Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux»

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Hу, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Hаверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Распорядок рабочего дня президента Украины смотрим здесь.

Конечно кому интересно…

Федеральное Бюро Расследований\FBI сделало доступными для широкой публики ранее засекреченные материалы, связанные с неопознанными летающими объектами (НЛО). На сайте ФБР вывешены 1.6 тыс. страниц из досье, которые вели агенты американских спецслужб, расследуя происшествия, связанные с НЛО. Все рассекреченные материалы относятся к 1940-1950-м годам. Несмотря на то, что с момента создания этих материалов прошло более полувека, значительная часть из них опубликована в сокращенной форме. Из них изъяты важные детали, в частности, адреса свидетелей подобных происшествий, некоторые выводы и рекомендации, сделанные агентами спецслужб. С материалами ФБР об НЛО можно ознакомиться по адресу http://foia.fbi.gov/ufo.htm

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить — это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом.
Затем — совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые
снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод. Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем. Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие
получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу
после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? — спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

Математика и физика

Главное в математике — уметь быстро считать. Для этого надо ежедневно пользоваться калькулятором. Освоить вычисления с калькулятором гораздо проще, чем выучить таблицу умножения. Надо лишь точно попадать в кнопки, чтобы случайно не вывихнуть указательный палец.

Еще в математике различают алгебру и геометрию. Алгебра — это функции. Следует настойчиво добиваться, чтобы они функционировали нормально.

Геометрия — это линии, лучи, отрезки и окружности. Например, икосаэдр — это фигура, построенная из линий, лучей и отрезков. А усеченный цилиндр — из линий, лучей, отрезков и окружностей.

В геометрии значительное место занимает транспортир. Транспортиром измеряют углы, которые тоже состоят из линий, лучей и отрезков. На этом математика заканчивается и начинается физика.

Физика — еще одна естественная наука, которая в повседневной жизни почти не применяется. Изучает механику и электричество.

Механика разлагает силы на векторы. Стрелка, направленная вниз, означает силу притяжения. Стрелка, направленная вверх, означает силу отталкивания. Стрелки, направленные в разные стороны, не означают ничего.

Электричество в физике измеряют омами и амперами. Если ом умножить на ампер, получится вольт. А если поделить, то не получится.

Далее…

Заходим и смотрим эту порнографию. ЗДЕСЬ! :))

Сегодня на наших серверах будет происходить обновление софта и поэтому возможны временные траблы при доступе на мой сайт.

Так что не удивляйтесь. Пробуйте зайти позже.

Если Вы желаете послать куда-нибудь далеко человека, то дайте ему вот этот линк: http://lleo.aha.ru/na/

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени — от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит — особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник — посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни — однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло — а автобус нет…
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае — это станция метро «Тушинская») автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами — по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали — Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе — то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по «Новой Риге» — обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус — в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием «Красногорск», где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа…
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства… В 7.33 из тумана появился заветный автобус — красавец (на фоне наших автобусов типа «скотовозов») Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля…
Все дружно загрузились, расселись…Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила — а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) — на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: «нубл@!» (пассажиры расслабились). Поехали!!!

Далее…

На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на «свидания» за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил «вышку».

Ветеринар из отряда посоветовал «выложить» (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план — на счет «три» он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано — сделано…

Далее…

Возможно вещица стара, но я встретил ее первый раз и она мне понравилась.

Игра «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/ рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра «Бурый медведь пришел» («Самый последний герой»)

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

Игра «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» — «Ленинский проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следущая станция «Полежаевская»… Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — «Беговая»… Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает тот, кто доедет до места…

Далее…

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно!

Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

Далее…

Я уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк! Фильмец — не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара». Пошёл я, значит. Картина, пацаны, — ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: «Ваааууууу»! Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки — хоббиты. Ну, колхоз — колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый — рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом — ни дать, ни взять — армия.

Далее…

Лето рейсера
– А что, типа правда в газете про меня напечатаете?
– Правда, Толян.
– Опа, я врубаюсь! Ну, пельмень, типа круто и все такое…

(Отрывки из сочинения на вступительном экзамене факультета журналистики, свободная тема)

Сначала я хотел написать «как я провел лето», а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел «Фаст и фуриос», мне на… (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать – не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого… Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились – на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого «форсажа» разъезжались – резиной паленой далеко во… (зачеркнуто) нес… (зачеркнуто) пахло! Ну там…

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я – Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки «бумеры» и «мерсы» и еще один «пеугеот». С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой «Супре». Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Далее…

Тем, кому сейчас около 20 советую посмотреть вот ЭТУ флэшовую игрушку. Возможно, кого-то замучает ностальгия 🙂

К сожалению не могу сказать сколько она весит. У себя не стал выкладывать…

Поселилась огромная мыха
Под квартирою нашей, в подвале.
От её богатырского чиха
Все стаканы у нас дребезжали.

А от громкого жуткого смеха
Мы дрожали и жались друг к другу.
И скакало по комнатам эхо,
Натыкаясь на нас с перепугу.

Наши люстры от треска и воя
Начинали летать, как качели,
А от стен отставали обои
И обратно пристать не хотели.

По ночам от ужасного писка
На пол грохались стулья и полка.
Наша бедная тихая киска
Этой мыхи боялась, как волка.

И купили мы в горном ауле
Коху ростом почти с бегемота.
Еле-еле в подвал пропихнули…
Ух, начнётся на мыху охота!

Но беду мы накликали сами.
Представляете, коха и мыха
Закадычными стали друзьями —
Вместе песни горланили лихо,

Вместе лопали наши припасы,
Нам кричали обидное что-то,
И плясали там, как папуасы…
Вот такая вот вышла охота!

Чтобы выставить мыху и коху,
Нам огромный собачище нужен!

…Да, сейчас нам приходится плохо,
Но вот только не вышло бы хуже…

Автор кажется SPEEDY, но если я не прав, то напишите в коментах

Загадка Эйнштейна.

98% людей разгадать её не могут.
Итак…

5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится левее белого.
4. Датчанин пьёт чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот кто живет в центре , пьёт молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадеи, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.

Ваши ответы пишите в коменты

Работал я в Питере на автобусике. Возил народ куда попала. Как-то симпатишным утром прихожу в парк беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. Делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. Приехал в Выборг, курю, жду артистов. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит, пьет кофе и смотрит телевизор. Я ж чуть не заплакал от зависти. Ну да делать нечего, погрузил ансамбль, в составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского плюс директор в сапогах и галстуке, в Пазик, едут в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая.

Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит. Курю да радио слушаю. Артисты кто спит, кто на балалайке бацает, директор шнырит по автобусу и каждые три минуты напоминает, том насколько важен их концерт труженикам села Кукушкино. Слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, наконец, послал его нахер и втопил педаль газа в пол — паз разогнался до 65 и тут сзади показался этот самый красавец фин.

Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамбль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забодала, словом состояние перестояния! На 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.

Фин изсигналился, изморгался и, наконец, напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам — в автобусе кромешная тишина, пыль, грохот — в канаву херак-с! После того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. Ну, пошел смотреть че там случилось.

Итог. Как фин все это видел: еду, типа, в Питер, везу старушек, впереди Пазик. Смотрю, из него (двигатель у Пазика сзади) выпадает какая та деталь, смотрю — рессора, емое думаю, сча убьются, но Пазик едет, как и ехал даже быстрее, далее выпадает кардан! разливается масло по дороге, паз еще быстрее, смотрю мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать, мол, стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

Что оказалось на самом деле. Пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало!

Находится все это дело здесь

Поучительную историю смотрим здесь

Все удовольствие весит 450Кб.

Наковырял здесь

Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке…..
А сам с гулькин хр….!
«Здорово, братишка!»-
«Пошел бы ты в ж…..!»
«Следиза базаром, а то писану!
Откуда обапол?»-
«А х…ля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.»
Пахать западло для козырного зека…
«А что за пахан и какая семья?»-
«Семья-то большая, да два человека –
лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.»
«Как, брат, погоняло?»-
«Да Влас мне кликуха.»
«А кой ты тут годик?»-
«шестой разменял….
Пшла, падла!» — заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Вот комментарии:

Бродяга- уважаемый арестант
Дубняк- мороз
Кочумать- идти
Таранить- нести, везьти
Обапол- отходы при обработке бревна
Колеса со скрипом- новенькая обувь
С тузом на спине- раньше каторжанину пришивали желтый ромб, чтобы при побеге легче было попадать в спину
Х…ля, ты опер- ответ тому, кто хочет много знать
Писануть- порезать ножом
Бакланье- зек который любит поскандалить
Слинять без горя- уйти безосложнений

Две мясные собаки гриль,
Специальный тухлый сыр,
Прошлогодний вялый лук,
все на булочке с бумажкой,
Только так и это Биг-Мак

В оригинале звучало по-моему так:
две мясные котлеты гриль,
специальный мягкий сыр,
чего-то там зеленый лук,
все на булочке с кунжутом,
только так и это биг-мак.

История эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных сибирских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора.(Напоминаю-жаркое лето…) Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах……

Заходим СЮДА и испытываем судьбу

Отупение начинается:

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:

1. Окна тонируются практически «в ноль».
2. Кузов красится в «хамелеон».
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширину передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий:
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами.
б) «Юбка» вокруг всего автобуса как на Пежо из к/ф «Такси».
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях.
6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.
10.Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется (как у Lamborghini), чтобы при старте не царапала за асфальт.
Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))
Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:»Больше бухой за руль не сяду…»
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу……….