Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка — студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
— Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и… :
— Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х…я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю…

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
(с)не моё

Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Постперестроечное время. Конверсия. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
— Hу? — Молчание.
Директор чуть громче:
— Hу?
Сдавленный шёпот из задних рядов:
— Hу, падай же, сука, падай!

Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6–7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера.
У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм: специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером… со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы…
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности…

По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал «Тхя! Тхя! Тхя!». Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

— Тхя!!!

Десантники резко прибавили ходу.

Десантура нас побаивалась. Мы ее еще летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек — все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.

Вот, например, почему Минотавр озверел? Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу «буржуйки» в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трех метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счел за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А еще у нас была с собой атомная бомба.

ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
просто трагедия

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана Масякина.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 «Тюльпан» и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один младший сержант без классной квалификации в роли Автора.
Солдаты и сержанты 3-го самоходно-минометного дивизиона 346-й абр БМ в ролях второго плана.

Далее…

Однажды Дашу позвал в гости Паша. Даша согласилась, потому что доверяла Паше: он был гомосексуалистом, а она — его конфидентом. Еще Паша регулярно давал ей денег на всякие развлечения, немного, но давал.

Паша уговорил Дашу отвезти некий пакет его приятелю. Пакет стоял в прихожей — трехрублевая сумка с ручками, битком набитая. Паша рассказал, что там одежда, которую приятель забыл наутро после пьянки. Сейчас парень заболел, и вещи ему срочно понадобились, а Паше самому некогда ездить через всю Москву.

Даша согласилась. Во-первых, она подозревала, что приятель — Пашин любовник, и они почему-то не хотят видеться. Во-вторых, Паша выдал ей двести рублей на такси — туда и обратно.

Сначала она зашла домой, потому что ей очень хотелось посмотреть, что же лежит в пакете — ее одолевали сомнения. На ощупь вроде бы тряпки, но вдруг?.. Однако выяснить не получилось: хитрец Паша завернул шмотки в два слоя непрозрачного полиэтилена и намертво заклеил скотчем. Даша оставила пакет в покое и подготовила экипировку для проезда.

Она и мысли не допускала, что двести рублей на такси будут использованы по назначению. О, нет! Она придумает что-нибудь получше. А проехать можно и бесплатно. Даша вложила одну в другую три полиэтиленовых сумки и опорожнила в получившийся мешок мусорное ведро. Сверху положила пустую коробку из-под итальянских туфель, красивую глянцевую коробку, способную кого угодно убедить в платежеспособности пассажирки.

С таксистами она связываться не рисковала, остановила частника. Доехав до нужного места (а находилось оно в Матвеевском), Даша высокомерно сообщила, что денег у нее при себе нет, она сейчас вынесет. А чтобы водитель не переживал, она оставит в залог сумку с дорогой обувью. Частник согласился, плотоядно поглядывая на коробку: туфли стоили больше, чем он запросил за провоз. Расчет Даши оправдался: едва она вошла в подъезд, взвизгнули покрышки и частник умчался вдаль. Хихикнув, Даша поднялась на четвертый этаж и позвонила в дверь.

Ей открыл хмурый мужик, лет сорока пяти на вид, совершенно не похожий ни на гомосексуалиста вообще, ни на Пашиного любовника в частности. Даша слегка испугалась. Мужик без лишних слов пригласил ее в квартиру, принял сумку и поставил в уголочке. Затем помог Даше освободиться от верхней одежды и выдал приличного вида домашние шлепанцы. При этом он по-прежнему не произносил ни слова, будто был глухонемым.

Затем он крепко взял Дашу за руку и повел в комнату. Там стоял круглый деревянный стол без скатерти, на нем — две бутылки водки, тарелка с объедками, блюдце с окурками папирос, несколько грязных стаканов, один — наполовину наполненный. Кроме стола, там же был облезлый диван с сальными пятнами и три табуретки. Вместо штор использовались газеты. И над всем этим великолепием блистала хрустальная люстра.

Далее…

Есть у нас один любитель — водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата v одно слово — литр бензина штраф. Ситуация двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: Ты — как опытный водитель.. поставил свою — не новую машину, прямо в неудобном месте. И как — водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты- опытный водитель.. убрать свою- машину куда нибудь-Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.
Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.
Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. «О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то». Я им: «Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка».
Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.
«Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя»
Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.
Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.
Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.
Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.
Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа «Я его сейчас догоню!»
Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Василий запомнил этот день на всю жизнь. День был солнечный, весенний. Из тех, что сулят встречу с настоящей любовью. И она пришла. На «Оке» нежно-розового цвета – «поросенке». Звали ее Люба…

А дело было так. Ехал себе Вася на своей новенькой «десятке» на работу. Настроение было так себе: накануне шеф сделал несправедливый выговор. Ехал, ехал, думая обо всем, кроме дороги. А чего думать, ежели сто двадцать пять раз тут проезжал? Впереди главная дорога с односторонним движением. Там только направо. Как на автомате: правый поворотник, голову налево, руль вправо. Никого. Первая – и по газам. Не успел Василий выпрямить шею, как в его замечательное авто влетает что-то розовое. «Ока»! За рулем – девушка. Как ошпаренный он вылетает из салона, вопя на всю улицу: «Дура! Идиотка! Здесь же одностороннее движение! Ты что на знаки не смотришь!?» «Простите, я их не заметила», – тихо сказало милое существо, хлопая большими голубыми глазами.

…Так Вася встретил свою вторую половину.

Комментарий юриста: «Многим это может показаться странным, но виноват в этом ДТП Василий. Он выезжал с второстепенной дороги, а потому был обязан руководствоваться требованием знака 2.4 («Уступите дорогу») и должен был пропустить все транспортные средства, движущиеся по главной дороге. Люба, конечно, нарушила требования знака 3.1 («Въезд запрещен»), однако вины в аварии на ней никакой не будет. Она ехала по главной дороге, хоть и против движения. Кстати, такое же столкновение могло произойти, если бы Люба двигалась в том же направлении, но только задним ходом. На дороге с односторонним движением это разрешено Правилами. Так что Василий виноват целиком и полностью. Смотреть надо во все стороны».

Эпилог. Это было как удар молнии. Какое уж тут ГАИ! Да и повреждения были несерьезные. Целую неделю Вася ходил как в трансе, не замечая ничего вокруг. Потом занял денег и починил обе машины. «Ах, ну надо же! Какой лапочка», – подумала Люба и согласилась пойти в ресторан. Отремонтированный «поросенок», подарок отца за поступление в университет, произвел на родителей благоприятное впечатление. Жизнь налаживалась…

Автор Кошелев Григорий

Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее — не должен.
Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на эсминце «Грозный» исполнял. кроме трех должностей одновременно, еще и должность помощника командира.
Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
Его сняли с борта, поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом уволили по-тихому в запас.
Говорят, когда он шел с корабля, он смеялся, как ребенок. Бывает, конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то начинает казаться, все же дурочку валяет — это ему в запас уйти хочется, офицеру, вот он и лепит горбатого.
Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого.
Hо лепить горбатого можно только тогда, когда у тебя способности есть, когда талант имеется и в придачу, соответствующая физиономия, когда есть склонность к импровизации, к театру есть склонность или там — к пантомиме…
Был у нас такой орел. Когда в магазине появились детские бабочки на колесиках, он купил одну на пробу.
Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой: нужно было идти и катить перед собой бабочку, держась за палочку; бабочка при этом махала крыльями.
Он водил ее на службу. Каждый день. Hа службу и со службы. Долго водил: бабочка весело бежала рядом.
С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал и улыбался.
С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам. А он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу сначала впархивала бабочка, а потом уже он.
И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему…
Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров… хотя…
— Hу-ка, посмотрите вот сюда… нет… все вроде… до носа
дотроньтесь…
Врачи пожимали плечами и не давали ему годности. Скоро его уволили в запас. Hа пенсию ему хватило. До вагона его провожал заместитель командира по политической части: случай был исключительно тяжелый. Зам даже помог донести
кое-что из вещей.
Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь от чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
— Вадим Сергеич! — закричал зам, подхватив бабочку: как бы там в вагоне без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу — не отпишешься потом. — Вадим Сергеич! — зам даже задохнулся. — Бабочку… бабочку забыли…
— суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
— Hе надо, — услышал он голос свыше, поднял голову и увидел его, спокойного, в окне, — не надо, — он смотрел на зама чудесными глазами, — оставь ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь… — с тем и уехал, а зам с тем и остался.
Или, вернее, с той: с бабочкой…

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpутой как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду, гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: «ты что, совсем, не видишь, лёд ещё совсем, ты бы ещё на тpактоpе!»
«Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл — если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!». Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал «ушастый запоp», битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его…

… то жену выбирай еще меньше.

Жила-была на свете пара супругов: она — высокая, «в теле», он — невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. «Это кто же вас так?» — поинтересовались эскулапы.
«Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!» — не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть — их-то одеть и прокормить — проблема, так что третьего заводить — куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае… (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и … да че вспоминать — нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать — надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, — думаю, — приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная …
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула.
— Ты че эт тут делаешь?
— Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается…
— Почему? Размер не твой?
— Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня — баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
— Да он же весь в тальке, — говорит, — как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь — не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
— Тыщу четыреста, — говорю, — я два купил.
— Вот дурак! Тыщу четыреста — коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет… Тыщу четыреста!..
— Людочка, милая, — взмолился я, — я его с мылом помою, вазелином намажем… Давай попробуем… Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
— А! Была — не была. Купить и даже не попробовать — тоже глупо, подумал я без энтузиазма.
…Жена терпела долго. А потом говорит.
— Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, — говорит, — чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую — нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: «Святое, — говорят, — дело».

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах «Шанели». У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Далее…

Историю мне рассказал мой знакомый — врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг — сообщение по рации: срочно готовьте операционную — везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле — интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд — не шутка. Ан нет — под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. Это что? — спрашивают. А это, — отвечает больной, — я зарезаться хотел, но духу не хватило… Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика — стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
А это что?
А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
А это что такое?
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался.

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
— Алло?
— Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
— Гм… Возможно. А в чем дело, дорогая?
— Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
— Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых… в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!… ублюдок!… — Уже менее уверенно.
— Кхе. Правда… завтра… Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
— Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда… идиотик ты мой…
— Раз в полчаса тебя устроит?
— Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: «Работаю, думаю о тебе. Целую», «Ты лучше всех! Целую» и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались «дорогой».Утро.
— Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я — лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю — у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе — она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

Далее…

Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
«Наушники в доме имеются??» Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за наших инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:

— Да ну кто ж знал, что ту сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера — помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, — так я, значит, ершиком металлическим, ага.

Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный — и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит — Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, — уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил — иль как там их великого коммуниста французского?

Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать — неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сyка… И тесть, и палец его — оба сyки!

Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом — шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, — чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи.

Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю — пи3дeц вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась… А тесть, гад, в экстазе, чуть, сyка, в ладоши не хлопает…

Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла… Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?…
Скип Кудета, 28 апреля 2004

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками «послевчерашнего» и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю «как это ты, мол, так лихо с первой разделался?» А он мне примерно следующее отвечает:»Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!»
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Пpеамбула: стаpые институтские байки из студенческой жизни моих pодителей я слышал с pаннего детства, поэтому помню их все пpактически наизусть. Вот одна из них, не pаз и не два pассказывавшаяся пpи мне на встpечах бывших однокашников: пpедмет: металловедение, вопpос студенту на зачёте: из чего состоит такой-то сплав. Ответ:
С — 60 % того-то, 36 % того-то…
П — А остальное?
С — Что остальное?
П — Hу вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С — Что остальное?
П — Остальное, молодой человек, каpбиды вольфpама!
С — А-а, ну естественно!
П — Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая истоpия. Тепеpь собственно амбула.
Я пошёл по стопам своих pодителей и закончил тот же институт (тепеpь уже Технический Унивеpситет), но по специальности инженеp-пеpеводчик. Пеpеводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеpов как-то не получилось…
К пpедмету металловедение я испытывал особое отвpащение, так что, сами понимаете, на лекциях если и пpисутствовал, то лишь на последней паpте, занимаясь исключительно собственными делами. Hа одной из таких лекций мы с моим дpугом, как обычно, сидели на заднем pяду и увлечённо игpали кажется в «го».
В какой-то момент, не отpываясь от игpы я слышу настойчивый вопpос пpеподавателя: «А остальное?», повтоpяющийся несколько pаз…
Совеpшенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негpомко выдаю своему товаpищу:
«Остальное каpбиды вольфpама!». И слышу pеплику пpеподавателя:
«Кто это сказал?». Пpишлось подняться… В общем остальным действительно оказались каpбиды вольфpама и зачёт по металловедению я получил тут же автоматом… Я был потpясен, но ещё больше была потpясена девушка, отличница, пеpвая учиница, котоpая, оказывается всё это вpемя стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пелёнок вопpос.

Рассказал Zolt

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем,что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и дэ ж це м’ясо?

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, dоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь… В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Далее…

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно,залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

Легче перепрыгнуть, чем обойти. Росту в нем сто семьдесят, а веса- сто три килограмма. Эти сто три килограмма он три раза подтягивает на одной руке.Из одежды по этим причинам предпочитает тренировочный костюм и безразмерную кожанку. Масть рыжая, веснушки россыпью, нос картошкой и над добродушнейшими глазками ресницы бесцветные хлопают. И украшен этот пейзаж златой цепью на манер лорд-мэрской, однако висит на ней не ключ, а откровенный могендовид.
Если бы этот парнишечка (сороковник разменял) работал натурщиком у художников — антисемитов, мог бы зарабатывать неплохие деньги. Он и зарабатывает неплохие деньги, но немного в ином качестве. Начальником охраны в одной скромной московской фирме. Фирма свою деятельность не афиширует, но стоИт настолько неслабо, что организует всякие международно-культурные сборища и вбивает в благотворительность немереные деньги. А вот такие там ребятки с интеллигентными идеалами подобрались. Всё бывает.
И вот в этом -то городишке, где национальным видом спорта стала стрельба по движущимся мишеням, колорит а’ля рюсс, фирма эта крыши не имеет. Крышей работает Рыжик лично.

Прислал Dmitriy

Далее…