Дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался.
Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел!

Далее…

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку… 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

Многие предрекают в новом году широкое распространение биометрии, персональных идентификационных номеров, систем голосового ответа (в телефонных операторских центрах) и распознавание речи по ограниченному словарю. Посмотрим, к чему к концу года могут привести все эти технические достижения.

Заказ пиццы по телефону в конце 2004 года:

Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».

Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».

Оператор: «Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации».

Клиент: «6102049998-45-54610».

Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ….. Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?».

Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?».

Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».

Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?».

Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».

Клиент: «Почему?».

Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».

Клиент: «Ладно, а что мне можно?».

Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца».

Клиент: «С чего бы это вдруг?».

Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».

Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?».

Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».

Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».

Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».

Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».

Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».

Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».

Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».

Клиент: «@#%/$@&?#! Совсем забыл».

Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?».

Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».

Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам».

(С) ITUnion.ru

http://www.monochrom.at/markenzeichnen/index-eng.htm

Краткая справка для неохотников. Лось — самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку — ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка — прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина. Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: Рога плывут.
По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Hоздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит быстро , мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение Ломится, как лось, слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.

Далее…

Смотреть здесь: http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm

На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной англиской группы «Зе быдлас» в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и другихю Первая их песня называется «Кинь бабе лом» и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буожуазгом обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется «Конь Тугеза». Эта песня рассказывает о веселом аиериканском парне, индейце Тугезе и его верном коне.
И третья композиция группы «Зе Быдлас» (боже, какие гнусные имена они себе придумывают!) — песня «Летит Би» про очень маленькую и очень одинокую птичку Би, которая летает по свету и нигде не может найти пристаниша.

Как ныне сбирается вещий Билл Гейтс
Отмстить неразумному Apple’у,
Их бизнес, вещицей, что заперта в кейс,
Обрек он крушенью и пеплу.
С охраной и CEO, в крутом пиджаке,
Билл едет по Редмонду с кейсом в руке.

Из темного бара навстречу ему
Выходит нетрезвый программер,
Он Юниксу верен всю жизнь одному,
Си знает — короче, не ламер.
В отладке и взломе проведший года…
И Билл к программисту подъехал тогда.

«Скажи-ка мне, customer в майке «Bug off!»,
Что будет со мною с годами?
И скоро ль, на зависть соседей-врагов,
Весь мир будет жить под виндами?
Открой мне без лести всю истину, please.
В награду любой ты получишь релиз».

«Сам customer, блин! Отвали — тороплюсь!
На кой мне такая награда?
Правдив и свободен язык Си++,
Я сам сотворю, что мне надо.
А нет — так найду, чего надо, в сети,
В открытых исходниках — сила, учти.

Но слушай фриварное слово мое:
Как факт, ты богаче всех в мире;
Повсюду прославлено имя твое
(Вот только что видел в сортире);
И софт, и железо покорны тебе;
Завидует недруг столь дивной судьбе.

Ругается юзер на глюки окон
И жаждет отмщенья — напрасно!
Ни суд, ни антимонопольный закон —
Ничто над тобою не властно!
Ты круче, чем яйца, ты туз средь тузов,
Но примешь ты смерть от своих виндузов!»

Далее…

советую заглянуть http://www.smatri.ru/2004/present.html

Надуюсь вам хватит воображения 🙂

Всем заходить и смотреть сюда http://www.saatchiawards.kiev.ua/shortlist.php4

Респект товарищам…

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
— Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
— Какое решение? — выдавил я.
— Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
— Да, но там много специфики, — поспешил уточнить я. — Например страусы не летают.
— Это ничего, — успокоил шеф, — зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
— Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим …
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.
— Да ты не волнуйся — отечески сказал он — ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой за пару недель обернешься.
— Куда съезжу? — забеспокоился я — в аэропорт так я, пожалуй, и за день доберусь.
— Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем поедешь в поселок Усть … Шеф сверился с блокнотом -УстьШмустьИжору. Это недалеко, на поезде рукой подать.
— Но, — забеспокоился я, — где это?
— Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою, на обратный билет заработаете на месте, все, иди работай — приговаривал Шеф, отечески выпроваживая меня из аквариума.

2 декабря
Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу.

3 декабря
Специалисты оказались двумя подростками, три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни только немного путают название системы, что слегка портит впечатление.
Тот, который помоложе, смотрит на окружающее широко открытыми глазами и, когда я говорю про командировку, неуверенно улыбается, наверное, думает, что я шучу.

Далее…

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна…

Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы. Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла. А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла. Весна…

Далее…

… 404-ой ошибки.

Смотрим http://kinnet.ru/404.html
и подождите минутку не закрывайте страницу

Форма одежды

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане.
Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения,
что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

Далее…

И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху —
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль —
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень —
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы —
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке —
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик — инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает —
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса.
Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа.
Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый.
Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: «Почемy кокс чёpный?».
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем
левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было…

Советую заглянуть на сайт http://www.cubebird.com.
Для его просмотра у вас должен пахать флэш.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский
дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем,
зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване
и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
… Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает
очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта
Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему
я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух
прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле
жизни?»
… Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем,
зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я
не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва…Зима…Снег…Андрей Платонов…В ушанке…В валенках…С
метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!»

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со
светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть
ясно, что это мальчик, но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка,
сильно потрёпаного вида, с очевидной базедовой болезнью.
— Цены-то, как на дрожжах растут!
— Как грибы!
— Что как грибы?
— Где грибы?! — очнулся мальчик
— Спокойно внучек — дед пытается погладить парня по голове, получается не
сразу. Тетке — цены как грибы.
— Какие грибы?
— Обыкновенные грибы?
— А причем тут грибы?
— Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
— Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове, рука замирает
на
макушке. Тетке — грибы растут?
— Да
— А дрожжи?
— Да
— А цены?
— Hy да
— А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе — дед смотрит
сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два
больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая
злорадность.
— Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
— Это не сок, это отвар:
— Какой?
— Hy не дрожжевой — грибной

Далее…

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!»
А дальше — чавканье и хруст…

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

В разделе «Музыка» пояивились две новые композиции:

Бутусов — Моя звезда и
Courtney Love — Mono

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

…мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов… Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу…. Да и при свете ей будет стыдно…. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить…
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку…
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: «Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней…