Из справки по личному составу ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области за 24.02.2004 года.

Использование табельного
оружия ПМ ИДПС 2 роты
ОБ УГИБДД N 2

24 февраля 2004 года около 23 часов 30 минут на 251 км шоссе «Кола» нарядом 2 роты ОБ УГИБДД (старший — ИДПС Снегирев) была
предпринята попытка остановить трактор МТЗ-82, г/з 47-ХВ 8340, двигавшийся по встречной полосе, под управлением Бобрянцова В.В., 1982
года рождения, тракториста агрофирмы «Кондуши», прож.дер.Кондуши,
58-3, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который на
требования сотрудников милиции остановится не реагировал, а увеличив скорость, пытался скрыться.
Нарядом УГИБДД на служебном а/м было организовано преследование. С целью остановки трактора ИДПС Снегирев С.Г. из табельного
оружия ПМ произвел выстрел вверх, 31 выстрел по колесам, после чего трактор остановился.
В результате использования табельного оружия пострадавших нет, у трактора пробито 3 колеса. Бобрянцов задержан.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня.

Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде ‹‹Асталависта, бэби››, а может быть даже ‹‹Порешу, засранцы››, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Hесмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную cоветскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Далее…

Во Львове совершено нападение на Русский культурный центр. Трое неизвестных ворвались в помещение организации и разбили камнем стеклянную витрину. Кроме того, преступники срывали плакаты и выкрикивали угрозы в адрес сотрудников центра.

На месте инцидента работают представители МВД и Службы безопасности Украины. Несколько дней назад Русский культурный центр во Львове уже подвергался нападению, а 11 июня был жестоко избит один из руководителей Русского движения Украины Василий Кулишов.

PS: Ребята, Украинцы, ну блин чего за батва??? Вам не с русскими бороться надо. На «вашем» крымском полуострове крымские татары гражданскую войну готовы начать, а вы…

Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89… Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление…
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…
А далее просто выписка из конспекта «Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА».

ЗЫ: У нас в МАИ вообще интересные вещи рассказывают

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
«Вставайте, ваш х*й сварился».

Сидим в курилке. Один мужик решил опытом поделиться:
— Знаете, бывает такая штука «клин»? Ну, вы с девушкой.. А ее — раз и заклинило… Некоторые паникуют, в «скорую» звонят… ХEрня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте. Она и отпустит.
Затягивается сигаретой…
— Ну, правда, бывают накладки…
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги…

Дело было в далеком 1996 году, когда мы с друганом учились в 11″А» классе гимназии 1519. Собрались мы с ним в Митино, проведать его даму сердца. Дома ее не застали, поэтому было решено просто погулять.
Мы собрали по карманам последнюю мелочь и купили пиво вымершего в настоящие время вида — ТАОПИН (для тех кто не знает, это Тульское Акционерное Общество Пива И Напитков). Хватило ровно на 2 бутылки. Открыли, попробовали.
Пиво вроде было ничего, но его запах отдавал ацетоном. Обсудив это и ухмыльнувшись, мы выпили по бутылочке и через некоторое время нам приспичило вылить его естественным путем.
Погода была мерзкая — март месяц- слякоть, холод, дождь и для естественного процесса мы выбрали стену в подъезде.
В общем, посс@ли, смотрим на стену, а краска сошла.

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: «Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ……»
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и…. пишет сообщения об ошибках.

Эта история произошла когда еще у нас ‘секса не было’.
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить ‘зайцами’.
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых ‘неплательщиков’. И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт… И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис…
— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
— Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
…Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: ‘Моя фамилия Пенис…

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Таа-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд опоздал с отправкой на два часа- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

…едете вы, к примеру, по Третьему кольцу и вам очень хочется пИсать. Ход машины замедляется, замедляется… И вы встаете в огромную пробку. Конца и края ей не видно, и вы понимаете, что сие надолго. Часа на полтора.
Деваться некуда абсолютно. Ну куда выденетесь с подводной лод… с Третьего кольца.
Проерзав еще полчаса и проехав при это еще метров 20 вы понимаете, что надо срочно что-то делать, иначе потом не поможет даже смена сидений.
Ваши действия?

ПРодолжение темы читайте на форуме

… работа админов.

Смотрим флешатину

Правда с юмором никак не связанный.

Но любознательным рекомендую. Статья про 11-ое сентября в америке. ТИпа разоблачение.

Читать здесь

«Ignoble» — значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название «Игнобелевской премии», которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала «Анналы невероятных исследований» — «AIR».

Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Лауреаты Игнобелевской премии 2003 года

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Литература.
Лауреатом стал профессор Циклинской школы бизнеса города Нью-Йорка Джон Тринкхаус за научные труды «Выход из здания: неформальный взгляд» и «Выход: дальнейший взгляд», где показал, что большинство людей предпочитает выходить через открытую дверь.
Монография «Вкусовые предпочтения по отношению к брюссельской капусте» не оставила сомнений в том, что 50% школьников и студентов ненавидят этот овощ.

Далее…

Возвращается мужик с командировки.
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Прислал Гадский Папа

Три гомосека под окном
Собрались как-то вечерком.
Молвит первый голубой
Весь пра-ативненький та-акой:
«Я б хотел служить во флоте!
Там красавцы моряки
Месяцами на работе
(Представляешь, две-три роты!)
Изнывают от тоски.
А у меня корма — что надо!
Не это ль счастье ли, ребята?!»
Отвечает тут второй,
Чуть по-старше голубой:
«Удивил толпой солдатов 8(
Жопа — это не лопата!
Мне пойти в балет неймется.
Там исскуства тонкий дух,
Жопа — ану.сом зовется,
В па-де-де народ eбетcя,
И это все в Большом, лопух.
Жопа, братцы, не обуза,
Для кого-то она — муза!»
Тут и третий гей вздыхает:
«Нет, ребята, не канает…
Моисееву не дамся,
В футболисты я подамся!
Вот смотри — финал играем,
Стадион — сто тысяч рыл,
Весь забит людьми до края,
Счет у нас 0:0 — сухая.
Все. Минуты истекают.
Передача идет с краю,
Я защиту отфинтил,
Вправо-влево двинул задом —
Уложил вороторя,
И к воротам, буду гадом,
Проскочил один я, бля!!!!
Стадион ревет корридой!!!
А я как врежу со всех сил —
Выше планки засветил 8((
В молоко, как в белый дым!!!
И общий крик с трибуны:»ПИДОР!!!!»
А я раскланиваюсь им!»

Космополитан рулит 🙂 Статья «Техника. Идет на сближение!» от августа 2003г. страница 16 🙂

Хочешь, чтобы твой комп работал «за двоих», а то и за десяток машин?Организуй местную (локальную) сеть! Тогда ты сможешь использовать все преимущества соседей — принтер, сканер. винчестер с кучей фильмов, музыки и полезных программ… Кстати, по местной «аське» можно обменяться оперативными данными с коллегами (если сеть в офисе) и с подругой, живущей этажом выше (если сеть дома).

Что для этого нужно? Для начала хотя бы два компьютера (или комп и ноутбук, остальные потом подтянутся) с сетевыми карточками и хаб — маленький такой ящичек с отверстиями под разъемы. Компьютеры соединяются с хабом посредством кабеля. Процесс аналогичен подключению телефона к розетке (спроси в компьютерном магазине кабель UTP категории 3 или 5 и разъемы-коннекторы RJ45).

Определи место, где будет стоять хаб: лучше всего расположить его в центре предполагаемой сети, поблизости от розетки. Подумай о том, как тянуть к нему кабель (через окно, по коридору и т.д.). Учти, что кабель должен быть правильно «обжат» (делается это при помощи кремптера — инструмента, напоминающего навороченные пассатижи. Если все готово,воткни разъемы а хаб и сетевую плату. Когда лампочки на них загорятся, жми sharing (доступ) — и принимай поздравления, ты в сети!

Анна Юдина

Отмазки на сессию
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

Взял сию вещицу у Атипичного хомяка

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: «Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!»
Зюганов: «Ну и что это за способ?»
Жириновский: «Во! Я был уверен, что вы его не знаете!»

Немного жестоко, но ничего, переживете

Вам сюда

Мда, вещица флешовая и весит 601Кб

Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников 1988 год (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Киpовский РВК)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму — ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома — ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез — мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки — не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа — безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами — совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу — устойчив
48. Ефимов — тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK.
PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова «моpально устойчив», то получил ответ: «Ему читают моpаль, а он не падает»

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив «новым штучкам», взволнован «поразительным умением своей девочки», о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами — ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по «своим делам». Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.

В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Далее…

Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны.

В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.

Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.

Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.

Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага – цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал.

Далее…

— Ну, что у вас тут? Показывайте… Та-ак… О, все в цвете! Красиво.

— Наша студия всегда готовит качественные образцы, Андрей Викторович…

— Да-да, это здорово. Чувствуется рука оформителя…

— Не оформителя, если позволите, а дизайнера…

— Дизайнера? А, ну да, конечно. Вы уж простите меня — терминологией не владею. Я, знаете ли, человек далекий от искусства…

— Не беспокойтесь, Андрей Викторович, ведь для этого и существуют профессиональные дизайнеры! Наша студия поможет вашему банку оформить вашу интернет-страницу и презентационные материалы в едином стиле и через безупречный дизайн донести до ваших клиентов корпоративную культуру и миссию банка…

— Миссию банка? М-да. Как бы вам это сказать… У нас, кажется, нет никакой миссии…

— Это неважно! Это фигуральное выражение. Хотя каждая уважающая себя корпорация всегда формулирует свою миссию…

— Да? Ну, не знаю… Мы себя, конечно, уважаем, но какая миссия может быть у нас, не самого крупного банка?

— Стать крупным банком?

— М-да. Давайте насчет корпоративной миссии — к президенту банка. Я человек простой, мы тут просто деньги зарабатываем…

— Деньги зарабатывать — нет, это для миссии не годится, пожалуй…

— Вам, конечно, виднее. Хотя большинство из нас ради этого сюда и ходит на работу… Что ж, вернемся к вашим образцам. Идея о том, чтобы сделать наш веб-сайт в Интернете более достойным, мне нравится. Некоторые клиенты жаловались, что с трудом находят там нужную информацию…

Далее…

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград.
Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Далее…