— Согласно тому, что я вытер позже…
— Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем.
— Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
— А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
— Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
— Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
— Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
— Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента …

Далее…

Соискатель: ###### ##### ###########
Телефоны для связи: 8 (0822) ##-##-## (любое время суток, есть автоответчик
Email:
#######@##.ru
#######@####.ru

Адрес регистрации и проживания(и место рождения): г. Тверь (151 км от Мкад, Ленинградское направление)
Возраст – ## года, 19## г.р. Гражданство – РФ

Позиция (должность): Указывается в теме сообщения. Желаемые условия излагаются ниже Заработная плата – от 800 $

Образование — высшее
Собираюсь поступать(готовлюсь) в аспирантуру НИИ ЖБ Госстроя РФ в Москве.
Тверской Технический Гос. Университет 19## г.
Квалификация: инженер- строитель, ПГС (промышленное и гражданское строительство) Специализировался в университете по кафедре КиС(конструкций и сооружений) с уклоном по железлбетонным конструкциям.
Средняя школа N17 г. Твери с углубленным изучением математики и программирования
Опыт работы:
20## 07 — 20## 08 инженер – конструктор(без оформления) ООО «КТБ ####» г. Москва территориально – м. Рязанский проспект, м. Выхино. Обязанности – проектирование монолитных железобетонных конструкций. Подробнее – ниже(очень важная информация)

Далее…

А я и не знал что их столько!!!! :)))
по-пиратски: сделайте нелицензионную копию яйца
по-офисному: отсканируйте и распечатайте сколько нужно
по-шефски: спровоцируйте секретаршу дать вам по яйцам =)))
по-христиански: дождитесь пасхи
по-антисемитски: купите CD c игрой Postal, затем идите в синагогу и возмите =))))

Далее…

Не исключено, что ремней и подушек безопасности в будущем не будет! Однако это не значит, что через 10-20 лет автомобили станут опаснее, чем сейчас или перестанут в принципе попадать в аварии.

Далее…

В крупную компанию требуется мальчик для битья.
С 10:00 до 18:00 каждый день надо будет просто тусоваться в офисе и терпеть унижения от коллег по работе, помогая им психологически расслабляться и восстанавливаться.

Далее…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза — говорит девочка.
— А папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Папа — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.

Отличная подборка фоток Московского Авиационного Института (МАИ)… Очень понравилось! Автору респект!

Кому интересны или знакомы данные места прошу по ссылочке…

Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже

Далее…

Кот — этно-вокалист!
Послушайте если не верите.(3,1МБ)
Я сам этого не знал и выяснил этот факт случайно.
Однажды я как всегда работал в своей студии в сибирской деревне Черемшанка. Неожиданно в студию с громким воплем ворвался соседский кот Семен, преследуемый Басиком — моим котом. Они начали джем-сешн прямо в студии и я только лишь подставил им микрофон (как раз в этот момент я делал запись трека в Cubase). Басик вел верхний солирующий голос, а Семен — нижний подголосок, создавая колоритное «рыпение». Сейшн завершился мощной кульминацией (ее вы можете услышать в записи), в результате которой этно-группа выкатилась клубком из студии на улицу.
Сразу же прослушав запись, я был поражен богатством добытого материала. Представители очень редкой неисследованной разновидности аутентичного фольклора сами посетили мою студию и предоставили в свободное пользование великолепный рабочий материал! Те, кто собирают фольклор, совершая сложные экспедиции в отдаленные области России поймут, какая удача мне улыбнулась:)
Мне оставалось только сделать аранжировку, дописать инструментов и слегка адаптировать нетемперированый звукоряд, обычно применяемый в этом виде фольклора к восприятию западного слушателя, используя средства современной звуковой микрохирургии.

Далее…

Жена(Ж) ночью будит мужа(М):
(Ж) — Вася вставай! Вася вставай! Hу втавай же!
(М) — А… Чё, чё такое?
(Ж) — Вася, пора снотворное принимать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Hу, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Hовый руский замечает на это:
— Hу вааще, у вас тут космодром, бля.

Далее…

Российская биатлонистка Ольга Пылева, чья допинг-проба показала наличие запрещенного препарата, точно не примет участия в сегодняшней гонке на 7,5 км. Об этом Агентству спортивной информации «Весь спорт» сообщил главный тренер сборной России Валерий Польховский.

«Я только что пришел с заседания жюри Международного союза биатлонистов, которое должно было обсудить вопрос о замене Ольги Пылевой в сегодняшней гонке. До сих пор не известно, кто заменит ее и заменит ли кто-то вообще. Могу только однозначно сказать, что вины самой Пылевой в случившемся нет», — подчеркнул Валерий Польховский.

Далее…

Швейцарская компания Rinspeed решила вновь удивить мир, подготовив к автошоу в Женеве очередной необычный концепт-кар. Rinspeed zaZen построен на базе спортивного купе Porsche Carrera S, но отличается от него не только дизайном кузова, но и рядом оригинальных технических решений.

Самая необычная часть новинки от Rinspeed – огромный стеклянный колпак каплевидной формы, который заменяет автомобилю стандартную крышу. Хотя правильнее будет сказать не стеклянный, а выполненный из уникального полимерного материала Makrolon, разработанного компанией Bayer MaterialScience. Особенностью такой крыши является то, что она может превращаться из прозрачной в непрозрачную в считанные доли секунды, после нажатия одной клавиши. Кроме того, Rinspeed zaZen оснащен еще и голографическим задним стоп-сигналом, свет от которого «парит» в воздухе.

Далее…

Очень сильная фотография. Люблю такие. Посмотришь — и что-то остается в душе. Фотографу — респект!
Говорят в деревнях по ночам у коров молоком кормяться … змеи. Не знаю, правда или нет, но байки такие слышал.

Говорят, архитектура — застывшая музыка. Но вот совсем недавно в Японии опубликованы удивительные фотографии, на которых представлена музыка, запечатленная в воде. Их автор — президент Токийского института общих проблем доктор Имато Масару.
Далее…

1. Розыгрыш с яйцом. ( Прислал Сергей )
«Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить «объект» просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната «объекта». Яйцо вручить и уйти:..»

2. Розыгрыш с коробкой. ( Прислала Юлия )
«В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.»

Далее…

15.05.Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

Далее…

Я бы лучше танк купил,
Цвета свежей пашни.
На работу бы катил,
Развалясь на башне.

Кто бы мне тогда моргнул
Или посигналил,
Кулаком в окно махнул,
Или зад подставил?

Обрела бы жизнь уют
Без сует и нервов
Где же танки продают
Из былых резервов?

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: «Я прошу студентку… и называет мою фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде… Еще бы этот блин не держался…» Народ умер. Ничего себе — ошиблась…

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.

Далее…

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же…

Вчера дочке принес игрушку (типа день св. валико), а жена: «А мне почему ничего не подарил? Я обиделась!»
Я: «Так и ты мне ничего не подарила…»
Она:» Если б я тебе подарила, а ты мне нет, я б тогда еще сильнее обиделась на тебя!»

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.

— Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои- начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

Далее…