— Папа, меня сегодня Димка толкнул!
— Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
— Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
— Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
— Я сама умею! Я же не ламер!

Далее…

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

Что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет» !

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Далее…

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер.

Далее…

… снова конкурс на лучшее фото о весне!
Призовой фонд — 100$!!!
юмор в работах приветствуется!

Подробнее о конкурсе читаем на сайте www.eblog.ru

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь».

Дело было в 70-х годах в общежитии одного из советских вузов. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи студенческого оперотряда. Как-то в общаге решили устроить тотальную проверку паспортного режима: рано утром корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы и переходы, и началась планомерная «зачистка» всех комнат. Не миновала чаша сия и комнату на 17-м этаже, где. жиле студентка Ольга. В это время её соседка была в отъезде, и по этому случаю у нее ночевал студент Олег. Итак, раздается требовательный стук в дверь. Неприятностей молодым людям не хотелось, но что же делать? Прятаться в шкафу или под кроватью бесполезно. Тогда Олег открыл окно, выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке, — под ногами у него зияла пропасть в полсотни метров…
Проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник, забыв о своем «долге», и пожалел парня. Закрыл окно и Сказал: «Никого нет!» Ольга только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок…

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова кто я? и где я? . Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые ложные DHCP-сервера , например жена . на ваш вопрос кто я? она выдаст неверную информацию: алкоголик ты проклятый . Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? . С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: Папа, я хочу кушать . Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите — Мамааа, я хочу кушать.
Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет зае*ало и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты . это так заведено в семье ), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет мальчик издох

Ping

Вы конечно бывали в ситуации сам дурак . Вы кричите Петя ты, е*лан , а в ответ слышите Вася, сам е*лан . Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг . неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции сам дурак

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет иба*ет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя . это No route to host.

Спасибо Arioch, порадовал… 🙂

Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:» Представьтесь.»
Д:» А на хрена..»
М:» Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно..»
Д:» Да пожалуйста, Анахрина Анна.»
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени — Анна.

Хочу вернуть я строй прекрасный,
где раньше было все по мне.
Рабочий и строитель — в касках.
В горах — геолог. Вор — в тюрьме.
Какое время было, братцы.
Там можно было просто жить…
С утра идешь в ларек — набраться,
потом с друзьями — говорить.
Интеллигентнейшие люди,
Мы собирались спозаранку.
Поскольку путь культуры труден,
мы брали сразу по полбанки.
Какое время! Всякий встречный
мне улыбался просто так.
Я в гастрономе на конечной
за рубль покупал коньяк!
И мент веселый, помню, тоже.
Как опер, так и постовой,
Он бил тебя всегда по роже
С улыбкой милой и простой!
Пусть все вернется, пусть как прежде,
я, выползу не чуя ног,
и солнечным лучом надежды
блеснет мне мой родной ларек.

Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. «Ну, как я выгляжу?», спрашивает. «На все 100!», отвечаю.
С тех пор — враг №1.

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
«Пpивет тебе, большой человек!»
«Пpодолжай двигаться мимо!»
«Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?»
«Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!»
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
«А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?»
«Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я…»
«Полная ясность! А имя твое?»
«Влас». «А количество пpожитых лет?»
«Биологически я молод…
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!»
— Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость…

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

Далее…

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Далее…

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей, раздраженно: «Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Пшел, на *** — дровами топим!!!»

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: «Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть — это же кость!!!»

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление… Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….

Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

«КАПЕЦ» — подумал я, и был прав.

Далее…

Ну многие наверно помнят историю про крутого дядю на болльшом внедорожнике, который «сел» сам и «посадил» других.

Вот дубль два
Там есть картинки. Через модем грузятся они откровенно плохо, но без них не интересно

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…

Далее…

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка — Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

Далее…

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с ! дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Со следующей недели сайт будет обновляться с понедельника по пятницу с 19 до 21.

Вчера выезжаю на внешниюю сторону МКАД в районе Волоколамки. По правому ряду идёт фура, останавливаюсь, пропускаю, собираюсь трогаться. Вдруг ощутимый «пинок» в кормовую часть. Абсолютно спокойный (с кем не бывает) выхожу из машины, дабы взглянуть, что же там такое. И вдруг из пнувшего меня VW POLO выскакивает девица лет 20-ти и начинает визжать нечто вроде: «Ты что СЦКНХ встал?!!! Я тут СЦКНХ еду!!!!!!!!» Понимая, что разговор в тоне «мадам, позвольте вам сделать замечание» не катит, перехожу на предложенный мне язык общения и предлагаю дамочке отправиться по известному адресу (попутно замечая, что с моей машиной ничего страшного не произошло), после чего она начинает яростно пинать мою машину, продолжая орать, что меня сейчас уроют, пристрелят, а потом побьют. В непарламентских выражениях объясняю, что если она сейчас же не успокоится, то её «Пальцваген» может сильно пострадать, однако имею обратный эффект; девица кидается в драку, растопырив отточеные когти.

Далее…

Возвращаюсь сегодня домой из гаража короткой дорогой через школьный стадион, темно, узкая тропинка, снег по краям глубокий.
Идти метров 500. Хожу я быстро и невольно догоняю одинокую женщину средних лет (судя по одежде) с сумкой в руке. Естественно, догоняю ее, хотя старательно замедлял свои шаги.
Обогнать по глубокому снегу — себе дороже, плетусь сзади. Она нервно оглянулась и показалось напряглась. Думаю, приблизившись, я попрошу пропустить меня по тропинке вперед.
Но моя заготовленная фраза:»Простите, можно я вас обгоню», закончилась на слове:»Прости…»
Она с разворота врезает мне своей сумкой по голове, я от неожиданности сажусь в снег (глубокий, сразу встать немогу). Она убегая начала голосить, толи убивают, толи насилуют! Смотрю, сзади торопливо подтягиваются какие-то мужички. Думаю, пока я объясняю ситуацию, меня или от@@@@@т или сдадут. И вот я, солидный чел, как лось по снегу рву домой (благо рукой подать).
Вот щас сижу, лед к скуле приложив и думаю: «Ну чо, блин, за жисть такая?! И жена не верит, а дочка ржет и на работу завтра с бланшем… и как подчиненные будут за спиной хихикать:(

Автор GANA
Взято здесь