… и вы будете приятно удивлены!

Взято где-то здесь

«История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.

Звонок в дверь. Hа пороге — сосед (милицейский генерал-пенсионер).Лицо растерянное.

— Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).

Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода — не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор — мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:»

Далее…

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь —
Он заправляет всем Ираком.
Дверь…
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится — пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж…
Тяжел мой гуж, а пацифистов — миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша — вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой…
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд…
Кипит в огромной страшной чаше…
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад…
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг…
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа «Томагавки» тут плевал любой верблюд.
Я сам — из шейхов, а зовут меня — Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Hаблюдатель со стороны:

Весть…
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть…
Ах, эта нефть — богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за «Тополь-М».

Оказывается магазин бытовой техники.

Взято где-то здесь

ЗЫ: эту картинку удалось выложить только со второго раза. Электрики задолбали!!!! Кто-то мне сегодня явно намерился испортить настроение. А еще эти зеленые человечки под потолком… 🙂

Ехал утром в московском метро. От Кузьминок до Кузнецкого моста (кто не в курсе с окраины в центр 6 остановок по прямой). Такой злости я не испытывал давно, да и то было это когда я уже домой возвращался после тяжелого трудового дня.
Так суть вот в чем. Меня ЗАЕБАЛИ БАБЫ(я прошу прощения за эти слова, но эмоции, эмоции), которые напялив на себя толстенную дубленку до пола лезут по головам. И к тому же считаю идеей фикс вытащить кого-нибудь с собой за компанию, а то день можно считать неудавшимся.
Не обравнимания на такие вещи не получается, а реагировать… Ну я не знаю, можно конечно обматерить, толкнуть в спину или дать пинка, чтобы она поскорее покинула этот долбаный вагон, но ведь так тоже нельзя! Потому что так из вагона выбирается каждая вторая женщина. На всех сил и злости не хватит… Печально. 🙁
Кстати со стороны мужчин наоборот наблюдается какая-то взаимная вежливость: постоянно слышу «не выходите на следующей», «разрешите пройти» и т.д. Ну и как быть? А еще приходишь на работу, а тут всякие электрики свет вырубают через каждые 5 минут. Пришел в 9 и 40 минут сидел в потемках.
Вобщем день не задался с самого утра… К вечеру надо что-то менять.

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московсий маньяк напал на шахидку…

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН!

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети,которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали: и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: «:старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать:»

For man

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Писает только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы пописать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.
5. УМНИК: Писает, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
6. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
7. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и писает в штаны.
8. СТРАННОВАТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
9. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время пытается пописать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
10.РАССЕЯНЫЙ: Писает себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
11.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
12.ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
13.АЛКАШ: Достаёт член, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
14.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и писает сквозь пальцы.
15.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обписывает с ног до головы соседа слева.
16.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
17.ЗАНУДА: Писает после каждого стакана воды.
18.ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается писать вверх с целью наблюдения траектории полёта.

Старая вещица и взята кажется здесь

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет —
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
«Здравствуйте, я — Вася Пупкин»
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне —
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.
А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно —
Это ламмерский пароль):
«ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще «under construction»,
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Далее…

Как там его в рекламе называли, Делми?

Допрыгался, падла говорящая 🙂

Кстати обратите внимание на духовку 🙂

Кто не в курсе в воскресенье был День матери.

В связи с этим данная картинка.

Господа! Приношу свои извинения. Выходные у меня несколько затянулись 🙂

Прошу Вас всех пожаловать на мой сайт завтра после 15. Будет обновление и постараюсь побольше выложить.

Счастливо Вам. А я пошел догуливать выходной…

Для американцев Карлсон — отрицательный персонаж

25 ноября 2003 | 17:24
Подробности
По материалам: Правда

То, что американцы — недалекий народ, думаю, объяснять никому не надо. Не в плане интеллекта, а в смысле тех проблем, которых на самом деле не существует и решением которых занята вся нация. Если и были у кого сомнения в «сдвинутости» американских граждан, то они должны окончательно развеяться после сообщения о ряде последних нововведений в области детского воспитания в США.

Дело в том, что власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки «Малыш и Карлсон» в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение «неправильной» детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:

Далее…

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий «народный избранник» и сухо сказал:
— Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг — короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что…
.. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг…

.. потом еще раз… и еще раз…

Короче, я тоже хочу почти новый «пассат» за одну ночь у терминала…

Проблема Иракской армии состоит в том, что они используют старинную русскую оборонительную стратегию:
1. Войти в соприкосновение с противником.
2. Заманить его на свой территорию.
3. Ждать наступления зимы.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

Hачинаем утpеннюю повеpку:
Иванов — здесь!
Петpов — здесь!
Сидоpов — здесь!
… А ну вас на хpен, куда вы за ночь из моpга денетесь.

— Михаил и Hадежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Hадежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Hадежда! Hадежда на то, что у Hадежды есть только Михаил!

Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним. Милый голос секретарши:
— Вы к кому?
— К хабу.
— А по какому вопросу?

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже — скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль —
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

С выходом последнего фильма «Матритса», стало известно о следующих частях киноэпопеи:
«Матритса: Недопустимая операция»
«Матритса: Деление на ноль»
«Матриктса: Переполнение»
«Матритса: Bad command or file not found»
«Матритса: General failure reading your disk»
И финальная часть:
«Матритса: Shutdown»