Проблема Иракской армии состоит в том, что они используют старинную русскую оборонительную стратегию:
1. Войти в соприкосновение с противником.
2. Заманить его на свой территорию.
3. Ждать наступления зимы.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

Hачинаем утpеннюю повеpку:
Иванов — здесь!
Петpов — здесь!
Сидоpов — здесь!
… А ну вас на хpен, куда вы за ночь из моpга денетесь.

— Михаил и Hадежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Hадежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Hадежда! Hадежда на то, что у Hадежды есть только Михаил!

Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним. Милый голос секретарши:
— Вы к кому?
— К хабу.
— А по какому вопросу?

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже — скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль —
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

С выходом последнего фильма «Матритса», стало известно о следующих частях киноэпопеи:
«Матритса: Недопустимая операция»
«Матритса: Деление на ноль»
«Матриктса: Переполнение»
«Матритса: Bad command or file not found»
«Матритса: General failure reading your disk»
И финальная часть:
«Матритса: Shutdown»

Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга —
Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс —
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.

Далее…

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

Где взято не знаю!

Далее…

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: «Встаньте «елочкой» — больше народу поместится!» И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: «Не можем мы «елочкой!». «Это почему?» — удивляется кондукторша. «А потому что «шишечки» мешают!» — отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

34-летний мyжчина был найден меpтвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоpя, стpанно: юбка в складочкy, белый бюстгальтеp, кожаные тyфли и женский паpик. Hа голове был пpотивогаз, соединенный шлангом с задним пpоходом,что послyжило пpичиной yдyшья.

Очень интересные картинки собраные на сайте тов. А.Лебедева.
Лицезреть эти замечательные работы Вы можете здесь

Флешовый мульт.

Смотреть здесь

Весит сие произведение около 460Кб

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля…

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!… Алмаз души, свет очей!…
Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Одна девушка решилась на прыжок с парашютом…
Поехала она с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не известно)…
А там целый комплекс: прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»…
Многие задумались…

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
— Это как?
— Х%и пинаю…

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо: … И уговорил…
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой…

Материал взят где-то здесь

Далее…