Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу…
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал…
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу…
— Спасибо за покупку. Свободная касса!

— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!»

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: «Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми».

Едет мужик в трамвае.
Подходит к нему бомж,
делает «козу» и говорит:
-Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой
и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко
мне придурок в трамвае,
Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в
том же трамвае. Подходит к
нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!