Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. хххте хор!

Выполняя свои прямые обязанности, — качественно, вдумчиво, последовательно, — Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.

На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это… Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток.
Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался начальник, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях.
Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, один из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис.
Растерянно поглядывая на страничку, где «Маша давала всему классу», я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:

Далее…

В море, тёплом и солёном, турагенствами хвалёном,
Полурыбка, полудевка, стаи скумбрии пасла.
На волнах она плескалась, с осьминогом обнималась,
И для глаза незаметно, телом рыбьим подросла.

Как-то раз, вблизи причала, вдруг сирена прокричала,
Суперлайнер появился, с новым русским на борту.
В миг Русалочка влюбилась, и в конвульсиях забилась,
Камень, с горя, привязала, к ненавистному хвосту.

Фея тут в конфликт ввязалась, ейной тёткой оказалась,
Говорит она Русалке, ихним рыбьим языком.
Коль добьёшься от мужчины, поцелуя, без причины,
Станешь девушкой прекрасной, завладеешь мужиком.

И задумалась Русалка, вдруг себя ей стало жалко,
От неё воняло рыбой, что коты со всех сторон,
Собирались на рыбалку, лишь унюхавши Русалку,
А вблизи благоухало, просто-напросто, пардон.

Тут Русалку озарило, нужно много, много пива,
С пивом, этот рыбий запах, превратиться в аромат.
А самой за шкафом скрыться и бесшумно притаиться,
Хвостик высунув наружу, вдруг, под пиво, захотят.

Далее…

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают — то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о
себе такого?.. Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в
понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что
делать!!!

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами — и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается.
Изучение существ, которым можно «заглянуть в голову», увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft — быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными — травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. — общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские «коровы» победили всех конкурентов — за счет…

Далее…

Посмотрите, очень интересная флешка.

Здесь

Весит все удовольствие 1.6Мб

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

В общем с прибавлением можете поздравить.

Разделом «музыка» будет теперь заниматься тов. Reklamer.
За что ему мой респект

По всем вопросам связанным с музыкой пишите на мыло reklamer@qblog.ru или стучитесь в аську 6546334

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Далее…

Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой — одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.

Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк — зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Далее…

Для мальчиков и девочек.
Советую всем посмотреть и один и другой.

Календарики в Экселевском формате, так что не удивляйтесь.
На вирусы я проверил, все чисто.
Мда, календаоь для мальчиков весит 650кб, а для девочек 590кб.

Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женском журнале

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Далее…

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей — только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено — И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Уважаемые, приболел я. Обновление постараюсь сделать в среду

— Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
— Чего?
— Максим бросил кошку в туалет!
— В чей туалет, наш туалет?
— Нет, в свой…
— Игрушечную кошку?
— Нет, настоящую…
— Живую кошку в туалет бросил?
— Да. Живую.
— А кошка уже выбралась?
— Нет, не выбралась…
— Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
— Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут…
— А бабушка Максима знает?
— Нет, не знает.
— Надо сходить к ним посмотреть.
— Показывай, куда он кошку кинул…
— Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
— Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
— Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
— Раиса Иванна!……. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить… ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
— А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
— А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой…
— Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
— Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
— Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
— Попробуй типа зачерпнуть её.

Далее…

Я ждал Вас, мисс, во вторник,
И в среду, и в четверг,
Поблекла осетрина,
Мой одинок ночлег
Я весь в негодовании,
Слегка в беседе груб
Дождетесь, что забуду
Ваш чудный облик вдруг
Где были Вы во вторник?
Устали, впопыхах?
Уже совсем остыла
Лапшица на ушах
Пожертвую прической —
Заинтригую Вас…
Ну приезжайте в пятницу!
Я жду. Я Ваш. Я пасс.

Музыка там очень подходящая
Смотрим

Прислал Dmitriy

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Далее…

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет…
Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном —
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала
громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить — а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще…..!!!».
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи…

Потомственный менеджер среднего звена Вася Фильчиков не просто шёл по улице: он летел, парил над землёй и, опьянённый счастьем перемен в собственной судьбе, улыбался прохожим, своему толстомордому отражению в витринах магазинов и парикмахерских. Казалось, природа радовалась вместе с ним назначению на новую работу в крупный промышленный холдинг: воробьи весело чирикали на сияющем чистотой тротуаре, теплый ветерок ненавязчиво проникал под рубашку и смешно щекотал где-то в обвисшей, почти девичьей, груди, подмышками. Солнце светило так ярко, что хотелось зажмуриться, засмеяться и прыгнуть до облаков.

Долгих полгода искал Вася подходящую работу после того, как на старой работе его попытались бессовестно подставить, подмахнув якобы представительские расходы начальника отдела на его, Васи Фильчикова, имя. В вихрастой голове менеджера рисовалась картина получения первой заработной платы, счастливые лица друзей, мамы и девушки: все они очень переживали за Васю и искренне желали ему воплотить сокровенную мечту жизни: зарабатывать тысячу американских долларов в месяц.

Далее…

Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом:
— Папа, хочу банан!!!
Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:
— Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

Каждая профессия даёт человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту,машинально исправляя повсеместные \»созвОнимся\» и \»ложить\».
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.
Если вы меня спросите: \»Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознавства, конечно?\», то я отвечу:
\»Я никогда ничего не ставлю на край\». Заштормить же может, понимаете ли…

Далее…