Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Хайльбронне, кажется, в «Лидле» Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.

Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос-Анджелесе) приезжала подруга, и я, естественно, возила её по всяким злачным местам — развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренёк на предмет «познакомиться» с подругой — всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно:
— Ты откуда? Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?
— Хмм… да так, небольшой очаг мировой культуры…
— А там сейчас холодно?
(Напоминаю — на дворе лето). Отвечаю:
— По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему).
После этого стандартного набора — вопрос, который ставит меня в тупик:
— А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как?
Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России:
— Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях — тройке, то бишь — катаемся, водку пьём, конечно. А любимая народная забава у нас — по вечерам выходить на улицы и стрелять в белых медведей (почему белых, а не бурых?)
На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?! А с другой — может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить:
— Что, и вы с ней тоже?
Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом:
— Конечно!!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем — очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли!
Поворачиваюсь к подруге и говорю:
— Кивай и говори «да»
Она (хрупкая блондинка, ангельская красота…):
— Йес, Йес!
Он, офонаревший, севшим голосом:
— И… сколько же… она… их… убила?
Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу:
— Он спрашивает, сколько тебе лет.
Подруга, зардевшись и потупив глазки:
— Twеntу twо (привирает, конечно)
Он смотрит на неё остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав «Очень приятно познакомиться», гребёт обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.

ЗЫ: Я смотрю иногда на мой сайт заходят и с той стороны Антлантического окияна. Скажите, уважаемые, коренных американцев действительно так легко развести?

Эта история произошла со мной буквально вчера. Иду я по ул. Лубянка (кто не знает — самый центр Москвы), думаю о своем. Впереди идут две девушки в шуба с капюшонами, лиц мне их не видно, но хорошо слышен их разговор. Одна жалуется другой:
— Эти чернож%%ые ары мне аванс недодали. Буду с ними ссориться, если буду так себя вести.
И т. д. и т. п. Короче на пару поносят как могут чернож%%ых ар. Шли мы так, шли и вместе заходим в продуктовый магазин. Девушки снимают капюшоны и я выпадаю в осадок. Это были две нигретянки, причем черные, как армейский сапог. Занавес.

Эту историю мне рассказал мой друг оный гостил у своего дяди который живет в Германии. Дык вот этот дядя и поведал ему следующую историю:
Едет он как то на машине по городу (в той же Германии) и тут какой-то фриц выезжая из гараже преградил ему дорогу. Дядя не растерялся вылез из тачки и закричал фрицу:
— Sрrechen Sie Deutsch? (Говорите ли Вы по-немецки?)
— Ja (Да)
— Сворачивай на Х#Й!!!
Вот так трудно общаться русским за рубежом; — )

Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между (лопата!) эстонцем и финном!

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2 х 2? «. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:
— Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel\’е баг — неправильно считает!!!

Был я в 1995 в Египте, в Каире. В той поездке вообще, забавных казусов дохрена было. Гостиницу (стратегический объект для египетской экономики!) охраняли два их солдатика с берданками (в натуре, 9 мм винтовки системы Бердана, египетского производства). Ну, так вот, поставили они эти винтовки у дверей, а сами пошли на другую сторону улицы, кофе в кофейне пить. А офицер их, в это время в фойе под кондиционером наслаждался. Ну, я этому офицеру, по-английски (потом выяснилось, что он и русский сносно знает) и говорю, что мол, смотри, украдут у твоих солдат винтовки, неприятностей не оберешься.
— Не украдут! — уверенно заявляет офицер.
— Почему? — наивно интересуюсь я.
— Нельзя красть! — отвечает египтянин.
Кстати кто-нибудь может объяснить эту ситуацию? У них там за воровство руки отрубают?
Далее…

Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной «тридцать четверке» воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь «ноу-хау» спионерить. Так вот, по существу… После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема — сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на «Тигре» подкатили, буксир привязали, дернули… Заводили машину с «толкача» когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили… Бензиновый движок «Тигра» для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего «34-го» все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск… Наши.

Сексуальные игры с амбарным замком оставят след на половых органах 20-летнего москвича на всю жизнь. По словам медиков, пенис молодого человека теперь до конца его дней будет кривым.

Московские спасатели провели около часа, пытаясь освободить орган пылкого парня из цепких оков амбарного замка, с которым он пытался совокупиться.

Чтобы сохранить мужские функции герою-любовнику, спасателям пришлось проявить смекалку – они «остудили» застрявший орган парня холодной водой. Однако, хватка амбарного замка была настолько сильна, что спасателям пришлось пустить в дело пилу.

Доктор московского госпиталя №50, куда доставили незадачливого любовника, сказал, что «хотя пенис парня будет кривым, но орган будет продолжать функционировать».

Link

Если Вы считаете, что этот пост некорректен, то напишите в комменты. Пост будет удален.

«Я зарегистрировалась к геникологу на этой неделе. Рано утром мне позвонили из больницы и сообщили что перенесли встречу на 9:30 утра. Я только что отправила всех на работу и в школу и уже было около 8:45, а ехать в больницу около 35 мин, так что у меня не было времени принять душ. Как каждая нормальная женщина, я хотела бы подмыться перед таким визитом, но в этот раз у меня не было времени так что я схватила первую попавшуюся мочалку и быстро протерла все нужные места! Потом я выкинула эту мочалку, впрыгнула в машину и помчалась в больницу. Ждать пришлось всего несколько минут когда меня позвали в офис, зная всю процедуру я прыгнула на кресло и принялась думать о чем нибудь хорошем, например о Париже или каком-нибудь месте далеко от сюда. Я удивилась когда доктор сказал :» Вау, вы сегодня специально готовились к визиту, не так ли?»
Я не ответила и после этого визита поехала домой. Весь остальной день я провела как все нормальные женщины: убирая, готовя, стирая и т.д.
После школы моя 6-ти летняя дочь играя дома окрикнула меня из ванны :» Мом, где моя мочалка?» Я ей сказала чтобы она взяла другую, но она мне говорит:»Нет, Мне нужна та что здесь в раковине лежала, на ней все мои блестки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В продолжении есть оригинал на английском…

Далее…

Не знаю , где и от кого
Слыхал начальник Чон,
Что подчиненные его
Своих боятся жен.

» Ну, нет! » сказал начальник Чон,
Конечно — это чушь,
Не все мужья боятся жен,
Найдется храбрый муж .

Собрал мужчин немедля он,
И приказал им так :
» Пускай боящиеся жен
встают под желтый флаг !

Но кто не трус , я знаю тот,
престиж поддержит наш.
Под белый флаг пусть тот встает,
Понятно ? Ша-го-м марш !»

И вот стыдясь за свой позор
И проклиная брак.
Мужчины все потупив взор
Пошли под желтый флаг.

И лишь какой-то мужичек ,
( он был и храм и хил)
Услышав » Марш» в один скачек
Под белый флаг вскочил .

» ура!» вскричал начальник Чон.
» Я знал , что это чушь !
Не все мужья боятся жен
Нашелся храбрый муж»

» Да , не -е-е-т , я тоже не герой »
Сознался инвалид .
» Мне подходить к толпе большой
Супруга не велит .

Hациональным олимпийским комитетом США пpедложена новая свеpхэффективная система сyдейства на соpевнованиях по фигypномy катанию: количество сyдей необходимо yвеличить до 50 — по одномy пpедставителю от каждого штата США.

Hа следующем чемпионате миpа по шахматам, пpоходяшем в США, амеpиканские судьи дисквалифициpовали Гаppи Каспаpова за слишком высокое содеpжание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспаpова в десятки pаз пpевышало ноpмы, установленные амеpикосами.)

Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой «pасходовали кислоpода с доpожек сопеpников». Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США.
Далее…

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина — это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) — хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также «Агдаме» и пиве.Пpи pазличных заболеваниях пpинимают pазличные типы мyжчин. Так, напpимеp, для yспокоения пpинимают несколько Валеpиановых капель, пpи наследственных заболеваниях полезны Гены, пpи тpавмах — Кости, а к синякy всегда пpикладывается Василек синий.
Если вы абсолютно здоpовы — то pекомендyем вам пpинять ваннy с Иваном и чаем. Hе стоит делать целебные сбоpы из мyжчин — это может пpивести к yпадкy сил. Если оказалось, что мyжчина обладает недостаточной целебной силой — вам поможет только доктоp.

— Ковыряние золотым «паркером» в носу;
— Обгрызание ногтей на своих пальцах;
— Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
— Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
— Громкие ответы на звонки мобильника типа: «Hаезжайте немедленно!», «Ставьте на счётчик!», «Мочите всех!»;
— Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
— Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
— Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
— Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

Вобщем жизнь-фигня, все плохо… мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять… идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило… ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню… Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог… Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих — сам-то я тоже не красавец… вобщем хочу быть Аленом Делоном… лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет…
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то… в зеркало глядь… Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес… На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает… Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо — все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе… Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема… Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут…. Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня… Мужик думает: мда… Достибался… Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку… Однако делать нечего… Раздвигай лапки… И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку…
Вот так оно и было, товарищ прокурор..

Товарищи!

Есть новый альбом группы ЮГ — Пока никто не умер. К сожалению не имею возможности выложить данный альбом на своем серваке.

В альбоме 21 трек. Весит все это счастье 93 метра.

В общем если есть желающие разместить у себя данный архив, то пишите

ЗЫ: к сожалению на nm.ru песни не пролежали и 2-х часов 🙁

Уважаемые, день добрый!

Я сделал страничку с 404 ошибкой.
Зацените http://www.qblog.ru/sdfgf

… и по возможности в коменты мнение Ваше 🙂

В общем «брукбонд» ничто… Учись развлекаться. Читать до конца: развязка интересная.

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ …
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, «Слушаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым».
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
«Ты ослиная жопа!» и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал : «Ты ослиная жопа!». Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение…

Далее…

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем — водила.
Всевозможные детали Фокуса — по мере появления на сцене.
…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде…
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля … тормоза придумал трус …

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой…
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное — убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить…

Далее…

Вариант 1

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
«Эй! Ты жив? Или просто пьяный?»

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной:

«Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила!»

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо.

Далее…

На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления

— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

Первую премию в номинации <Прорыв года> получили… презервативы DURЕХ.