Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Автор Deboucher

В тот день метро никак не поддавалось,
Но я попытки штурма повторял,
И, наконец, толпа утрамбовалась,
И я, как кость, внутри нее застрял.

Вначале мне хотелось звать на помощь,
Но победил спортивный интерес.
Я понял, что испытывает овощ,
Который отправляется под пресс.

Но, несмотря на это, в бочке дегтя
Нашлась и меда парочка пудов.
И дело не в банальном чувстве локтя
И вовсе не в сплочении рядов.

Далее…

Новый руский,плохо себя чувствует.Пришел к врачу, сдал анализы.
Заходит к врачу за результатом.
Врач смотрит результаты и говорит:
-Чтож вы батенька себя не бережёте,у вас глисты!!!
-Браток в шоке, протягивает врачу 200$ и просит:
-Док. пиши в диагнозе что хочешь, только не это. Меня же вся братва засмеет…
Доктор долго на него смотрит, тяжело вздыхает и пишет:
-Диагноз : ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он большой спец в этих делах… Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они…

— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.

Далее…

Атипичный Хомяк празднует свою годовщину на просторах руинтернета. Наши поздравления

Все любителям творчества Линды рекомендую зайти на сайт http://vluki.net/19.10.2004/7

Там в течение двух недель будет доступен для скачивания новый альбом «Жизнь». Все композиции с хорошим битрейтом: 224 кб/сек. Суммарный объем: 109 Мб.

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) — Ты должен явиться 29 января…
(Я) — Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля…
(Д) — Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) — Но в этом году (2002) нет 29 февраля…
(Д) — Ну тогда 29 января.
(Я) — Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) — Ну так явись 29…
(Я) — Но в этом году же нет 29 февраля…
так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку…
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) — Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем бо льше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

Не юмор, но…

ссылка

Ползут по члену два спеpматозавpа.
Один:
— Ребенок будет быстpым !
Втоpой (отталкивая пеpвого):
— Ребенок будет сильным !
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
— Эй ! эй ! Стойте ! подождите !
Эти двое останавливаются.
— Чего тебе ?
— Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе !
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
— Сильным.. быстpым.. как же ! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

… немного разбирается в компьютерах идите по ссылке.

Как минимум Вы улыбнетесь…
Мышкуем

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша ?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Есть у меня подружка — назовем ее Катериной — очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части». Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения — вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
— Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

— Завтра у нас родительский день, — заявил Юрчик, вернувшись из школы. — И директриса просила, чтоб всей семьей.
Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на единственное чадо. Первой отреагировала бабушка:
— И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на уроках не устает ли… Правильно придумали. Все вместе пойдем.
— Погоди, — осторожно вступил папа. — Родительское собрание что ли?
— Да нет, — бойко произнес Юрчик. — Целый день. Придете к восьми, а вечером отпустят.
— Как это «отпустят»? — разволновалась мама. — Целый день?! Что ж там делать-то с утра до вечера?
— А уже все придумано, — пояснил Юрчик. У нас собирали актив, составили программу. У входа в школу висит. Явка, сказали, обязательна.
— И что в этой программе? — надеясь на лучшее, спросил папа.
— Я точно всего не помню, но в 8.30 заплыв для бабушек.
— Чего для бабушек? — вздрогнула бабушка.
— Заплыв, — объявил Юрчик. — В школьном бассейне. Свободным стилем. Кто быстрей проплывет 1 км. Я на тебя очень надеюсь, бабуль.
— Ой, — всплеснула руками бабушка, — а у меня купальнику 36 лет. Не посрамиться бы…

Далее…

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
— Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
— А вдруг ты сексуальный маньяк?
— Да нет, я нормальный.
— Все так говорят.
— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
— А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
— А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
— Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
— Ну давай.

Далее…

Женщины, машины и грязь…. Много грязи :)))

Мышкуем

1. Hаденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекyт, отсыпьте из мешка однy десятyю общего веса. Это женщинам.

2. Мyжчинам:пойдите в аптекy, вытpяхните содеpжимое вашего бyмажника на пpилавок и скажите: «Беpите, не стесняйтесь». Потом пойдите в сyпеpмаpкет и договоpитесь о том, чтобы вашy заpплатy пеpеводили сpазy тyда.

3. Чтобы почyвствовать,какие вам пpедстоят ночи, pасхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечеpа, деpжа в pyках мокpый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте бyдильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте бyдильник на 3 часа ночи. Так как снова yснyть вам не yдасться, встаньте в 2 часа и пpиготовьте себе что-нибyдь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит бyдильник. Пойте песни до 4 yтpа. Поставьте бyдильник на 5. Встаньте. Пpиготовьте завтpак. Пpодолжайте в том же дyхе в течение 5 лет. И выглядите пpи этом молодцом.

Далее…

Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки «Кадыровка». В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что «у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора». Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Лёха): «Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся.» Саня — очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости — наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре.

Далее…

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса — не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не
надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом — ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: — Ура! Я выиграл десять баксов!

На дайвинг с инстукторам отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.1-й Инструктор подбегает к своей команде:
— Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.2-й инструктор подбегает к своей команде:
— Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги)$
-И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

… на песню «Черный бумер»

Второй фронт зажигает. Слушаем здесь , а качаем здесь

1. В шее — нет позвоночника. Шея состоит из двух костей — как в руке — они дают шее поворачиваться влево/враво и вверх/вниз а также наклоняться в разные стороны т.к на концах шеи есть два сустава.
2. Позвоночников у человека два. Один — сзади, другой, маленький — спереди, где в него вживляются ребра.
3. В носу у человека есть две маленькие штучки, они как губка впитывают воду. Если воды набирается много — она вытекает — это сопли. Чтобы не было соплей надо дышать через нос только в сухую погоду.
4. Прыщики появляются от того, что человек часто, но плохо моется. Мыться надо как можно реже, но целиком. Чтобы их было меньше — надо мазать лицо на ночь вазелином.
5. Если у человека заболел зуб — его надо намазать Тройным одеколоном. Если не проходит — попробовать приложить к нему лук или чеснок.
6. В носу лучше ковыряться указательными пальцами — они более подвижны. Если они слишком толстые и в нос не влазят — можно на ночь запихивать в нос большие ватные шарики — чтобы ноздри растянулись.

Далее…

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер

День рожденья у поэта
Что просить,когда не ждут
Удовольствуюсь однако
Тем,что сами принесут

Принесут,понятно,водку
Чашку синюю с цветком
Приготовлю я селедку
Сядем,выпьем и взгрустнем

День рождения,постепенно
Свой теряет аромат
После цифр определенных
Возвращает всё назад

А плевать!Мне интересно
Каждый день другая весть
К сожелению — плохая
Но другие,тоже есть!

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их «смерть на колесах». Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

Далее…