нет безработицы, но никто не работает;
никто не работает, но план перевыполняется;
план перевыполняется, но магазины пустые;
магазины пустые, но холодильники полные;
холодильники полные, но все недовольны;
все недовольны, но все голосуют «за».

автор — Непушкин

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ нескромный свой.

Детей до… к дальнейшему прочтению не допускать!

Далее…

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Upgrade:
Котёнок v0.1b (Офицального релиза ещё не было, версия тестируется разработчиком, не работает автономно)
Котёнок v1.0 (Официальный выпуск, умеет только орать и пить молоко, не работает локально. Для работы требуется серверная часть, Временные файлы удаляются серверной частью программы)
Котёнок v1.1 (Добавлена возможность работы локально с устройствами «пипетка» и «блюдечко»)
Котёнок v1.5 (Автономная программа. Добавлены новые устройства совместимости «бантик на верёвочке». Устройство «мышь» проходит тестирование на совместимость)
Котёнок v1.6 (Устройство «мышь» получило сертификат на полную совместимость с программой. Обнаружены баги «Error #1149 — работа программы наносит урон устройству «мебель», «Error #0015 — оставляет временные файлы в неудобных местах. Файлы отличаются бОльшим размером, в отличие от предыдущих версий, и вредоносностью для программ «пол в квартире» и прочих документов, беспорядочно разбросанных на диске. Пока баг не исправлен рекомендуем хранить важные программы и документы в недоступном месте или на другом диске.)
Котёнок 1.6.1 (Баги исправлены. Временные файлы хранятся в одном месте, удаляются вручную 1 раз в день (во избежание засорения диска, Куплены новые девайсы «Деревянная мебель», получившие цифровую подпись на совместимость с программой Котёнок всех версий)
Кот 2.0 (Увеличены системные требования, размер на диске, обнаружен баг — программа подключается к серверной части с целью резервного копирования.)
Кот 2.1 (баг исправлен, модуль резервного копирования удалён, программа стала работать лучше, доставляет меньше хлопот пользователю)
Следите за обновлениями!

Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
— Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

… о том «Как выебать медведя»
Падонки во всеоружии.
Смотреть здесь

Да же нас в МАИ такому не учили 🙂

О том, как создать это чудо см. здесь

Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Далее…

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

А все так «мирно» началось с косы Тузла. Картину маслом смотрите здесь.

ЗЫ: Обратите внимание на то место, где должны быть Россия

Рассказ одного бухгалтера (женищины): Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки — она обращается к оператору за стойкой: — Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! — Как так, не может быть! — Да
меня даже в списках нет на получателей! — Сейчас в компьютере посмотрим….. Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: — А сколько вам лет? — 100 на прошлой неделе стукнуло! — А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился и программа вас не «видит» как пенсионерку…

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в «00» спишут.

Заходим на сайт http://www.hounds.ru/price/ и, собственно, просим найти такой товар как «хуйня» — просто вводим его и просим найти.
Забавно

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <<О-о-о!!!>>.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 10 рублей — получишь билетик со стрелоч кой.
5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете там автогаишник — бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!

Далее…

Очень симпатичные расказики и нашем президенте, отражающие суть дел в нашей стране…

Заинтересовавшимся сюда

По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон: какой странный беготня.

Утро таяло в тумане, солнышко чуть-чуть взошел
Грациозный словно лань, пьяный дядя Федор шел.

Одеяло убежало, улетела простыня,
А подушка, как лягушка, вот, такая, блин, фигня.

Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.

Далее…

К слову…

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. «Security bug», — только и успел подумать Нео.

P.S.: Мы Баги такие — каварные 🙂

Дословно немецкий вопрос звучит так:
«Какое первое имя Джорджа Буша?»
Она использовала две подсказки: «50х50» и «помощь зала». И как вы думаете, что она ответила? 🙂
Чтобы узнать смотрите «продолжение»…

Стащил отсюдова

Далее…

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»

Группа украинских спортсменов потребовала от властей Непала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Джаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда — водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи.

Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpyстом откинyвшись на спинкy стyла, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.
— Ах, чтоб вас! — пpошептал Админ.
— Сам дypак, — обиженно ответили глаза и закpылись снова.
— Вот ведь блин… — философски заметил Админ и потянyлся за следyющей бyтылкой.
— Пшшшшш… кpхкхх… — сказала бyтылка с пивом.
— Бyль, бyль… Ваy! — сказал Админ.
— Дык… ить… — добавил он после минyтной паyзы.
Было хоpошо…

Далее…

Билеты:
1. с 6-го — по 10-ый
2. с 11-го — по 15-ый
3. с 16-го — по 20-ый
4. с 21-го — по 25-ый
5. с 26-го — по 30-ый
Правильные ответы Вы можете узнать на ближайшем посту ГИБДД