В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.

Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:

— часы кварцевые настенные,
— зеркало настенное фигурное,
— сумку хозяйственную,
— коробку конфет «Птичье молоко»,
— цветы азалии (два горшка),
— кружку с ее именем,
— шоколадку 100 гр. с орехами,
— 3 кг бананов желтых,
— 300 гр. печенья «Сладкоежка»,
— большое красное яблоко,
— 4 желтых яблока,
— значок вуза в виде ромбика,
— градусник «Рыбка»,
— две почтовые открытки,
— 7 желтых полуботинок.

Возлюбленная Николая Козлова на заседании не присутствовала, однако из ее объяснений стало ясно, что все продукты она давно уже съела и вернуть не может. Точно так же как 7 желтых изношенных мужских полуботинок (их она отдала малоимущим соседям).

Районный суд Николаю Козлову в удовлетворении иска отказал. По словам судьи Галины Ткач, договор дарения является безусловным и безвозвратным. «Оснований для возврата подарков нет, — заявила «Новому Региону» судья. — Истец сам подтвердил, что каких-либо условий с ответчицей он не обговаривал. Он надеялся на взаимность, но она ему ничего не обещала».

Необходимо отметить, что это уже не первая попытка господина Козлова отомстить даме сердца в судебном порядке.

Дело рассматривалось ранее и было отклонено мировым судьей. Получив отказ в федеральном суде, Николай Козлов не расстроился. По его словам, он готов идти и в областной, и в Верховный, и даже Европейский суд по правам человека.

Оригинал

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе…
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!

Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой». По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут», а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.

Далее…

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры, а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы в общем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю это все опровергать….
Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не в этом.
Спустя какое-то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естественно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается… Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую…) Дальше диалог (в общих словах):
— Здравствуйте, а Витю можно?
— Его сейчас нет, скажите что передать.
— Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и… выпадаю в осадок. ТАМ Текст: «Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь» 🙂
Вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы 🙁

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: «Купи туалетной бумаги… » В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги (Пусть подавится зараза). Бегу к машине и вижу: около «морды» присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:
— Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!
Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит:
— Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай бог…
До меня дошло уже только в машине…

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры — железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек — до хрена. А из слесарных инструментов у ментов — ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям — ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное — «ВАНЯ».
«ВАНЯ» — это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери — срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое — держат наготове брезент, с целью — упаковать зверя… Все — в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже — с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров…
Этажом выше — еще с десяток стрелков…
Во дворе — «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов — рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь — обычная …
«А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку — внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…
Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!! »
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
«БАБАХ! »
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! »
«БУМС! » — в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!» Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Дело было, когда из-за «бугра» машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули — заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего «Момента». В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом — ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им — в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени…..

Это преамбула….

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди…..

До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы….так сказать… российскую авиацию… престиж страны….в лице летчиков ЛИИ.

Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, «МиГ-29 должен проиграть» — голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.

Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Индивидуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, «за ваши деньги — любой каприз» (с).

Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах….

Далее…

Есть очень интересные работы. Советую заглянуть.

Пародии с фестиваля «Алюминиевый огурец»

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой «эм»,
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод «здрасьте» пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо —
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:»Простите,
Погулять не разрешите ?»
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
-Внимание, сейчас будет секс!

В Тель-Авивском торговом центре «Диззенгофф» произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник «Огонек».
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым «Ал-л-ла!». Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого «Ал-л-л-ла!!!» бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях «Акбар» и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Далее…

Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием «ТВ-чат». Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
«Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках». 🙂

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!

У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность. У них есть
секс — они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» — они
думают, что у них есть пиво.

Деда, а сколько в соке Любимом яблок? — 10, и это только в банановом. А
ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только
своим — Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину… Потом его выгнали с работы… потом его предали
друзья… потом у него умерла жена… Но его горечь была бы не полной
без горького шоколада «Россия»!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Pуководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

Мужик икнул: — Не иначе кто-то вспоминает. Жена: — Наверно, Тефаль.
Тефаль всегда думает о нас.

Далее…

Рубрику ведет эксперт «Красной бурды» Михаил Шумахин

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и «присматриваться» к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: «На авторынке «ЛохоВАЗ» посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел «горбатый» Мерседес (МРАЗ-965) и «ушастый» Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то «кота в мешке» покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «Хонда» или «Мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Далее…

В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие — одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет — опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли):
«Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!»
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла.
Дед правда не растерялся : «Извините девушка — годы…»

Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст — заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: » Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!»

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре.Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день…топтать.

— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
— Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
— Я не хочу идти на какие то злые мысли
— Ты — деловой огурец
— что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
— последний смех останется за нами
— ты держи уши открытыми по Одессе
— все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
— ты взял вещи из холодильника?
— у меня развивается пофигизм большими темпами
— не надо тянуть резинку
— не надо накачивать на меня бочки
— я не хочу тебя заблудить
— я сижу на порошковой бочке
— забить двух яйцев
— извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— дорогой, поздравляю с родилкой сына.
— у меня волосы на дыбе стоят
— я слышал крайним ухом
— слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
— все, что они вложили вышло блинком
— только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— ужас, сплошные нервотряпки
— вопрос на зацепку
— давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета

Читаемс

У товарища отец — отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
— Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
— Что-то случилось?
— Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

Женщина за рулем….

Навеяно 37-градусной жарой… В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт…)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». ДОстаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?».. у меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.
Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он — А что, должна была?
Я — Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся.
Я — А отдыхать куда едете?
Он — да нет, работаю я…
я — Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он — Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю.. Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )