Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю… Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

Далее…

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» –
варон сказала — «Вон пащщел!!»
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья –
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился –
сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула –
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг «Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля».
Один из автомобилей — совковый.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном и дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.

ответ смотрите в продолжении 🙂

Далее…

нет безработицы, но никто не работает;
никто не работает, но план перевыполняется;
план перевыполняется, но магазины пустые;
магазины пустые, но холодильники полные;
холодильники полные, но все недовольны;
все недовольны, но все голосуют «за».

автор — Непушкин

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ нескромный свой.

Детей до… к дальнейшему прочтению не допускать!

Далее…

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Upgrade:
Котёнок v0.1b (Офицального релиза ещё не было, версия тестируется разработчиком, не работает автономно)
Котёнок v1.0 (Официальный выпуск, умеет только орать и пить молоко, не работает локально. Для работы требуется серверная часть, Временные файлы удаляются серверной частью программы)
Котёнок v1.1 (Добавлена возможность работы локально с устройствами «пипетка» и «блюдечко»)
Котёнок v1.5 (Автономная программа. Добавлены новые устройства совместимости «бантик на верёвочке». Устройство «мышь» проходит тестирование на совместимость)
Котёнок v1.6 (Устройство «мышь» получило сертификат на полную совместимость с программой. Обнаружены баги «Error #1149 — работа программы наносит урон устройству «мебель», «Error #0015 — оставляет временные файлы в неудобных местах. Файлы отличаются бОльшим размером, в отличие от предыдущих версий, и вредоносностью для программ «пол в квартире» и прочих документов, беспорядочно разбросанных на диске. Пока баг не исправлен рекомендуем хранить важные программы и документы в недоступном месте или на другом диске.)
Котёнок 1.6.1 (Баги исправлены. Временные файлы хранятся в одном месте, удаляются вручную 1 раз в день (во избежание засорения диска, Куплены новые девайсы «Деревянная мебель», получившие цифровую подпись на совместимость с программой Котёнок всех версий)
Кот 2.0 (Увеличены системные требования, размер на диске, обнаружен баг — программа подключается к серверной части с целью резервного копирования.)
Кот 2.1 (баг исправлен, модуль резервного копирования удалён, программа стала работать лучше, доставляет меньше хлопот пользователю)
Следите за обновлениями!

Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
— Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

… о том «Как выебать медведя»
Падонки во всеоружии.
Смотреть здесь

Да же нас в МАИ такому не учили 🙂

О том, как создать это чудо см. здесь

Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Далее…

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

А все так «мирно» началось с косы Тузла. Картину маслом смотрите здесь.

ЗЫ: Обратите внимание на то место, где должны быть Россия

Рассказ одного бухгалтера (женищины): Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки — она обращается к оператору за стойкой: — Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! — Как так, не может быть! — Да
меня даже в списках нет на получателей! — Сейчас в компьютере посмотрим….. Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: — А сколько вам лет? — 100 на прошлой неделе стукнуло! — А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился и программа вас не «видит» как пенсионерку…

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в «00» спишут.

Заходим на сайт http://www.hounds.ru/price/ и, собственно, просим найти такой товар как «хуйня» — просто вводим его и просим найти.
Забавно

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <<О-о-о!!!>>.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 10 рублей — получишь билетик со стрелоч кой.
5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете там автогаишник — бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!

Далее…

Очень симпатичные расказики и нашем президенте, отражающие суть дел в нашей стране…

Заинтересовавшимся сюда

По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон: какой странный беготня.

Утро таяло в тумане, солнышко чуть-чуть взошел
Грациозный словно лань, пьяный дядя Федор шел.

Одеяло убежало, улетела простыня,
А подушка, как лягушка, вот, такая, блин, фигня.

Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.

Далее…

К слову…

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. «Security bug», — только и успел подумать Нео.

P.S.: Мы Баги такие — каварные 🙂