Святой великомученик Валентин родился в третьем веке нашей эры в городе Терни Римской империи. Стал священником. В то далекое суровое время тогдашний римский император Юлий Клавдий II запретил воинам жениться, дабы не отвлекаться от главных дел.

Далее…

Были мы с другом в командировке, ну, естественно, познакомились с подругами. Сидим, беседуем.
— А вы, правда, из Питера?
— Да.
— А там метро есть?
— Да.
— Как в Москве?
— Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.
— А на сколько?
— На сто. Ты его отпускаешь, потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. Вообщем, я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где? Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:
— Чего ждем?
— Жетон, который должен выпасть неизвестно, откуда.
— Он не вернется. Это была сотая поездка.
Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатны

ОВЕН — наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ — смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК — только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН — если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ — будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал “Огонек”. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Далее…

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

ЗЫ: Правильная постановка вопроса — это вещь. А ТЗ вообще рулит…

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Безвестный турист, который путешествовал со мной в одном вагоне, рассказал. Ехали они в поход по глухой Сибири, тоже на поезде. На каком-то полустанке вагон атаковали коммерческие бабушки, которые, помимо традиционных курей, пирожков и картошки, активно предлагали пассажирам пряники.
— Пряники! Как тульские пряники! — зазывали бабушки. — Ребятки, берем прянички, сладкие, медовые, как тульские, очень вкусные пряники! Как тульские!
— Бабуль, — сказал он одной из них, — а зачем вот это сравнение? Сибирь вокруг, Тула далеко… Почему как тульские, а не просто сибирские?

Далее…

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Далее…

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

— Дядь Толь, вот скажите мне по секрету, этим же ваше ведомство занимается… Мы одни во вселенной?
— Лучше б тебе и не знать. Нет, увы, не одни.
— А какие они?
— Разные. Правда, лучше и не знать. Одно скажу: не зеленые. Разные.
— А мы с ними что, воюем?
— Приходится.
Шепот сзади: Когда ж его уволят за пьянство-то?
Бенедиктов: Да кто меня уволит? Я подчиняюсь напрямую министру обороны.
Министр обороны: Да как же я его уволю, Если кроме него их никто не видит?

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести — секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.
Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты — заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали — так она все равно орет, подлая!
— И чем дело кончилось? — я их спрашиваю. А они так смущенно:

Далее…

— Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
— Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
— У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
— Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер… Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы — исправлю.
*Неподобревшим голосом*
— Мы можем проехать на пост и там разобраться!

Далее…

Темы на ближайшие дни:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Далее…

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую

Далее…

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками «Аццкий Петросян жжот», что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Далее…

Интересно, бывало ли у вас когда-нить такое. что во сне вы понимаете, что спите?? У меня бывает редко. Вот тут рассказы о осознанных снах участников форума. А тут рекомендации как можно осознать себя во сне и что с этим делать дальше 🙂

Переводная литература

В Цибулемор»ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.

Далее…

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
«Дядя, покачайте меня тоже!»
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчёнок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
«Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!»
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
«Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьёт и у него красивая зелёная машина!»
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

В России разгорается нешуточный скандал, связанный с малоизвестной организацией, носящей весьма громкое название ЦРСП (Центр Развития Стратегических Программ).

В январе сотни губернаторов, мэров и депутатов получили от этой организации приглашения принять участие в конференции «Приоритетные национальные проекты», проводимой в комплексе «Кремлевский» Управления Делами Президента по адресу Красная Площадь, дом 5. Из текста приглашения можно сделать вывод об участии в конференции в качестве докладчиков самых высоких представителей власти, сайт организации выполнен в стиле государственных органов и пестрит цитатами Президента РФ. Для участия в конференции требовалось заплатить за каждого человека по 35 тысяч рублей.

Далее…

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

Далее…

Постоянно задаешься этим вопросом?
Тогда тебе сюда.
Также советую посетить библиотеки Фензин и Альдебаран.
Там помимо того, что можно скачать свежую фантастику (и не только), есть еще отзывы читателей, по ним тоже можно легко сформулировать мнение о книге… Конечно, если там не один отзыв 😉