Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.«Призыв «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!» — обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козёл, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус — не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Далее…

Украина, Украина… Зачем ноги перед НАТО раздвигать…
Распил действующего стратегического бомбардировщика:

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
— Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого — ничего нет, он акул не боится. У второго — огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего — подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
— С третьим плывущим человеком.
— К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя — с акулами..

— А может ты телепат? — удивилась она — Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
— Давай.
Она написала записку и скомандовала «Можно!!»
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
— Угадал? — устало спросил он после всего.
— Почти. — благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано «Убей сибя апстену, тормаз!!!»

Дорогие друзья!!!! Поздравляю мы открылись!!!! Для начала подборка анекдотов, есть старые, новые или просто непрочитанные ранее, не судите строго, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!! :-))))!!!!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или
наоборот?

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

Далее…

А-а-а, мы открылись… 🙂

Золотой карась.

Жил у моря один старый перец.
Он рыбалкой всю жизнь промышлял.
В ремесле этом был он умелец,
И однажды рыбешку поймал.

Не простую селедку, а цацу,
С золотой диадемой во лбу.
Эта рыба провякала старцу: –
Отпусти меня, перец, ко дну.

Я желанья твои все исполню,
Если кинешь меня в окиян.
Отпусти меня, перец, на волю.
Будешь сыт перманентно и пьян

Далее…

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
«Рома мне ножницы по металлу нужны» (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
«ок… сейчас…»
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

Далее…

…Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные янализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Далее…

Бурно праздновали какой-то день недели, точно помню, что не выходной. К часу ночи мы решили, что надо идти за добавкой, и отправились в ночной магазин всей толпой, человек восемь. Пока в магазине выбирали меню на ближайшие несколько часов, Зимин сказал:
— Мне надо пописать.
Вышел из магазина и растворился в близлежащих кустах. Закупившись нектаром и амброзией, мы вышли на улицу.
— Зимин!.. Зи-и-ими-и-ин!..
Кусты молчали. Пропал Зимин. Но мы-то хорошо знали его привычку — в разгар попойки исчезать по-английски. У него всегда включается автопилот; он стремится к жене и детям. Поэтому немного поискали его для очистки совести, решили, что он, как обычно, смылся домой, и отправились продолжать праздник.
Хотя следующий день и не был для меня рабочим, лучше бы то утро не наступало. Едва я открыл глаза, на меня обрушилось дичайшее похмелье. Я лежал пластом и страдания мои были безмерны. К двум пополудни я смог пошевелиться. К трем дополз до крана с холодной водой. В половине четвертого раздался звонок в дверь. Я открыл. На пороге стоял Зимин. В руках у него были две бутылки вермута. Некоторое время мы молча смотрели друг на друга. А потом Зимин сказал:
— Я пописал.

© здесь

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же — на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта — былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной — крылья!
И чтоб вместо ног — лапки,
И чтобы как все — крякать
И чтоб — не нужны тапки,
И чтоб — нипочём слякоть!

Далее…

Сидят два нарика. Один другому говорит:
— Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
— А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
— Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
— А теперь почеши мне квадрат А4.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.

Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Теперь понятно, почему у «Мегафона» такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Hа моpе:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Далее…

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит — осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах «Служба по отрыванию осьминогов от стен». Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном «Ой, бл*-а-а!» всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
— С Вас 500 долларов, сэр.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не «наводят марафет» на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда «падонки» пошли)

Далее…

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
— Вы видели, как я вас обогнал?
— Видели, — отвечаем.
Он:
— А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

Далее…

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!

Сегодня мы пишем сочинение на тему «Как я провёл лето», — объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: «Ну ты, блин, загнула!» Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го «А» всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: «Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки» они уже не могли, а написать правду боялись.
— Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: «Теперь вы точно попали!»
— Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
— Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
— Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как «Милый», обхватил голову руками.
— Так. «Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием «Концовка»…» — учительница оторвалась от сочинения, — почему же странное? Очень даже среднерусское название. «… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…» Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

Далее…

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: — Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: — Конечно, если вы не любите
Пикассо…

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:»Давай дунем без них», второй:» Если мы дунем то забудем что надо им говорить», П:» мы напишем на листочке и кода они придут прочтём». Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:»Кто там, вопросительный знак». Голос с улици:» Это мы запятая твои друзья.»

Далее…

Один мой знакомый (безусловно русский) в США назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это пиздато компани?» я ему отвечаю «Да… пиздато», он спрашивает «А адрес такой то это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато…» и настроение сразу поднимается…

Русская душа однако