История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было.
Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможности купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт очень сомнительного качества.
Купить-то, купили, но пить боялись. Тогда позвали плотника с оригинальной фамилией Колобаха. Тот пил все, что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул.
В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет погас.
Колобаха открывает глаза, кругом темнота. Тогда он срывающимся голосом произносит: «Ребята не пейте, я ослеп».

На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки.Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» — Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу.Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.

автор Большаков

Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось… Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

Все имена и названия вымышлены, события абсолютно реальны.

Началось всё с того, что товарищ мой, старлей милиции из местного РОВД Тима, влетел на своём ТАЗике в «корейца». Вины своей отрицать не стал и подписался этого «корейца» починить своими силами. А поскольку зарплата в милиции значительно ограничивала его финансовые порывы, чинить изувеченную машину он решил в так называемом «гаражном» сервисе, которым заправлял колоритный волосатый «мастэр» с гордым именем Самвэл. «Корейца» загнали в «сервис», представлявший из себя три смежных бокса на территории Богом забытого ГСК «Автомазохист», и : потянулись долгие недели ожиданий, благо владелец пострадавшего пепелаца оказался на редкость сговорчивым и терпеливым человеком. Когда ремонту пошёл третий месяц, Тима попросил меня подъехать вместе с ним на серьёзный разговор к «мастерам».
Ладно, приехали, осмотрели машину. Резюме — там ещё делать и делать, но на спидометре прибавилось аж 800 км. Вынимаем из бокса Самвэла и делаем ему «иди сюда». Пока это «иди сюда» продолжалось, подлетает битая молью иномарка, откуда вываливаются: опера из местного РОВД в штатском. Крышуют они тут, панимашь:видать, коллеги «мастэра» позвонили. Короче, от плюх и выезда «на поговорить в обезъянник» опера своего подопечного отмазали: и даже взялись сами «ускорить» его. Через ещё месяц получил Тима несчастного «корейца» и даже умудрился сдать его владельцу (хотя я бы за такую работу руки удалял).

Далее…

Площадка для сверки номеров в ОблГАИ просто огромная. Гигантская. Но все равно — забитая. Машин — как народу в трамвае в самый час пик. Очередь движется медленно. Мы с Огурцом изнываем от скуки. Никакого движения, даже народ ругается вяло, без задора. Неохотно. Вдоль очереди снуют сгорбленные бабули с корзинками. В корзинках — горячие пирожки с картошкой. И холодая вода «из колодезя». Воду покупают.
Из окошка Огурцовской «пятерки» через редкую железную изгородь видно улицу. Там изредка проезжают машины, отчаянно лавируя между рытвин и колодцев. А еще дальше дорожники кладут асфальт. Не спеша так кладут, основательно.
В самый рабочий полдень дорожники побросали лопаты, и куда-то отправились гурьбой. Обед, наверное. Святое дело. Значит, и гаишники сейчас уйдут обедать. Я попытался почитать газету — ничего в голову не лезет. Вроде и буквы вижу, а смысл ну никак не доходит. Глаза сами собою закрываются. Зевота. Дремота. Ску-ука.

Огурец толкает меня в бок. Больно так толкает. Очередь, что ли подвинулась? Нет, вроде. А он пальцем тычет — гляди, дескать! Гляжу. Через улицу, где асфальт кладут, огромная такая куча асфальта, черная. И дымится. Нет никого. Одни лопаты. Смотрю — каток движется! Под горочку стоял — и покатился! А за рулем — никого. А в катке — двигатель дизельный, только подтолкни. О! Затарахтел! Каток побежал бодрее и уперся в стоящую «шестерку», тоже пустую. Уперся, поднатужился, и потащил ее волоком. Однако недалеко протащил — уперлась «шестерка» мордою в бетонный блок, и встала, а каток сзади на нее так и напирает, так и напирает. Колеса у него прокручиваться стали. И тарахтеть он стал как-то натужно. Но, однако, потихоньку «шестерку» одолевает — багажник у нее как-то сникать стал, уменьшаться и вниз загибаться.
Сон развеялся. Стало интересно — чем все это кончится. Обед — не обед, а гаишников кругом ходит — в глазах рябит. Некоторые заметили, что делается, пальцем показывают. Кто в затылке чешет, кто пот под фуражкой смахивает, и всем весело. Смеются. А тут еще один, на новенькой «девятке», с мигалкой и с сиреной. По дороге едет. Цацу какую-то сопровождает. Вслед за «девяткою» — черный «Линкольн». И стекла черные, и фар не видать. И внутри, наверное, негры сидят.

Гаишник в «девятке» увидал, что у нас делается на площадке, и сильно возбудился. Стал размахивать рукой из окна и что-то кричать. Поскольку махал он в сторону катка и смотрел в ту же сторону, то и не заметил колодца. А зря. Колодец был открыт. «Девятка» клюнула носом и провалилась. Машина засела прочно. Наехавший на нее «Линкольн» ударил не сильно, но весомо так, солидно. «Девятка» дернулась, но из колодезного плена не освободилась, а скатилась обратно. Почти одновременно, но только с другой стороны на многострадальную «девятку» наехала «Волга». Водитель в «Волге» тоже веселился от души, на каток глядя. У него с физиономии даже улыбка не сразу сошла, а только потом, когда он увидел, что сразу четыре фары разбил вдребезги.

Тем временем из «Линкольна» народ вылез. Немного народу — всего только двое. Не негры, белые, свои. Гаишник из девятки тоже вылез. Один из пассажиров «Линкольна», шеф по всей видимости, на чистейшем ангийском осведомился: что происходит? Ну, гаишник ему и ответил. Сгоряча. Переводчик, похоже, не местный был, а тоже из-за бугра. Потому что не сориентировался он и перевел дословно. Босс изменился в лице. Гаишник прикусил язык. Каток тем временем хоть медленно, но успешно сокращал линейные размеры «шестерки». Наконец, лопнуло заднее стекло.
Но тут вернулись с обеда дорожники. Поднялся шум. Дорожники замахали руками и лопатами и заорали друг на друга. Водитель «Волги» заорал на них, а гаишник — на всех на них сразу. Из всего этого крика я понял, что оставшаяся от «шестерки» половинка принадлежит прорабу, а он еще из столовой не пришел. Но уже идет.
И действительно, прораб появился из-за угла…
А потом наша очередь сдвинулась. Только видно было, как босс с изумлением вслушивался в торопливую речь переводчика.

Номера мы в тот день сверили. Часа три еще в очереди простояли. А потом, вздохнув с облегчением, поехали домой. Ни «Волги», ни «Линкольна», ни «девятки» не было. Каток, правда, на месте. Работает. Асфальт укатывает. Ни царапинки на нем! И «шестерка» тут же. Передняя ее половина — тоже целехонькая. Огурец сказал: «Смотри-ка, совсем почти не поцарапался передок-то, а!», и въехал передним колесом в колодец!

Так. Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: «Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки».
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна…. Мы все раскрыли рот — красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): «Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала — меня это не пугает….»

Прислали по почте. Автор вроде Ivan Ivanovich

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем — мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс «мокрые маечки»? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и…. правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать…
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала — тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня…. где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво?

Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере — это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:
— Мне 2 батарейки и вставить!
У продавца начинают округлятся глаза:
— Что прямо здесь?
Продолжается глубокий утренний мороз:
— Нет, блин, у меня дома.
Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру — скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом «Свободному гражданину — свободной езды!»). Время суток соответствует — нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае — миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии «Ну, что за болван… Скорее всего дама за рулем… » Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя — это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить («А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! «) Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была — извините — присказка. Сказка — впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии «мечта моего дедушки». Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут… На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик «С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!»!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно — слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Я читал данный расказик давно, но тут обнаружил его в своей почте и решил выложить. Может кто не читал…

Вот вам хроника одного события, очень мило характеризующего нашу замечательную страну.
Суббота, почти 19 часов вечера. Наконец выбравшись из дому, поехали с моей подружкой в парк. На машине. Настроение – отличное. Но не долго. Ровно один перекресток. Останавливаюсь на красный свет. Стою точнохонько перед стоп-линией в левом ряду. И, конечно же, появляется некое чудо-юдо (пальцы сквозь крышу, только что до луны не достают) на Jeep Чероки. «Оно» объезжает меня справа и становится впереди, но не совсем передо мной, а между рядами. Я такие моменты обожаю. Передача уже включена, все готово… Загорается зеленый, и, надо заметить без труда, я обхожу его и вновь оказываюсь перед ним. Затем, я не торопливо продолжаю движение. Но «оно» очень обиделось. Обогнав меня справа, резко перестраивается в мой ряд и затем встает колом. Тут, надо признать, что хотя я и ожидал этого, и скорость у меня была всего-то км 50, остановился я с трудом. Но остановился — таки не доехав до «него» около метра. «Оно» выходит из машины, подходит к моему окошку и, «стеснясь» своих выражений и «смущаясь» своего вида, «ласково» говорит (далее приблизительный перевод с языка «настоящих парней»:
— Зачем Вы, молодой человек, так меня расстроили. Я и так знал, что мое корыто (думаю «оно» говорило о своей машине. прим. переводчика) не на много лучше Вашего. А теперь мне придется доказывать еще более недорогой девушке (она сидела с «оно» в машине), что «настоящие парни» знают как поступать, когда посягают на их теорию о принадлежности мира тем, у кого волосы чуть короче извилин, но много длиннее списка признаков относящих их («настоящих парней») к хомо сапиенс.

Далее…

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с «понедельничком» (внушительного вида кувалда).

Палыч — добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: «Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?» Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему «махнули» старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой «ну почти как новой». Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Далее…

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы…

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта… Потом ко мне подходит и за рукав дергает «Аскорбинку мне купи, слышишь»… Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице «Шесть пачек презервативов Durex». На что мой даун кричит на всю аптеку «Шесть!? Я столько не вытерплю!». Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю «Хочешь аскорбинки, придется терпеть!». Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика…

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет — это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа «мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли». Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший «ТОРМОЗИ!!!» и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков — Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае… и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните — утром, на велосипеде…), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа «стойте», но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа «сам ехал сюда — сам свою картошку и вози». Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда — не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: «Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!». Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: «Нехорошо… надо вернуть деду картошку. Поехали.» Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам «стоп», но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит «стоп» мы кричим «иди на **й» и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки — долгим ожиданием — быстро разгружаем второй самосвал… И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает… (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка «Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!» И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад — пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит «стоп» мы опять кричим «иди на **й» и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит «Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы». После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно… только на металлолом. Мешки заброшены в кузов — мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками «Ты чего, оx…?». На что Иван в сердцах отвечает:
— Да вы зае…! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x…, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения…
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты — в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: «Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ.»
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 — главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки «дед», «картошка», «велосипед». И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
— Ну вы хлопци й худи… як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
ВСЕ!

Автор не известен. Если кто знает пишите в коменты

Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел.
Конечно, они оттуда дёру.
А один все-таки улей с собой прихватил.
Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает.
Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил…
Приходят на то место…
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана…

Возле ларька останавливается машина «скорой помощи» Из машины вылезает водиа кое-что прикупить в ларьке. В это время к ларьку подходит группа изрядно пьяных молодых людей.Кстати, в машине рядом с водилой сидела врач-молоденькая симпатичная блондинка.Пьяные молодчики начинают приставать к врачу, типа пойдем бля, водки попьем бля, ну и в том же духе. ВОдила это увидел, ну и соответственно стал заступаться, за что получил по морде и оказался в луже. Тут открываются задние двери машины и оттуда выходят три здоровенных бугая, кстати сказать врачиха была «психиатричкой» и машина ехала с вызова, а санитары там сами знаете какие. Через 30 минут вызванный потруль увидел следующую картину.Шестеро пьяных молодчиков стоят по струнке и говорят санитару:
«Товарищ санитар Ордена трудового красного знамени ,городской больницы№…, торжественный пробег посвещенный «Красному кресту и красному полумесяцу» вышел в следующий круг, разрешите продолжить движение…

История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить — ждем хозяев. Дернулись — сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки «Мальборо». Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик «в ноль». Пара — тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
— А вы нашего хомячка не видели?

Иду по улице. Вижу: идет молодая мама, с виду — вполне себе адекватная, даже милая чем-то. Ведет за руку ребенка, девочку лет 6. И мило улыбаясь,беседует с ней о чем-то. В контраст этому девочка мрачнее тучи, идет с таким видом, как будто ее казнить собираются. Пролетаю мимо со скоростью курьерского поезда (бо опаздываю на работу и вообще) и ловлю хвост фразы (милая улыбка, нежный голос):
— …иначе, сука, папа тебя просто выебет и ни хуя тебе ни подарков, ни гостей!

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Hу, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Hаверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени — от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит — особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник — посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни — однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло — а автобус нет…
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае — это станция метро «Тушинская») автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами — по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали — Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе — то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по «Новой Риге» — обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус — в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием «Красногорск», где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа…
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства… В 7.33 из тумана появился заветный автобус — красавец (на фоне наших автобусов типа «скотовозов») Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля…
Все дружно загрузились, расселись…Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила — а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) — на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: «нубл@!» (пассажиры расслабились). Поехали!!!

Далее…

На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на «свидания» за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил «вышку».

Ветеринар из отряда посоветовал «выложить» (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план — на счет «три» он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано — сделано…

Далее…

Работал я в Питере на автобусике. Возил народ куда попала. Как-то симпатишным утром прихожу в парк беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. Делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. Приехал в Выборг, курю, жду артистов. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит, пьет кофе и смотрит телевизор. Я ж чуть не заплакал от зависти. Ну да делать нечего, погрузил ансамбль, в составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского плюс директор в сапогах и галстуке, в Пазик, едут в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая.

Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит. Курю да радио слушаю. Артисты кто спит, кто на балалайке бацает, директор шнырит по автобусу и каждые три минуты напоминает, том насколько важен их концерт труженикам села Кукушкино. Слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, наконец, послал его нахер и втопил педаль газа в пол — паз разогнался до 65 и тут сзади показался этот самый красавец фин.

Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамбль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забодала, словом состояние перестояния! На 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.

Фин изсигналился, изморгался и, наконец, напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам — в автобусе кромешная тишина, пыль, грохот — в канаву херак-с! После того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. Ну, пошел смотреть че там случилось.

Итог. Как фин все это видел: еду, типа, в Питер, везу старушек, впереди Пазик. Смотрю, из него (двигатель у Пазика сзади) выпадает какая та деталь, смотрю — рессора, емое думаю, сча убьются, но Пазик едет, как и ехал даже быстрее, далее выпадает кардан! разливается масло по дороге, паз еще быстрее, смотрю мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать, мол, стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

Что оказалось на самом деле. Пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало!

Находится все это дело здесь

История эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных сибирских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора.(Напоминаю-жаркое лето…) Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах……

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: ‘Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

То, что так тупо перевела переводчица (масло масляное… 🙂 ) на русском вы можете прочитать в продолжении темы

Далее…

Из разговоров о любви во время пива после работы 🙂 Стоим я, несколько
моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет
своего бойфренда (Б) — тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.
Приходит бойфренд.
Б: Закзчик — дебил, наш шеф — идиот, я так устал, пошли домой.
С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.
Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.
С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми
общаюсь, а дома чем заниматься?
Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.
С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на
окружающих и другими выражениями радости.)
Б: НЕТ! Книжку почитаешь…