Мама спит — она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу…

———-

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

———-

Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины…
И факт безвременной кончины.

———-

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…

———

Пpоснешься утpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолу,
с лица щетину соскоблишь —
и собиpаешь pанец в школу.

———

— И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, —
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

А белый лебедь на пруду
Справляет малую нужду.
А где большую справил, где? —
В той же воде.

Вот потому воняет пруд —
Садятся всякие… и срут…

* * *

А черный лебедь — под водой,
Под лед ушел прошлой зимой
Вместе с лебедкой молодой,
Блядун такой.

Все загрязняют водоем,
Кто в одиночку, кто вдвоем,
Кто глупым делом, кто говном —
Так и живем…

1-я мудрость:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

2-я мудрость(тупость 🙂 ):
Для хороших результатов в работе надо напрячь попу так, чтобы кровь из
носа брызнула!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот
примеры сообщений в стиле Дзен

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я — ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…

Далее…

«Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Агарона, продававшего прихожанам места в раю. По поступившим сегодня сообщениям против 43-летнего священнослужителя возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и КОРРУПЦИИ.»

Вот что делают с людьми деньги… 🙁

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

Кто не в курсе, что есть флэш-моб заходите сюда

… Здравствуйте!

Вот я и соизволил явиться на работу.
Сейчас будем постить, что-нибудь свеженькое 🙂

Размер его весьма обманчив —
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он — раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний —
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних —
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг —
Мой старый, добрый ноутбук!

(начни с первой строки, а то не интересно будет:)

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: «I am a student.»
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: «отоваpить каpточки», «вас здесь не стояло», «дык елы-палы!».
3. Сделайте новый пеpевод «Гамлета» на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов — особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина «Я помню чyдное мгновенье.»

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

Далее…

У меня у вас есть сираничька galaktys1,narod……. также у вас есть пользавотель пфдфлены (прим. админа galaktys) и у него уже пол года нет страницы , немоглибы вы удалить его страницу , чтоб мне занять её место , зачем мне на концэ нужана лишняя цифра:)

Флешовый мульт.

Смотреть здесь

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
— Вот я попал… Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким…
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела…
Третий:
— Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал!Вчера вечером
— звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: «От
братвы»…

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
— Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж:
— Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки он снова насмерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
— Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
— Да как… да я… типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
— Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
— Ну когда же ты С**А угомонишься !!!!!!!!!

Проблемы технической поддержки пользователей начались задолго до технической революции, когда племена древних людей начали использовать барабаны для связи на дальние расстояния. Вот пример такого диалога:

— Служба поддержки огня. Меня зовут Груг.
— Меня Лорто. Помогите. Огонь не работает.
— У Вас есть камень и кремень?
— Угу.
— Вы стукнули ими друг о друга?
— Угу.
— Что произошло?
— Огонь не работает.
— (глубокий вздох) Искры появились?
— Ни искр, ни пламени… Мы ничего не понимаем. Вчера огонь работал.
— (еще более глубокий вздох) Вы меняли камень?
— Я ничего не менял.
— Вы уверены?
— Ну… Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечь руки. Но это маленькое изменение и ни на что не должно повлиять!

* Хватает дубину и идет к пещере Лорто *

В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет — The Daily Mirror — появился «Путеводитель по Великобритании для идиота».

По словам составителей, путеводитель призван помочь американскому президенту «не совершить досадных ошибок».

В «Путеводителе по Великобритании для идиота» всего десять пунктов:
1. Лондон — это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наш монарх — королева Елизавета II (произносится, как «вторая», а не «одиннадцатая»). Ее нельзя обнимать за талию, называть «милочкой» или «крошкой». К ней можно обращаться только «Ваше Величество» или «мэм».
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не «Чак». С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Британию во время Второй мировой войны выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их отправили на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим «брюки», а не «штаны», если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. «Ромео и Джульетту» написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
9. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с каждого автомобиля.
10. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (Игра на различии американского и британского английского. В США тротуар — sidewalk (буквально «обочина»). В Великобритании — pavement (тротуар)).

Оригинал здесь

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал