Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… не нужны они ему.

Есть в нете один сайтик. Знаете что там делают ? Оценивают стоимость души посетителя в деньгах Причем о покупке речи вроде как не идет… вообщем если кто не боится пройти небольшой тест на английском и узнать на сколько его безсмертная душа тянет, тем сюда :
http://www.wewantyoursoul.com/quote.php

При этом неплохобы знать инглиш

Настало время сказать немного о себе:
Я — бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски
привлекательный, божественно красивый, необычайно
работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный,
бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный,не по годам
развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный,
беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный,
ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ
СКРОМНЫЙ, человечище!!!

Ну и скромности мне конечно не занимать 🙂

Если бы мне такого зайца подарили на НГ я был бы счастлив :)))

О том как одни придурки дорекламировались.
Флешатину смотрим здесь
весит она порядка 470 Кб

Вещь старая, но симпатычная 🙂

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.

Далее…

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

В Австралии — рекламный плакат:
«Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker»
Снизу подпись: «Что же с ней делают остальные двое?»

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой
машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх
и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у
него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную
кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет
бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Звонит чувак провайдеру, говорит:
— Беда, не могу подключиться к Интернету.
— А у Вас TCPIP стоит?
— Ну… стоит. Но как ты, однако, его назвал…

1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.

5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.

6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.

7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

8. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

9. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.

10. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.

11. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.

12. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.

13. Не действует звуковой сигнал — Кричать.

14. Двигатель глохнет — Прекратить кричать.

15. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.

16. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

18. Ручной тормоз «не отпускает» — Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Второй день вождения.
Инструктор Саша сразу указал: «Заводи, поехали на дорогу — улицу Лодочную». Подчиняюсь почти бессознательно: что-то делаю, двигаю какие-то педали.

Восхищаюсь машиной — на самом малом газу (без нажима на педали) на первой скорости машина всё-таки идёт.

Ничего не вижу по сторонам и сзади. Впереди — одни препятствия: автомобили, люди, перекрёстки, бордюры, разметка и деревья на обочинах. Жуть! И восторг!

Как нам удалось пролезть в узкий проезд, проскользнуть между стоящими авто, развернуться перед перекрёстком с улицей Свободы, не закинуть на крышу голосующую девушку, перепрыгнуть через шину и не раздавить двух котов? Не объяснимо! Конечно, это искусство инструктора…

Остановиться и затормозить не могу — путаю педали, обстановкой не владею. Осознанно берегу только машину и Сашу.

Ничего не понимаю, а парю в восторге!

ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: «Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого
слова».
Александр Лукашенко: «Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить».
Владимир Путин: «Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: «Сегодня
президент сделал важное заявление». Но я не говорил ничего особенного».
Джордж Буш: «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься
бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства».
Александр Лукашенко: «Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе».

НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные.
Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше
великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием».
Владимир Путин: «У нас страна огромных возможностей не только для
преступников, но и для государства».
Александр Лукашенко: «Должен сказать, что мы в какой-то степени сами
создали эти трудности, но сегодня действительно героически их
преодолеваем».

Далее…

Какой-то я с утра — неупоимый…

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п%$#а не захотела Вам помочь?!

З.Ы. А где бы еще взять тот «сраный миллион»?..

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс

Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

Закон Кулона
Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени

Постоянная тяготения
Доллар

Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые

Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:»А кто приходит под Новый год? С подарками.»
Девочка:»Дед молоз!»
Мама:»Замечательно. А еще кто с ним приходит?»
Девочка:»….»
Мама:»Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка:»… Шмерть?»

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: — Я же ничего и не делал…
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Уважаемые читатели!

Очень большая просьба! Если вы встретите в сети, что то забавное или интересное посылайте, пожайлуста, это мне. Можно через форму (» Отправка сообщений», в аську или на мыло.)

В следующий раз мы будем делать своими руками удобное кресло 🙂

История эта произошла давольно таки давно и вообще не со мной , мне ее рассказали, а я в свою очередь попробую передать ее вам а там уж сами судите.
значит вечер, отец одного парня приезжает домой с работы на машине, а у сынули компания дома зависает, дурью маятся и не знают чем бы им заняться в этот вечер. Отец пришел, ключи от машины — бряк на стол и на кухню. поел и удалился спать. Детки не растерялись и решили использовать ключи прямо по назначению, вобщем стырили их по бырому и в машину. отец на балкон, курить-глядь- его машина со свистом с места дергается, он не растерялся быстро в милицию об угоне звонить. детки едут, а за ними уже экскорт из милицейских машин выстроился, с мигалками со свистом и так далее, тормознули их и в отдел. А там уже папашка кругами ходит-ждет новостей. видит сынуля заваливается:
отец- ??????????
сын- ты че здесь ходишь? у нас машину стырили а ты тут гуляешь!
отцу то конечно потом рассказали кто угоньщик, и дома конечно сынули попало по полной программе.
а отец потом неделю в отдел ходил, коньяк таскал, что дело не заводили