сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки — Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно — «Где, когда, что еще было? (8-()» У девчонок начинают вытягиваться лица… (Обиженно): «Ты что? Не помнишь??» Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает «Пошли на …». Фотография ложится на монитор. Реакция — Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е — полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: «Где, когда, что еще было?» У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше «Ребята, вы что — серьезно не помните?» Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): «О! Фотки проявили!». Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. «ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери — А ГДЕ БЫЛ Я???» Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит «Ну ты ж фотографировал…» За-на-вес.

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по «Скорой». К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала «Скорая помощь») и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
— Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.

Наглядное пособие.

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота… (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)… Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Я вообще думал он в стену улетит.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно 🙂 забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес…

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака:
«ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?»

Стоит ли говорить, что всех пробило на ха-ха?

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Далее…

«Уважаемые пассажиры! Находясь на эскалаторе стойте справа, проходите слева…»
Малец все-таки не удержался на ногах, потерял равновесие, и плюхнулся жопой на ступеньку.
«Эк тебя развезло подумал я, но делать нечего — повернув ручку остановки эскалатора и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд через десять малец поднялся на ноги. Миновав гребенку, он остановился, помянул какую-то блядь и поплелся, шатаясь из стороны в сторону.
Наверху, на середине линии, болталась кучка граждан различного вида, возраста и сословия. Они шли пешком по стоящему эскалатору, чем были явно недовольны. Косо глядя на меня они грязно ругались. Я заскучал. Позвонили из машинного.
— Ну, что там еще?! — рявкнула трубка. Получив исчерпывающий ответ, машинное загудело, ступеньки снова поехали вниз, уползая под гребенку.
Недовольные граждане успокоились, доехали донизу, и, как все нормальные пассажиры пошли кто куда.
Но, нашелся, однако, один с нестандартным мышлением.
Как всегда бывает в подобных случаях, уникум подрулил к моей будке, свирепо сверкнул очками в черной роговой оправе, и открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь гадкое. «Воевал наверное подумал я и, отмахнувшись, сказал ему: «Свободен!».
— Ты мне не маши, — заклекотал ветеран, — Почему не предупреждаешь, когда выключаешь свой сраный эскалатор ?!,- ему явно нетерпелось побазарить.
Что-ж — сам напросился…

Далее…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степипо нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок… Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залезть?

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

…произошедшая, как утверждает
очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот …
«В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве
подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька,
которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта
тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит
по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики
— Вас (удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
— Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
— Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
— Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
— Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор — шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов — давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим — крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура — визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу ?выход на огневой рубеж на низкой высоте? вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.