Отмечали мы как-то на фирме ДР одной сотрудницы…
Ну…все как положено — мы достаточно тепленькие расползаемся по домам. Кто-то еще в курилке, что перед самым выыходом на улицу, кто-то уже в верхней одежке стартует на выход..И вот, выходит одна наша сотрудница и говорит (дело было в пятницу):
«Все, ребятки, пока! Удачных выходных!»
На что кто-то ехидно замечает:
«И приятных входных!». Легкий смешок и еще кто-то добавляет:
«Надеюсь, все входящие — бесплатно?»
Ответ валит всех на пол:
«Фигушки Вам! Только любимый номер!!!»

1. Спящая женщина да не оголится во сне.

2. Спящая женщина да пребудет в покое от моих рук, от моих сильных пальцев и от того, чем я так бодр и стоек.

3. Спящая женщина да не скажет «иди…», да не скажет «ко мне…», да забудет на время «милый…»

4. Полчаса сна спящей женщины пусть будут для нее годом, а мне — минутой, а нам обоим — коротким отдыхом от полного единения, которое, говорю вам, знать не знает границ.

5. На правую пятку спящей женщины я кладу одеяло поверх поцелуя, и пусть не ведает правая пятка холода и глаза чужого, и пусть нежность моя ляжет сверху на одеяло.

Далее…

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже висит знак на дверях:

Этаж 1 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит:

Этаж 2 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

Далее…

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: «первый — второй — первый — второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
— Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить — видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случа

Далее…

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец … папа!папа!папа!!!

Курсор мыши на кончике носа
20/09/2004 09:31, Александр Снегов
Если вам надоело держать манипулятор мышь в руке, можно попробовать управлять курсором при помощи носа. Система, разработанная канадскими изобретателями, позволяет перемещать курсор по экрану аккуратными движениями носа. Дважды моргая левым или правым глазом, пользователь заставляет систему выполнять левый или правый клик. Работа осуществляется при помощи веб-камеры. Специальная программа захватывает участок изображения кончика носа величиной в 25 пикселей, и с его помощью отслеживает направление, куда указывает нос пользователя и заставляет курсор перемещаться.
Изобретатель с русской фамилией Городничий, работающий в институте информационных технологий в Оттаве, назвал эту мышь «nouse», а не “mouse”. Вдобавок к освобождению рук от мыши, есть надежда, что система также поможет и инвалидам. Также она может дать возможность интуитивного управления в компьютерных мирах и играх. В общем, теперь понятие «совать нос не в свое дело может приобрести куда более глубокий смысл».

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами – грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка – к вашим услугам любой жилец квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы — ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно – здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы – качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе – строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку – в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник – теорема Ферма, среда – числа Фибоначчи, пятница – ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Далее…

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылилосознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО !

Далее…

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

— Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента…

— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я с ней уже переспал.

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж…
Лирическое отступление: у этой подружки муж — мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать…

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Далее…

Почему так скучно ночью,
Почему вокруг храпят,
И лишь хакеры заочно,
Перед сервером сидят.

Помогают блин подняться,
Чтобы снова уронить,
Нет, не надо же смеяться,
Не хотел бы сервом быть.

Кто захочет — тот уронит,
Кому нужно — ты умрешь,
А за 5 лет вместо сотни,
Хламом свалочным уйдешь.

И никто тебя не любит,
И никто не ценит труд,
Террабайты всякой инфы,
Через сокеты бегут…

Звонит один Юзверь:
— У меня компьютер странно себя ведет — то перезагрузится, то выдаст ошибку, то синий экран смерти.
— Хорошо счас посмотрим (мои мысли: блин у чела стоит нормальный 4 пень 1,5-шка с 512 метрами мозгов, веник на 40 гектар, ХР — должно все быть нормально). Захожу ремоут десктопом гляжу на реестры и прочую лабудень вроде все чики-пуки. Здесь пропустим все мои действия. Далее дошел до оборотов на кулере проца и температуре его, глаза лезут на лоб — кулер в норме, температура камня — 86 градусов — ничего не понимаю — звоню — ору не своим голосом чтобы вырубил комп немедленно (т.к. мне со 2 этажа на 7 долговато подниматься). Приезжаю, смотрю что с системником — стоит он бедный под столом на ковровом покрытии весь пинаемый ногами т.е. весь в черных полосках (не люблю когда компы ставят к ногам) лежит на нем груда бумаг, стоят ботинки и самый писк — сзади, где кулер блока питания в гору бымаг вставлено 2 большие скрепки и на этих скрепках висят носки (типа сушаться после дождичка), более того кулер блока питания не работает — застопорен темже предметом — большой скрепкой. Здесь конечно был мат перемат с угрозами написать докладуху в службу безопасности. Потом начал выяснять почему то кулер застопорен скрепкой — ответ меня убил наповал — он начал рычать мы его и застопорили. Я в ауте.
Вот счас сижу и ваяю инструкцию чего нельзя делать с компом на утверждение Председателю Правления.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

— Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина — неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

— Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд — он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»…

Далее…

По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
— Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
— Ну, Эллочка, что случилось…
— Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
— Ну, как они тебя дразнят…
— Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
— Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
— Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
— Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
— А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
— Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
— Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.

Прислал amarkord

🙂 Мышкуем

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку «отмоскино» я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он «Всех повбывав бы». Не понял дашиного брата, но слово «Повбыбавбы» записал. Странно — он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые — посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши — текст песни «Positive Vibration». Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура — куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу «обломист» и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне — не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика — лженаука, а демагогия — великая вещь.

Далее…

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Далее…

Я не алкоголик. Нет, выпить я люблю… Но уже не так.

Поехали. Все началось с того, что я после тяжелого рабочего дня встретился с приятелем раздавить грамм 300 коньяку.
Согласись, доза не очень большая для того, чтобы приползти домой на рогах. Никто, собственно, и не приполз. Я поехал домой к маме, он к жене. А у них в этот день, оказывается, было три года два месяца и 14 дней со дня четвертого поцелуя, дата значительная, а он, понятное дело, забыл… Она надулась, но скандал решила не устраивать, скрепила сердце. А он еще поддатый — и с кем — с оплотом разврата и алкоголизма, магистром унижения женщин — с Васюковым (это мое фамилие).
Тут, понятно, она сдержаться не смогла, слово за слово, а он еще, находясь под градусом, решил доказать, кто в доме мужик — ты или я — полез в бутылку,.. В общем, рассказанные им подробности хоть и лестны для меня, но настолько дики и ужасающи для нашего просвещенного века, что приводить я их не буду..

Суть такова — в два ночи она, хлопнув дверью, ушла навсегда, забрав его машину и много-много своей косметики… В два ноль пять я был разбужен телефонным звонком, в котором довольно пьяненьким голоском (как он успел набраться за пять минут?) мне была поведана история про «эту суку», которая… Пока он ее рассказывал,я два раза успел заснуть, сходить в туалет, один раз, он, по-моему, сам успел вздремнуть… В общем, к рассвету уговорившись, что «завтра с ребятами мы у тебя», я не уходя с кухни поставил чайничек, перекусил, и принял решение, что нет ничего лучше, чем начать сегодня жить по-новому, и отправился на пробежку)))

Далее…

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
Сорок второй!? — ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает — что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит — Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! —
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Далее…

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую — пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным — здесь с этим
строго — чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил — и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло — нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам — все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку — пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю — какой
знак, тут и без знаков все понятно — машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил — узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но… он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу —
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал — нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)…
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России — двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит — ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.

Далее…

Да, я хочу с тобою «переспать»
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же…