Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни

1.Салоносець – свиня або кабан.

2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.

3. Салоїд — будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.

4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.

5. Салоненависник — терорист, ворог усіх салоспоживачів.

6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Далее…

Захожу в туалет на ж/д. на стене большая надпись — «ведется видеонаблюдение». Я просто офигел! На вопрос билетерше — получил ответ:
— Типа мы не всех смотрим, а только тех, кто нам интересен.
В мозгу картина маслом — сидит бабушка, видит понравившегося мужчину и смотрит бесплатную порнуху!

Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там — просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора). Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся — ну, призы маленькие, но приятные (для меня по крайней мере): компакт — диск, билеты на дискотеку, фотик даже был как-то… короче, намана все. И тут ведущая жизнерадостно так говорит:
— Сегодня у нас приз от фирмы (название…) это БЛОК ПРЕЗЕРВАТИВОВ! и приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! это у нас?..
Совершенно обалдевший юный голос на том конце провода:
— Ирина
Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:
— Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам ПО ПРАВУ! надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу… (адрес) И передавайте ваши приветы!
Я представляю рожу дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Я почти слилась с радио, боясь пропустить хоть каплю от девушки Ирины. Ирина шоково икает и начинает мямлить типа:
— Передаю привет школе № 11, 8 Б классу… и всем, кто меня узнал…
Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:
— Надеюсь ваш приз пригодится вам В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ»!!!

8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа «Вести». Какой-то депутат сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать какую-нибудь «Женскую Общественно — Политическую Ассоциацию». В уме машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в прямом эфире.

Как-то едем в маршрутке, подъезжаем к остановке, тётка какая-то на выход готовится. Руся (на весь салон):
— А сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!
Все притихли, смотрят, что будет дальше. Автобус останавливается. Руся (тётке):
— Вы – самое слабое звено! Покиньте маршрутку!
Надо было видеть её квадратные глаза.

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание:
— Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
— Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
— НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

У нас в срочном порядке строился пансионат. Крутой такой весь из себя: несколько многоэтажных современных (евро) корпусов и куча коттеджей. Приглашали для строительства турок, потому что они строят быстро и красиво.
Построили. Запустили. И началось. Сначала в административном корпусе начали все задыхаться. Вроде кругом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали проверять вентиляцию. И что? За решеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше — глухая стена. И так по всем (!) корпусам. Вентиляционная система отсутствует напрочь.
Потом начались проблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, пардон, пошло верхом. Стали пробивать, не пробивается. Пришлось раскапывать трубы. И что? Оказывается, трубы просто вкопаны на 2-3 метра в землю и там заканчиваются.
Вот такой четырехзвездочный пансионат получился.

Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
— Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
— Так я вроде тоже белый?
— Какой ты белый, ты русский!!!

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Хайльбронне, кажется, в «Лидле» Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.

Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос-Анджелесе) приезжала подруга, и я, естественно, возила её по всяким злачным местам — развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренёк на предмет «познакомиться» с подругой — всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно:
— Ты откуда? Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?
— Хмм… да так, небольшой очаг мировой культуры…
— А там сейчас холодно?
(Напоминаю — на дворе лето). Отвечаю:
— По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему).
После этого стандартного набора — вопрос, который ставит меня в тупик:
— А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как?
Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России:
— Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях — тройке, то бишь — катаемся, водку пьём, конечно. А любимая народная забава у нас — по вечерам выходить на улицы и стрелять в белых медведей (почему белых, а не бурых?)
На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?! А с другой — может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить:
— Что, и вы с ней тоже?
Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом:
— Конечно!!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем — очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли!
Поворачиваюсь к подруге и говорю:
— Кивай и говори «да»
Она (хрупкая блондинка, ангельская красота…):
— Йес, Йес!
Он, офонаревший, севшим голосом:
— И… сколько же… она… их… убила?
Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу:
— Он спрашивает, сколько тебе лет.
Подруга, зардевшись и потупив глазки:
— Twеntу twо (привирает, конечно)
Он смотрит на неё остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав «Очень приятно познакомиться», гребёт обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.

ЗЫ: Я смотрю иногда на мой сайт заходят и с той стороны Антлантического окияна. Скажите, уважаемые, коренных американцев действительно так легко развести?

Эта история произошла со мной буквально вчера. Иду я по ул. Лубянка (кто не знает — самый центр Москвы), думаю о своем. Впереди идут две девушки в шуба с капюшонами, лиц мне их не видно, но хорошо слышен их разговор. Одна жалуется другой:
— Эти чернож%%ые ары мне аванс недодали. Буду с ними ссориться, если буду так себя вести.
И т. д. и т. п. Короче на пару поносят как могут чернож%%ых ар. Шли мы так, шли и вместе заходим в продуктовый магазин. Девушки снимают капюшоны и я выпадаю в осадок. Это были две нигретянки, причем черные, как армейский сапог. Занавес.

Эту историю мне рассказал мой друг оный гостил у своего дяди который живет в Германии. Дык вот этот дядя и поведал ему следующую историю:
Едет он как то на машине по городу (в той же Германии) и тут какой-то фриц выезжая из гараже преградил ему дорогу. Дядя не растерялся вылез из тачки и закричал фрицу:
— Sрrechen Sie Deutsch? (Говорите ли Вы по-немецки?)
— Ja (Да)
— Сворачивай на Х#Й!!!
Вот так трудно общаться русским за рубежом; — )

Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между (лопата!) эстонцем и финном!

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2 х 2? «. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:
— Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel\’е баг — неправильно считает!!!

Был я в 1995 в Египте, в Каире. В той поездке вообще, забавных казусов дохрена было. Гостиницу (стратегический объект для египетской экономики!) охраняли два их солдатика с берданками (в натуре, 9 мм винтовки системы Бердана, египетского производства). Ну, так вот, поставили они эти винтовки у дверей, а сами пошли на другую сторону улицы, кофе в кофейне пить. А офицер их, в это время в фойе под кондиционером наслаждался. Ну, я этому офицеру, по-английски (потом выяснилось, что он и русский сносно знает) и говорю, что мол, смотри, украдут у твоих солдат винтовки, неприятностей не оберешься.
— Не украдут! — уверенно заявляет офицер.
— Почему? — наивно интересуюсь я.
— Нельзя красть! — отвечает египтянин.
Кстати кто-нибудь может объяснить эту ситуацию? У них там за воровство руки отрубают?
Далее…

Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной «тридцать четверке» воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь «ноу-хау» спионерить. Так вот, по существу… После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема — сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на «Тигре» подкатили, буксир привязали, дернули… Заводили машину с «толкача» когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили… Бензиновый движок «Тигра» для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего «34-го» все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск… Наши.

Сексуальные игры с амбарным замком оставят след на половых органах 20-летнего москвича на всю жизнь. По словам медиков, пенис молодого человека теперь до конца его дней будет кривым.

Московские спасатели провели около часа, пытаясь освободить орган пылкого парня из цепких оков амбарного замка, с которым он пытался совокупиться.

Чтобы сохранить мужские функции герою-любовнику, спасателям пришлось проявить смекалку – они «остудили» застрявший орган парня холодной водой. Однако, хватка амбарного замка была настолько сильна, что спасателям пришлось пустить в дело пилу.

Доктор московского госпиталя №50, куда доставили незадачливого любовника, сказал, что «хотя пенис парня будет кривым, но орган будет продолжать функционировать».

Link

Если Вы считаете, что этот пост некорректен, то напишите в комменты. Пост будет удален.

«Я зарегистрировалась к геникологу на этой неделе. Рано утром мне позвонили из больницы и сообщили что перенесли встречу на 9:30 утра. Я только что отправила всех на работу и в школу и уже было около 8:45, а ехать в больницу около 35 мин, так что у меня не было времени принять душ. Как каждая нормальная женщина, я хотела бы подмыться перед таким визитом, но в этот раз у меня не было времени так что я схватила первую попавшуюся мочалку и быстро протерла все нужные места! Потом я выкинула эту мочалку, впрыгнула в машину и помчалась в больницу. Ждать пришлось всего несколько минут когда меня позвали в офис, зная всю процедуру я прыгнула на кресло и принялась думать о чем нибудь хорошем, например о Париже или каком-нибудь месте далеко от сюда. Я удивилась когда доктор сказал :» Вау, вы сегодня специально готовились к визиту, не так ли?»
Я не ответила и после этого визита поехала домой. Весь остальной день я провела как все нормальные женщины: убирая, готовя, стирая и т.д.
После школы моя 6-ти летняя дочь играя дома окрикнула меня из ванны :» Мом, где моя мочалка?» Я ей сказала чтобы она взяла другую, но она мне говорит:»Нет, Мне нужна та что здесь в раковине лежала, на ней все мои блестки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В продолжении есть оригинал на английском…

Далее…

В общем «брукбонд» ничто… Учись развлекаться. Читать до конца: развязка интересная.

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ …
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, «Слушаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым».
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
«Ты ослиная жопа!» и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал : «Ты ослиная жопа!». Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение…

Далее…

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

— Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель.

— Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

— Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

— Ну, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

— Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

— Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

— Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом).

Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…».

Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и — о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: «Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился — вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат — полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!».
— Ты, -говоpит двоpник, — сволочь этy не знаешь?
— Я? Да откyда, — говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь «знаешь».
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy…

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица:
— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки…
P.S. «Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. » «Рыболов-спортсмен». М., 1982, (c) 2, с. 87.