Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил:
— А бывают проблемные пассажиры? — подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила. ) Она отвечает:
— Да нет, все нормально… А хотя погодите, один раз было… Вы знаете, пьяные бабы такие дуры…

Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.

Все наверное знают поговорку «В любви один по настоящему любит, а другой только позволяет любить». Обратите внимание, оба партнера в пословице мужского пола.

Р.S. пид@ры уже через поговорки подбираются.

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется — какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
— То есть бежевый?
— Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
— Так это и есть бежевый!
— Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
— Ну, так ведь…
— (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный…
— Так это и есть бежевый…
Жена после минутного раздумья:
— Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.
— Юра, ты курил! Признайся!
— Нет, не курил.
Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит:
— То, что от него немного пахнет куревом — это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: «Ты курила!!! » закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра…
Наступила пауза… Зловещая пауза… Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:
— Ой… Простите…

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…

Один мой приятель отправился в горы в конный поход на Алтай. С ним, как это полагается, было много народу, среди прочих, какой-то барнаульский бандит. Повезло из всей группы именно ему, и лошадка этого бандита оступилась и сыграла в пропасть. Приятель мой, на свою голову, успел его схватить, вытащил. По приезду в Барнаул ему был подарен ствол и 16 кг. анаши. Он ясное дело от подарочка отказался – все таки в самолете лететь, но все же, в знак благодарности, его в тот самолет бандюк бесплатно посадил… Хорошо, что в самолет.

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит — впереди огромная лужа. Он как закричит:
— Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там — ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе — раз, другой — и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе — машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт…
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот — угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
— Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

Два дня назад зашел в магазин за хлебом. Пока продавец денежку считала, зашли два типа. Все из себя крутые, пальто — чуть ли не ниже пяток, сотовые не знают куда девать — то под мышку засунут, то в карман, то опять вынут. Один и говорит другому (чиста пацанский базар):
— Ну, че, сколько брать будем?
А на прилавке перед ними — всякие торты, пирожные и т. п. Ну, я думаю, щас они если не весь, то половину, прилавка скупят… Слышу, мелочь зазвенела. Второй говорит:
— Давай два пирожных по 3.70.
Первый:
— Слышь, у меня не хватает…
К этому времени продавец меня отпустила и к ним — что, мол, брать будем? Второй (звеня монетами):
— Щас, погоди, мы тут подобьем…
Новые русские, блин…

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже ни хрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня — не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки — на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ С23У!

Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы — бездельник.
Если у нее — скучная низкооплачиваемая работа, это — эксплуатация.
Если у вас — скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это — ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это — равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это — сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы — деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы — шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она — свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы — щеголь.
Если не следите, вы — неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы — транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

У одной моей знакомой есть такса — кобель. И, значит, такса эта гадила по всем углам, метила территорию, хозяева и били ее и, в общем, чего только с ней не делали, ни фига не помогает. И тут совершенно случайно оголился провод от телевизора что ли, удлинитель, ну, и значит такса эта в один прекрасный момент пристроилась как всегда оставить о себе метку, расслабилась и как раз попадает струя на этот оголенный кусок провода… Скажу одно, после этого она в квартире не гадила нигде.

Вот недавно идем с другом по парку: пиво пьем, болтаем — короче говоря давно не виделись. Вдруг слышим сзади крик:
— Кравчук!!! Кучма!!! А, ну, вернитесь!!!
Мы офигевая оборачиваемся и видим картину от которой чуть пиво не выронили: бабулька лет 60 несется за двумя пикинесами и выкрикивает вышесказанное

В помещение треста «Мясомолмонтаж» как-то забежал совершенно несчастный щеночек. Его накормили, напоили, и, естественно, уходить во мрак и непогоду у него желание не возникло. Решено было песика оставить на участке наладчиков — сантехников. Юра Мейстер, единственный еврей в этом коллективе, сказал, что собачку надо назвать четким и звонким именем. И предложил слово, которое, как он сказал, распространено в еврейском языке. Начальнику участка — Вите Пчелякову слово понравилось, ибо было звучным, старший прораб — Артур Галкин не возражал. Через пару дней на участок заглянул начальник управления — Вадим Абрамович Торбин. Песик бросился с лаем на чужого и тут же со всех сторон раздались крики:
— Дрек, фу!!! ФУ!!!
Стоит ли говорить, что Вадим Абрамович сначала оторопел, потом чуть не упал со смеху, ну, а потом попросил Юру Мейстера заглянуть к нему в кабинет! Для не владеющих идишем (или немецким) перевожу — «дрек» — го#но!

В свое время знал собаку, которую звали Поршень. Жила она на автобазе. 🙂

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка — шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
— А вы видели, что наши собаки так похожи?
— Естественно, ведь это — одна и та же порода.
— Как одна?
— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши… Вы своей купировали?
— Да, в три недели.
— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
— Да, уши шикарные…
— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?
— ДА…
— А мы — нет. Видите, какой хвост?
— Да, хвост… — задумчиво отвечает хозяйка добки.
— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?
— НЕТ… А разве надо?
— Да, передние — в три недели, а задние — в пять… Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись…

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует…
Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
P.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
— Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой.

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца — короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге — ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает… невеста, белое платье, все дела, и:
— Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
— А чего ж… вы сами… за рулем?..
— Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Недавно один мой знакомый купил себе компьютер. Звонит как-то вечером и говорит:
— А как мне текст скопировать?
Я спрашиваю:
— Куда, в буфер обмена?
Он говорит:
— Наверно.
Я значит советую ему выделить текст, нажать сtrl+с, а для того, чтобы вставить, нажать сtrl+v. Кладу трубку… Проходит 30 мин, опять звонит — жалуется, что не может вставить скопированный текст. Начинаем выяснять, в чем дело. И тут он выдает:
— Я к соседу на пятый этаж поднялся, скопировал в буфер обмена реферат, пришел домой, жму сtrl+v, а ничего не происходит!

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: «Родина Дон-Кихота». Первая буква уже есть: «И». Не задумываясь, вписывает: «Израиль». Правильно, все они оттуда.

Рассказала троюродная сестра. Она работает на заводе (г. Николаев, Украина) секретаршей. Сейчас в Украина всю документацию приходится вести на украинской (ридной) мове — головная боль еще та. Никто толком украинского языка не знает, поэтому половину слов пишут по-русски, меняя лишь русское «и» на украинское «i». Но есть и те, которые, даже не учитывая правил хорошего тона, разговаривают с вами только по-украински, хотя вы говорите с ними по-русски (считают, наверно, себя патриотами). Но история не об этом. В обычный рабочий день начальник цеха (тот, у которого моя сестра работает секретарем) вышел из своего кабинета и скрылся в неизвестном направлении, не предупредив, когда вернется. А тут, как назло, повалил народ — срочно нужен шеф, да еще и телефон разрывается, короче у всех срочно, у всех проблемы, всем позарез. У секретарши уже голова кругом: «Не знаю… «, «Не говорил… «, «Позвоните позже… «. Но больше всех достал мужик, которые не только чаше всех звонил, но еще и беседу вел только по-украински, что еще больше осложняло дело, так как каждую фразу в уме приходилось переводить на русский. На неизвестно какой по счету звонок, секретарша выдает:
— Ну, не знаю я, не знаю! Скажите, что ему передать — я передам. На что получила самодовольный ответ:
— Скаж?ть йому, що дзвон?в Блакитний (Скажите ему, что звонил Блакитный — ну, фамилия у него такая — Блакитный).
Тут же переведя на русский, секретарша переспрашивает:
— Голубой, что ли?
В трубке пауза, после которой короткие гудки. А бедная девчонка еще минут пять не могла понять, что случилось…
Р. S. Блакитний в переводе на русский — голубой (у нас еще флаг такой — жовто-блакитний).

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Я говорю:
— Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!..

На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что? Все по домам… А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра — поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну, и цветы, конечно. В прошлом году — традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине — не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге — жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы — с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу — на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
— ?!
— Вася! — всхлип, переходящий в стон — ну, почему ШЕСТЬ тюльпанов?!

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь… нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
— Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!
На что и получил ответ:
— МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!