Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый,раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Далее…

Или как привести свою комнату в порядок за 15 минут.

Недавно проходила мимо квартиры однокурсника и решила зайти в гости, на чай. Он меня уже сто раз приглашал, но я девушка занятая времени у меня мало………. А тут блин свободное время, скукотиЩЩЩЩа…… Только вот одну вещь я учесть забыла: предупредить о своём визите заранее. Картинка получилась следующая: открывает мне дверь мой заспанный однокурсник в шортах напоминающих семейные трусы, если их натянуть до колена, с причёской а-ля «на моей голове всю ночь тусовались куры», но радостный и улыбающийся………я-то, наивная душа, думала, что он меня так рад видеть………на самом же деле он был рад видеть не только меня, но и мою реакцию на его квартиру)))))))) а посмотреть было на что: окурки, банки, шмотки, валяющиеся по полу, куча грязной посуды в раковине, компьютер, заставленный пивными бутылками и прочий бардак……это был КОШМАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отпоив меня валерьянкой, которую он каким-то чудом вырыл в этом бардаке, он рассказал мне, как можно убраться в своей квартире за 15 минут.

Далее…

Мальчики и девочки, обновлений сегодня не будет, зато завтра будет много. И вообсче дождь на улице, а делов много… =) Приходите завтра и вам будет счастье =))

Раз в неделю могу выкладывать список запросов, по которым приходит народ на мой сайт.

Порой забавные встречаются… В коменты отпишите если интересно

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм… Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты — молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка. Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.

Далее…

— Задолжность вашего лицевого счета 1 цент.

И все, мобила в ауте. И даже не предупреждают о том, что скоро средства закончаться. Слов нет, одни мысли…

Вообще качество услуг МТС’а последнее время очень галимое.

Ну это так, высказаться хотелось. Хотя, делайте выводы

ЗЫ: если желаете обсудить работу телефонных операторов, коменты к ващим услугам

Однажды лось, коза, барсук и рысь
В чащобе очень сильно напились.
Барсук блевал у вода в свою норку
Лось спал, а рядом рысь с козой
Друг другу на поляне били морду
Теряя очень быстро облик свой.
Вокруг бутылки, рюмки и хабцы
Ведь водка — яд. А звери- молодцы.

«Однажды в студеную зимнюю пору…» на новый лад

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, — привет тебе, большой человек!
— Продолжай двигаться мимо!
— Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
— Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
— А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
— Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
— Полная ясность! А имя твое каково?
— Влас.
— А количество прожитых лет?
— Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! — Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы…

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):» Эй, кто там!!!??». Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:» Это мы… голуби» Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Доктор-пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит в последний !?

Некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Далее…

Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в «дрова». Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил «Как я себя чувствую» ничего умнее как ответить «Сейчаз зае…сь, а вот утром будет плохо» я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но …… глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной «шестерки», лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона….
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали…

Далее…

Как говорится, не любо — не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю. Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г, в Восточной Европе резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер, холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава — Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры — автор (это я, если кто не понял), напротив —
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером «F. Allgemeine», его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга — тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять же друг напротив друга — два здоровых юных американских негра. Это последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали, потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе — на нас им плевать было — махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный америкен инглиш, короче.

Далее…

— Чего это у тебя 12 замков на двери?
— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
— Не так просто. Я запираю только семь из них…

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого —
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
«Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь.

Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я значица Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.

1. Скорая помощь.

Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.
И вот, как — то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть — чуть, вглядываясь в люк и добавил: — Мягкого.
Ну, мы сперва ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем — то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый.

Далее…

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил»*, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

У шерифа любимая присказка «Могло бы быть и хуже».
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате —
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет «Могло бы быть и хуже!»
— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда ж хуже??? Три человека — 3 трупа!!!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.

Далее…

Прежде чем покупать своему ребенку очередную книженцию со сказкой загляните предварительно сюда

Кто вообще подпускает нариков к оформление детских книг???

Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя…
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги… Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа «мне еще что-то сделать нужно» отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
— А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами «Если что… » достаю… презерватив. Немая сцена…
Р. S. Надо было видеть ее глаза

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики — когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки — когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане протралили — поставили — протралили — поставили — протралили — поставили — а не протралили, только сделали вид, что тралят — БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек — ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных».