Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего — абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера — 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера — 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера — 32 у.е.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова “подарок”, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно “но” — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: “Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта”. Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

Далее…

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
«Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

МВД хочет заставить платить граждан за несовершенные еще преступления.
Как сообщает газета «Новые известия», в МВД РФ прорабатывается законопроект об обязательном страховании граждан от совершения преступлений.

Авторы идеи исходят из того, что после принятия закона о монетизации обязанность оплачивать услуги государственных адвокатов, которые по закону должны предоставляться малоимущим, легла на плечи органов местной власти, у которых зачастую нет денег. Следовательно, граждане должны позаботиться о себе сами.

Далее…

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»
Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро…»
Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…»

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет…

PS: хорошо что это сказка

Интересно а получил человек деньги?
В общем смотрим протокол здесь

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Далее…

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…

Де Тревиль — мушкетёрам:
— Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!… Только командный дэзматч! Или за флаги…
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит «Врача! Врача!», прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: «Где здесь больной?!» Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на осилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания сего этого субботнего безобразия.

Далее…

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Читать далее >>

Далее…

Здесь можете посмотреть цветные фотографии г. Тобольска за 1912 год!
Фотографии сделанны царским фотографом С.М. Прокудиным-Горским (из коллекции Библиотеки конгресса США).

А здесь есть описание того, как в 1912 году делали цветные фотографии

Вот, например, одна из фотографий

-Доктор мне каждую ночь снится будто я толкаю дверь а она не открывается!
-А на ней что-нибудь написано?
-Да на ней написано «На себя»!

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

«Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался…

Далее…

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне…(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука… В этой сахар…..
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам…
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

В один прекрасный теплый майский денек мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков, а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам. Мероприятие удалось на славу, домой возвращались уже в сумерках. И, как обычно разговор пошел о покойниках, кикиморах и всякой другой нечести, которую можно обычно встретить в лесу ближе к полуночи. Так мы продолжали путь , рассказывая друг другу небылицы, смеясь и щекоча нервишки. Собаки мирно бежали рядом. Прошли лес, почти миновали поле, приближалась последняя полоска леса, которая отделяла нас от кольцевой дороги.

Рассказы становились все страшнее и изощреннее. До леса оставалось метров 50, когда мой сенбернар резко остановился, потянул носом воздух, и,поджав хвост, с жалобным поскуливанием попятился назад. Так как он является вожаком всей нашей собачьей стаи, остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли. У меня из груди вырвался нервный смешек, все напряженно вглядывались в темноту леса. Прошло минуты две, для нас это была целая вечность, когда в глубине леса что-то зашевелилось.Раздался жуткий хруст ломающихся веток, фырканье, потом жуткий крик, от которого заложило уши. Собаки вжались в землю, а мы, как завороженные смотрели на ветки, которые шевелились на высоте трех-четырех метров и от ужаса не могли сдвинуться с места. Прошла целая вечность, пока мы разглядели,то ,что на нас надвигалось. На поле вышел………………. СЛОН. Первая мысль, которая мелькнула в моей голове: «Бред,оптический обман, этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ». Мы стояли на ватных ногах, переглядывались безумными глазами и крепко держали собак, которые рвались с поводков………….в обратную сторону. Финал этой картины был просто потрясающий. Из глубины леса раздался строгий окрик:»Катька!!!Стоять!!». И нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной, стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом. До дома мы шли молча, сил не было даже поделиться впечатлениями. А около дома мы уже не смогли сдержать своих имоций, смеялись до слез. Как оказалось в последствии к нам приехал детский зоопарк, а так как кормить животных было не чем, то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес, а тут мы попались. Вот такая забавная история произошла у нас в Москве в этом году. Хорошо что льва на прогулку не выпустили.

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи — у нас принтер повесился. Народ пытается выяснить, что случилось, как завис… На другом конце провода просто истерика — висит и все.
Берут машину выезжают на «место происшествия», заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась…
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал)

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «зае», считают ученые.

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе ‘First name’ вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были ‘Сокол’. ‘Я -Сокол! Я — Сокол!’ Я же не мог кричать в эфир: ‘Я — Абрам’, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

Далее…