Место действия — совковый вуз. Время действия — экзамен.
Предмет — что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне простительно, ибо я — препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?… ой… ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «..а в каждом четвертом — девять!»
— Почему ?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил…
— Потому что каждый четвертый — високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался…
Р.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла…

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху… Она умерла от разрыва сердца.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: … из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться…

Крокодил Гена и Чебурашка

Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним — Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они «День рождения» записали, затем в паре с Борей Моисеевым «Голубой вагон» и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила… Думали и не выживет

Дюймовочка

Дюймовочка бросила Эльфа. Надоела ей эта богема — полумужчины, полугей, беседы об искусстве и разная хрень. Вернулась к кроту: у того зерно на бирже вверх поперло, и не видит ни болта — чем не муж? И о том, как хорошо умеет считать, только сейчас поняла — жизнь заставила. Вечерами считают проценты и прибыль и души друг в друге не чают. А о жизни той нектаровой с мужиками порхатыми Дюймовочка старается не вспоминать.

Далее…

Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут- и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут – ну надо же было такому случиться- останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.

Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»

Далее…

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили
славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой
и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как
обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его
благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить
куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма —
гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!
Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет
молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством
правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики,
выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на
него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно — аккуратно прибит
гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Вспоминая, давлюсь от смеха: вчера в обед зашёл в ОК (отдел кадров), к девчонкам, за жизнь потрепаться, сидим, пьём чай с какой-то фигнёй типа булочек с вареньем, короче, идиллия.
Вдруг с треском и громом в клубах табачного дыма появляется Старшая. Зав ОК. Чудовищная женщина! 2.02 м рост. 180х190х180. Седоватые волосы завязаны пучком на голове. В углу наморковленного рта — папиросина, Беломор.
Садится с нами пить чай, одновременно рассказывает нам с девчонками, какой классный 412 москвич купил её тесть («Нежно-салатового цвета! Представляете, девочки?!»). По ходу словесного фонтана вежливо подаю ей: пакетиу чая (она его кидает в чашку), ложку (берёт), протягиваю сахарницу (зачерпывает, (кобыла старая, я тут чё, официант тебе?!), кидает в чашку сахар и ложку). Всё это время рассказывает. Протягиваю чайник (наливает себе кипятку). По приколу, протягиваю соль, солю ей чай.
— Спасибо.
Во заболталась! Девчонки давятся чаем, глядя как она, бешено стуча ложкой, размешала СМЕСЬ. И маленькими глоточками её выхлебала. Ясно. Атрофия нервных окончаний в связи с климаксными гормо-изменениями. Могу сказать без стетоскопа.
И вдруг она поворачивается ко мне:
— Кстати, я тебя хотела попросить мне отдельный ящик сделать.
Зашёл, блин, на чаёк. Говорю:
— Есть на выбор: дуб, осина, берёза, полиандр, красное дерево. Обшивка кумачом, как обычно?
Тут девчонки не выдержали. Согнувшись, пошли курить.
— Короче. Ящик как назвать?
— Да мне, говорит, — всё равно. Назови как-нибудь.
— Я ж назову — не обрадуетесь. Кто в прошлый раз меня хотел в дворники перевести за ya@pisem.net ?
— Ясно. Ну назови «мадемуазель»…
Эх. Тётки. Ок.
Так и назвал: MAD_MAZEL@POCHTA.RU.

Автор FilippOk

Простоквашино: бюст и причёска в динамике.
Все течет, все меняется. А как обяснить это

Все кто пытался мне помочь советом по поводу ремонта компа сенькс и респект!
Удалось разобраться в чем было дело. Правы оказались те, кто предположил, что проблемы с процом и его охлаждением.
Оказалось что кулер установлен не верно и видимо из-за этого он хуже охлаждался. Также стер старую термопасту (видимо которая прелагалась в комплекте к кулеру, серебристая) и нанес КПТ8. Поставил правильно кулер и все ок.
Но вообще странно то, что комп вырубался при температуре не более 60. Для АМД это вроде не температура. У меня пень третий на 70 некоторое время работал и не перезагружался даже…

В общем всем кто помогал спасибо 🙂 И никогда не давайте женщинам самим лазить в системник. Как видите чревато…

Разоблачение одного из «певцов». Рекомендую послешать 4 и 21 композиции
Мышкуем

Один жалуется другому:
— Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
— Попробуй мелок от тараканов.
— И чё помогает?
— Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

У мужика в квартире завелсь тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться, и «Раптором» и «Дихлофосом» их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
-Та перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: «Жрать нечего», и они убегут!
Мужик долго думал и решил что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
— Слышь мужик, хватит спать мы тебе пожрать принесли!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

ОНА

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
— Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
— Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

Далее…

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
— Смотри, сука, — пригрозили ему, — не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам — отрабатывал оказанное ему высокое доверие.

Далее…

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

Далее…

… народ развлекается.

Мышкуем

Приезжаю на заказ. Заказ — восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С — есть и работает, а базы — тю-тю с финиками…
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе — как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.
Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики.
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже.
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два.
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Далее…

Стал ставить вчера ХР’ень на комп. Хард новый сигейт баракуда, мать асус, видюха джифорс мх440 (видимо), оперативка ддр 128, проц амд 1800+ кажется (системник не мой).

Так вот случается такая задница: все замечательно начинает устанавливаться, точнее проверка конфигурации. Все проходит нормально. Следующим этапом идет «Start is setup windows». После этих строк, копм идет на перезагрузку(хотя даже перезагружаться он здесь не должен), но до биоса дело не доходит. Комп просто выключается. Есть подозрения на мать, но надо знать точно.

Может кто в курсе, что можно сделать… В коменты отпишитесь плиз, а то я уже запарился с ним.

И что женщины с компами делают, что потом нихрена не работает?

Удар. Щелчок. И ты летишь свободный, словно птица.
Забыв о том, что лишь хотел быстрее вниз скатиться.
Потом, уткнувшись мордой в склон, лежишь мрачнее тучи,
Инструктор что-то там орет насчет навозной кучи.

Но вот ты встал, собрал костяк, защелкнулись крепленья.
Опять поехал, вновь упал, теряя снаряженье.
Вот рядом чайник просвистел — в кусты ведет кривая,
Спасатель мимо прокатил, Шопена напевая.

А у кафе — забор из лыж, и музыка играет,
И «шапки» шашлыки жуют и телки загорают,
Пейзаж такой — ну обалдеть, упасть и не подняться!
И ты садишься отдохнуть и с дамой потрепаться…

Далее…

Дело происходит весной — открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими «слепцами».
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
«Воды налил и думаю — минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, «расконсервировал скважину», бросил в нее спичечку и … вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу — взрывом рас…чило погреб». (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с «землекопами» делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ…

Молодой канадский врач-венеролог Робер
Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд.
Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы
крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в
возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и
лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез
их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и
выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и
поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же
поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители
решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги
и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного.
Шампанское лилось реко
Кое-как Клешару удалось взять анализы
крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние
часы».
Через день Клешару сделалось дурно.
Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого
намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель
выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много
денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3
млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как
удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Как Тузик грелку…

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.».
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

Зашел как то покупать симку в салон связи. Продавщица (молоденькая) заполняет все необходимые бумажки и просит телефон, ей нужно было посмотреть и записать IMEI код. А телефон у него был — Seimens SL45 с «русификацией от Гоблина» (супер перевод ). Вот значит вводит она какой то там код для просмотра и он замечает, что ее глаза выдвинулись вперед сантиметров на 5, а нижняя челюсть опустилась сантиметров на 15 вниз, щеки покраснели. Секунд через 5 она собралась с силами и дописала быстренько всю информацию со смущенной улыбкой отдала телефон, все бумаги. Он взял телефон, смотрит на экран, а там написано вместо стандартной надписи «Код IMEI такой то» — «ДЛИНА ЧЛЕНА В САНТИМЕТРАХ: и набор цифр»

— Маша, давай прошвырнемся в кино?
— ?????
— Hу давай хоть в кабак сходим…
— ???? ?? ???
— А-а, понял, кодировка глючит…

Стащено у Хомяка

Когда померкло небо, и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав друг другу кости, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную «От всего леса» плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую правую подавая скелету птицы.

— Все глубже с каждым годом врастает, — пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызвало, особенно после того, как она заново научилась летать.

— А у меня в ограде опять насрали! — беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.

— А мне цветы положили, — пробасил Винни Пух. — Правда, чужие. Но зато много. И полпузыря оставили. Вот.

Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.

— Ну и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.

Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.

Далее…

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. у рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка,ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Далее…